大学以来，我和爸妈的沟通仅限于三句话范畴：

好好吃饭。

钱够吗？

锻炼身体了吗？

我也习惯了报喜不报忧。我制造了我活的特别好的假象，以维护妈妈爱炫耀女儿的面子。

在我成长的整个过程，不知不觉中，爸妈的做法给我的感受就是，他们爱面子，胜过爱我，所以不愿和妈妈过多亲近，从没说过“妈妈我爱你”“妈妈我想你。”我妈也大致感觉我并不需要她。

其实，我的生活一塌糊涂，离了婚，孤独至极，像找救命稻草一般寻找新的爱人，可是越着急，越一无所获。尽管将近抑郁，我也依然不愿同妈妈说。

一年半前，我上完静观自我探索课，知道了我悲伤的原因，是一直活在别人的世界里。

一年4个月前，第一次个人成长课（静修生体系中的课程），我对白雪教练说，为什么我一直活在别人对我的态度里。

别人认可我，我就很开心，别人不认可我，我就崩溃。尤其是离婚这个事件，彻底粉碎了我的自信，我孤独死了，顿时感觉不到我还有选择的权利，我感觉任何人，只要爱我我就立刻依赖上他！

白雪说：那跟你谈恋爱好危险！

我哭了：我觉得也是！怎么办，为什么啊，我为什么这样，我该怎么办啊。

白雪说：你一直想获得别人的肯定，最想获得谁的认可、肯定？

我回顾了所有生命里印象深刻的人，突然，我想起一个人，顿时泪如雨下：我妈。

我整整哭诉了快三个多小时，把20多年的委屈和压抑连哭带说3个多小时，哭累了我还想哭。

我从没想过自己怎么藏着这么多委屈。

我明明好懂事好乖巧，好活泼开心的。

哪里来的这么多委屈？那些都是成长过程中的小小事件。

总之，我一直努力听话做个好孩子，努力地学习、努力地抑制自己各种不符合爸妈期待的需求，就是一心一意学习，学好了爸爸妈妈才会满意，才会肯定我，表扬我。

获得肯定与表扬好难啊！我都已经拼了好久了。

我以为早就把爸妈不喜欢我的那些部分丢掉了，扔的远远的了，没想到它们被压抑过，不等于消失了，反而一直悄悄累积，成了今天的委屈。

比如暗恋男孩又逼自己后退的心，

比如成绩失败后对自己锥刺股的鞭策否定，

比如什么事都不愿与他们分享怕他们评判的孤独……

我好累啦！我快30岁了，我不要这样啦！我哇哇哭得像个小孩一样。

✦ 冰冻三尺，非一日之寒。

一次梳理，我还不能一下子就能和妈妈亲密如其他母女，但这是一个特别好的开始，萌芽一般，在我心里生长，我知道只有给自己足够的关怀与信心，才会勇敢面对好为人师的爸妈。

我不断成长，不断地从渴望别人肯定，转为自我关怀，接纳自己，不管我身上优点缺点，都不需要丢弃、压抑，而是被看见、被听见。

我感觉好不容易打开心扉，感受到了真的值得被爱，但还不是那么强壮牢靠，所以还是不敢与妈妈多对话，感觉她就算轻轻一句话，也会将我所有努力学习得来的自信吹散。

✦ 我继续学习

终于，今天，我成为了一个接纳自己的人，真正的客观自信，真正的不再惧怕父母的评判，甚至我站在了他们的角度，就像经历了他们所有的经历一般，理解他们，清晰地看到了父母的爱，父母的不足。

✦  我开始慢慢尝试与妈妈打开心扉交流

原来，我花钱买礼物给妈妈时，

妈妈不是嫌我乱花钱，而是感觉自己不值得；

原来，我以为我离婚让妈妈不是因为没面子所以没有与亲戚说，

而是她希望我幸福快乐，不愿我被过多同情打扰；

原来，我以为我让妈妈丢脸了，

但妈妈却说：这怕啥，国家规定的婚姻法不就是有离婚自由的嘛。

原来，妈妈说，只要你幸福，爸妈不在乎任何其它。

一鸣和妈妈的聊天记录

看到妈妈发给我的微信记录，再次泪如雨，全是感动，这一刻我终于感觉和妈妈心贴着心，再也不愿远离她。

再次联系白雪，感谢她一次次鼓励我去勇敢和妈妈核对，感谢她帮我看到：过去20多年，我一直在自以为是的角度看妈妈。

趁着父母未老，趁着我们还可以学习，

我只愿所有的母子、母女、父子、父女，

都能有所体悟，让爱真的流动起来。