“作业做完了吗？”

一句话折射出中国多少父母爱的无知，爱的苍白，爱能力的缺失，折射出多少孩子生活在要求和期待的压力中，很少感受到温暖和支持。

刘女士的儿子从上小学开始就与她的这句“作业做完了吗”如影随形。

孩子无法用理性来表达自己的愿望和需求，也不知道如何告诉妈妈他不喜欢被这样对待，所以他选择用自己的方式和母亲顽强对抗：顶嘴、磨蹭、撒谎、拖延，不爱学习，甚至逃跑……

刘女士说：

“我儿子今年 10岁了，在班里成绩不错，但我希望更好。我和孩子的主要冲突集中在他的学习上，我俩每天都因为作业的问题吵架，他做作业常常马虎、磨蹭，我说，他不爱听，还嫌我唠叨，有时候把我惹火了，就揍他两下，经常这样。有时候，他不想听就跑了，让我很担心。

前段时间，学校在周末开展心理辅导课程。老师发信息说，孩子如果有这方面的问题可以来学习，九点开课。早上孩子还在睡觉，我怕晚了，就把他在睡梦中叫起来，急急忙忙赶过去。

结果去了发现，不是他们班级的活动，也没有我们的座位，我想既然已经来了就听听，所以找老师临时给我们安排了座位，孩子当时就生气了，觉得老师又没让他来参加，好像不是我们的活动，还非得把他叫起来参加，他就觉得这件事情我做错了，我当时心里挺不舒服，也不想承认错误。

出来后，他对我的态度也激起了我的愤怒，我俩越说越激动，后来孩子就跑了，而且孩子这阵子有时候流露出生活没意思的情绪，这让我很害怕的。”

听完刘女士的陈述，我说：“如果我生活在你家，我也觉得生活挺没意思的。”

此时的刘女士一头雾水，她不清楚问题到底出在哪儿。

我说：

“首先，周末本来是孩子休息的时间，你却把他从床上拉起来去参加一个他不喜欢的讲座，去了以后，不是他班里的活动，和一帮陌生人在一起，还没有位子，哪个孩子会高兴？哪个成人在这种情况下会高兴？

孩子不高兴很自然，表达了他的不满也名正言顺，是你做得不合适，可你不但没道歉，还生气指责，你怪孩子逃跑了，那我想问问你：谁愿意跟一个做错事不认错还强词夺理的人在一起呢？”

刘女士承认，可能是自己做错了，但她依然强调：“我这样做都是为了孩子好。让他参加辅导班也是为了他能提高成绩。”

我再次追问：“这是你的需求还是孩子的需求？”

她停顿了一下，承认这的确是自己的需求。我说：“我相信这不是你做过的唯一一件——不顾孩子的需求和愿望，固执己见、一意孤行的事情，对不？”她回答说：“是的。”

要想和孩子处理好关系，不能把自己的需求自以为是地强加给别人，当别人不按照自己的需求或者意愿执行的时候就发脾气、抱怨。

这样做的结果就是让亲人和朋友远离自己。家长只是孩子的监护人，没有权力替代孩子做任何决定，更没有权力规划孩子的未来道路该如何走，家长的角色是启发、引导，做孩子的榜样。

刘女士的问题，除了经常独断专行外，还有在和孩子发生矛盾时失控，把自己也变成了孩子，和孩子争执。

我问刘女士：“在你遇到有人对你大喊、大叫、发脾气、威胁的情况下，你是否也想逃跑？”

刘女士说：“也是，我得先改变自己，但有时候他提的要求也不能无条件答应呀？”

我说：“你说得对，孩子的要求不能无条件答应，但你的要求是不是孩子也不需要百分之百听从、答应？”

她点了点头，然后问道：“那我什么时候答应？什么时候不答应呢？”

我认为，答不答应孩子的需求和要求，标准很简单。有一个最简单的方法：首先不是符合不符合你的意愿，而是问自己，问孩子，这样做、这样说，能不能提高他的八项抗挫折能力。

她又问：“孩子经常想逃离，我该怎么办？”

我提了以下几点建议。

1、对孩子大声指责、发脾气，孩子想逃离是必然的，要想解决孩子逃跑的问题，首先自己停止指责，停止发脾气。

2、告诉孩子，妈妈非常爱你，非常希望你好。

询问孩子：“你到底希望怎样跟妈妈相处？ 0~10分，10分是特别好，0是不好，你觉得你现在跟妈妈的关系到底是几分？”孩子如果说是 5分，你说：“我想变成得8分的妈妈，我该怎么做？”相信孩子会告诉你。

3、接下来告诉孩子：“每当妈妈和你生气，你离家出走，妈妈都非常难过、害怕。能不能告诉妈妈怎么做，你就不会离家出走？”

孩子一般会告诉你该怎么做。但你一定要按照孩子的要求来做，不能说话不算数。大多数孩子一般都很讲道理。刘女士后来告诉我，她与孩子关系好多了。

我从来没见过不讲理的孩子，只见过不讲理的家长。

每个孩子内心都渴望得到家长的肯定、赞扬、尊重和关爱，孩子也都希望和父母亲近。当你给孩子足够的空间和尊重，他们都愿意听从和配合对他们有好处的建议和要求。

孩子常常是给点儿阳光就灿烂，而家长常常贪得无厌，使得孩子不得已才“奋起反抗”。