一直以来，我内心有一个很深的困扰：担忧自己会因为自己的创伤对孩子造成创伤，于是总是期待等自己成长好了再生孩子。

可是我对什么才是成长好了却没有答案，标准和界限在哪里也不知道，最后就变成一直拒绝要孩子……

这次在海蓝幸福家放下过去的梳理课程，意外的让我在这个问题上有了些许松动，对自己的苛责和不满变得更柔软，这个发现让我内心轻松了不少。

在课程中，我内心并不清楚到底该梳理什么事，看到旁边的同伴在分享时提到自己要努力，不然会被落下，教练问他落后意味着什么，而这句话却一下子戳到了我的内心。

我的大脑里浮现了一个在教室里孤独害怕的小姑娘，这个小姑娘就是小时候的我，同时大脑里又浮现了另一个长大后的我，不断拼命的做很多事情，不敢停下，像有一条无形的鞭子不断的抽打自己这个陀螺，不敢停也绝不允许停下来。原以为这样就会快乐，可是内心却被痛苦所吞噬。

原来，是我如此害怕回到小时候那个被叫做差生的自己，那个充满绝望和恐惧的自己，停下或被落下对于我而言意味着对生的绝望。

虽然离小时候被叫做差生的我已经16年了，可是我无时无刻不活在这样的恐惧中，所做的一切只是为了一个我自己都未曾意识到的原因，那就是拼命的逃离那股对生命绝望的气息。

随着上面的探索，我知道了自己想要梳理的就是自己的绝望感。

在教练的引导下，我闭上眼睛看到了那个小小的充满恐惧的自己，周围的人看着她，眼睛里露出吓人的光，她只想找个地缝钻进去。

此时的我也开始不受控制的拼命的摇头，教练问我为什么这样，我想了想，说，她不要待在这里。我想象着把自己带到了自己的神秘乐园，一个我能感受到安全和温暖的地方。教练邀请我把让我害怕的老师带进这个神秘乐园。

当我看着老师时，首先出现的是她的额头，我脑海里的画面也一直定格在那个额头上，在她的额头上有一条很深很深的印痕，而这道深深的皱痕让我突然发现那不是老师，而是我的妈妈。

我感到妈妈在表达： 你如此糟糕，让我如此失望。

教练问我想对妈妈说什么，此时感受是什么？我说对不起，同时眼泪也夺眶而出，不停的说对不起，终于让我讲出了这么多年对妈妈的愧疚，随着我情感的宣泄，我也慢慢平静下来。

教练让我再去看妈妈的样子，妈妈的面庞离我的距离变远了，可是一点没变的仍然是妈妈凝重的眼神和眉头间深深的皱痕。直到我把所有想说的都说了，妈妈的脸部表情仍然没有丝毫变化，只是又远了些。

教练让我换位到妈妈的角色，去了解凝重的眼神和紧皱的眉头背后是什么。

我感受到妈妈是担心我，我无论长多大，做什么，妈妈依然会如此担心，那是因为妈妈过往的创伤，妈妈太害怕我经历她经历过的痛苦，在妈妈的那段痛苦中她太痛了，就像我恐惧回到自己小时候的感受一样。

妈妈的害怕虽然和我的事件不同，但是感受是一样的，妈妈也会拼劲全力不让那个痛苦再出现，所以也会想方设法的不让我去经历那份痛苦，因为看到我经历就如同看到她自己一样，这才是妈妈如此担忧我的真实原因。

我的习惯性等号也变了：从妈妈担忧我等于我糟透了、一无是处、是个拖累，转变为妈妈担心我，那是妈妈爱我的方式。

所以梳理到最后，即便妈妈的表情仍然是凝重的，也许一辈子都不会变，一辈子都会对我充满担忧，但我已明白那是因为她爱我。

眼神依旧是那个眼神，是我的解读变了，随之带来的我的感受也就变了，无需再用本能对抗的方式去对待妈妈的担忧，去拼命的攻击自己了。当妈妈再次这么看着我时，再次担忧我时，我的认知会告诉我，哦，她如此爱我。

感恩这次梳理让我遇见了爱，于此同时我也理解到，尽管我们尽力去控制我们的情绪，可是我们仍然会有没控制好的时刻，如同妈妈对我的担忧。

学会了应对来自妈妈的担忧，让我自然的想到当我担忧我的孩子时，我可以告诉她，是因为我如此爱你，不是你不好，相反是因为你太美好，舍不得你受伤害。

每一次在我没做好时，我都可以帮助孩子得到爱她而不是伤害她的解读。回想我的妈妈也确实给到我许多的爱，而她给我带来的这个创伤点，也为我带来了谦虚的好品质。

所以，我意外的减少了对自己的苛责和害怕，减轻了对生孩子的担忧，因为我不用做完美妈妈，我只需做一个让孩子能感受到爱的妈妈。