当被愤怒裹挟时，我完全失去了理智……

周末本是亲子陪伴的时光，我却和孩子爆发了一场冲突。

下午13:00，因为早起，我觉得很疲倦，但孩子一直在旁边问这问哪，我感觉有点烦躁。

我跟孩子提议静观一下。

在静观中，我感受到自己非常疲倦和乏力。

静观完毕，孩子说下楼去拿东西。

我准备午休一会，没多久就听到楼下撕心裂肺的哭声，我赶紧下楼，看到他哭得一塌糊涂。

当时，不知道为什么一股怒火冲上脑门，

我很不耐烦的问他：你在哭什么？

他说，在静观时想到爷爷把他的压岁钱拿走了，所以特别难过。

我开始有点半吼的状态了：“你到底有完没完？这件事从昨晚折腾到现在，爷爷拿走了压岁钱，现在他回乡下，怎么拿得回来？你整天这么哭，别人会以为你是神经病的。”

孩子有点害怕，哭得更加大声了。

我继续吼道：“你到底打算哭多久？如果这样哭，就把你送回乡下去跟爷爷要钱，但我只送到车站。”

他还是没有停止哭泣的意思。

我的愤怒到了极点。把他手里的玩具扔到地板上，然后拉着他的手，大力把他拖出房门后，拉下楼梯。

我几乎完全被愤怒的情绪控制了，

完全失去了理智，

在拖他下去的过程中，

我可以感受到孩子的恐惧，

他的手都在发抖。

一直折腾了30分钟后，我的情绪才慢慢的褪去。

在这次冲突中，我在言语和行为上都伤害了孩子，感受到强烈的愤怒、悲伤、压抑、内疚、无力和无助等负面感受。

经过一个中午的自我觉察和反思，知道这次冲突99%的责任在于我，我真诚向孩子道歉并共同梳理了一下，努力从事件中寻找收获。

是什么点燃了我的坏情绪？

1、今天身体状态不佳，情绪低落，在静观的过程中，近期的种种境遇让我无法抑制哀伤，身体更加的疲倦。

2、听到孩子撕心裂肺的哭声，我马上产生了四种情绪：

担心，孩子该不会摔倒或者出了什么事情吧；

愤怒，几天前保姆投诉孩子无理取闹，如果每天哭闹，这种日子真的难以忍受；

烦躁，今天身体确实很疲倦，没办法再承受额外的负担；

无力与无助，讲道理未能缓解孩子哭泣时，强烈的无力感和无助感席卷而来，无法应对孩子的悲伤情绪。

3、在那一刻，我感受到眼前的孩子那种委屈、不被理解和被抛弃的感受，和我正在体验的痛苦有许多相似之处，但我对这种感受一直采取压抑和排斥的方式，因为我无法面对这么强烈的悲伤，所以最后所有的情绪都化作愤怒喷涌而出。

伤害了孩子后，我该做什么

沟通

等我恢复平静并反思自己后，我努力与孩子平静沟通，让孩子说出心里的想法和感受。

孩子告诉我，爷爷没有告诉他，就拿走了他的钱，让他感受到不被尊重。而且在他让爷爷把钱还给他的时候，反被爷爷骂了，这让他很伤心。他当时本来想找阿姨打电话给爷爷，但没有找到阿姨，所以他很难过。

以前我曾跟他说如果很难受，可以单独找个房间去哭，所以他就找个房间哭，结果我却指责他，还很粗鲁的对待他。

道歉

我让孩子把那些伤害他的语言和行为罗列出来，向他真诚道歉；也让孩子表达被伤害的感受，努力让这一次的伤害程度降到最低，让这一次冲突成为我们建立事后沟通的桥梁。

找出孩子的“闪光点”

1、“你能够勇敢的表达自己真实的感受”；

2、“妈妈言行失控的时候，你能够及时向其他大人求助”；

3、“能看见自己的委屈和不被理解，并清楚的表达出来”

4、“能在妈妈最愤怒的时刻，及时认错，很大程度缓和了妈妈的愤怒，是一种自我保护的很重要的方法”

……

洋洋洒洒，我一口气找出了孩子在这件事中体现出的8个闪光点，真诚的表扬了他。

之后，我也让孩子去发现自己在这件事中有哪些闪光点，孩子思考后也罗列出了自己认可的六条。

找“闪光点”的方式，放下了我们由这件事引发的自责和羞愧等等负面感受，也坚固了未来遇到同样事件时保持正确应对的信心。

最重要的是，我们以后怎么办

我和孩子分别就自己可以如何应对和改善，以及希望对方如何改进列举了可行的方案:

孩子的方案:

1、难过的时候把心情写在本子上；

2、哭的时候不要太大声，尽量不影响别人；

3、特别难受的时候可以想些开心的事情；

4、向其他的大人求助。

孩子对妈妈的期望:

1、不要骂人；

2、不要动作粗暴；

3、不要说出让我走或者不要我的话；

4、要轻轻拉着我；

5、要理解我的感受。

我的方案:

1、遇到类似事件，深呼吸5分钟后再下楼去处理；

2、见到孩子先闭嘴或者直接拥抱抚摸10分钟；

3、先让孩子描述感受和想法，多听少说；

4、和孩子一起商议找到解决问题的方法；

5、对这个事件进行反思和复盘。

我对孩子的期望:

1、有悲伤、愤怒的情绪直接找妈妈；

2、表达情绪时有一定的节制，比如告诉自己可以放开哭泣多长时间；

3、把注意力集中在怎样解决问题上。

育儿就是育己

养育孩子过程中，常常会唤醒我们童年的痛苦回忆，再次经历当年内心的脆弱和无力。

亲子关系往往能够最直接照见自我关系和亲密关系。

孩子非常爱养育者，对养育者无比忠诚，他们对大人的理解和包容其实远甚于大人对孩子的付出。

因为弱小，他们很难清楚表达自己的感受和想法，加上大人的压制，慢慢变得不敢表达，长此以往，会慢慢形成了“我是不好的”，“我是不重要的”，“我是别人的负担”等消极的信念，最终形成不恰当的自我保护策略。

每个父母都不是完美的父母，我的目标不是成为100分妈妈，但我愿意去回顾，去觉察，去反思，去认错，去梳理，去总结，尽己所能做到比今天的自己更好一点点。