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木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
这三招,让你的爱人开口说“爱”
讲述人:佚名 群众
75次浏览0次收藏2018-10-19 10:07:42

我和爱人是大学同学,之后师从同一个硕士导师。爱人虽然是理工科出身,但是善于照顾人,我也比较依赖他。


说起我们的亲密关系,可以分为以下几个阶段:

 

➤   第一阶段:

不知道自己需求,等对方猜


因为我的单位比较偏僻,早晨上班时,爱人会先开车送我,然后再绕十几公里去上班。


丈夫宁可绕远路,也要先送妻子去上班,听起来是多么幸福的一件事,但我一点儿都不幸福,反而觉得痛苦。


因为,我坐在车上时,就想听他说:“老婆,你挺好的,咱家根本离不开你……”


但实际上我爱人会说啥呢?他会说:“你看,咱家孩子,你没照顾好;这事你没做好,那事儿你也没做好……”


将近20分钟的路,我觉得特别痛苦:哎呀!这关系咋了?我不愿意听你教育我,批评我,我宁可你不送我上班,我宁愿自己打车或者坐公交,多绕一个小时也乐意。


类似这样的事,导致我的情绪很不好,身体也不好。





那样的状态下,我做了当时最智慧的选择:辞职,来到海蓝幸福家专心学习如何调整情绪,创建亲密关系。


随着学习,我开始知道自己的需求是什么:我需要陪伴,需要爱人柔声细语的话语,需要被关怀……


我内心有很多的需求,需要在亲密关系中创建。


➤  第二个阶段:

不再让对方猜,主动创建


当时,我经常去外地学习或出差,白天忙一天,晚上更觉得孤单,就特别希望爱人能问候一声:“老婆,你怎么样?今天忙啥了?”


但现实却是:走了十天八天,他也不会有电话。


我就各种痛苦委屈:这个男人过去那么温柔体贴,那么会照顾我,现在是不是变心了?是不是不再爱我?心里一系列的猜测和推理。


学习之后,我会这么想:原来他不知道要给我打电话,那好吧,我给他打。


我就跟他说:“老公,这么多天,你也不给我打个电话,我特希望接到你的电话。”老公却说:“有啥可说的?又没啥事。”我又受伤了。


好在我已经学了好多方法,就试着自我关怀和探索:我为什么这么容易受伤?我还有什么需要解读?还有什么伤痛需要梳理?


经过探索后,才明白根本不关爱人的事,与我关系创建的不够有关系。





其实,我还是拐不过弯来:为什么是我主动创建?为啥不是他主动创建?


后来想想:不管啦,自己的需求自己做主,自己的需求自己主动满足。


所以,我就主动打电话告诉他“我今天怎么样?”,他开始还是“没事”,“咔哧”就把电话挂了。


我特别生气:这个男人怎么这样子?我打电话问候他,他倒好,还没等我说完就挂了。


于是,我开始自我关怀,几分钟后,觉得不行,还得创建,又打电话:“老公啊,以后我给你打电话,你不能先挂我的电话,必须是我先挂电话,以后都这样。”


其实,爱人蛮爱我的,我们之间没有太大矛盾。


当我这样说了,他再没挂过我的电话,每次都是我说:“老公,没事,我挂了。” 


这是我印象特别深刻的一次创建,事实上现在,虽然他会给我打电话,是我经常忙得顾不上给他打电话,也早就不惦记他打不打电话。




➤  第三阶段:

明确自己的需求,主动探求


随着成长,我发现自己还有一项重要的需求,就是甜言蜜语与表扬。


这个需求想从老公这里得到太难,他是个不擅言谈的人,会为我做很多事,但不会甜言蜜语。我理解他,但我比较贪,还是希望能从他那里得到表扬,怎么办?创建呗。


我先做足自我关怀,然后带着好奇问:“老公,我不需要被批评,只需要表扬。表扬才能更进步。”


“天天批评你,你还尾巴还翘上天!我要表扬你,你得啥样?”


我觉得特别有意思:“原来你是害怕我骄傲,这是大多数男人的思路吗?其实你的逻辑有错误,在自我关怀里面批评不容易进步,表扬才能够进步。你表扬我,我就进步。”


恰好没过几分钟,老公又开始了:

“这么晚了,你还不赶紧去收拾,还折腾啥?”


“老公,我不需要批评,我需要表扬。”


老公半天憋出一句话:“好老婆,你挺好的,快去吧……”


我当时高兴坏了,立刻开心地行动。





实际上,这样的创建就一回,老公的表扬还是挺少,我也很困惑:教会爱人表扬自己,还是挺难的,怎么办?


没多久,婆婆来看病了,我忙着找大夫,找医院,陪婆婆化疗。我婆婆总说:我太难受了,我不行了,可能没几天活头了……情绪特别不好,总是不愿意去医院,有时候烦了,这个药也不想吃,那个大夫也不想看。


老公压力一大,就特容易着急和婆婆吵。


这时候,我在幸福家学习的方法全都可以用上了。爱人搞不定的事情,我可以搞定。


我理解她,安慰她,

带她做自我关怀、与慈爱的连接……


当各种办法用上的时候,当我可以很好地支持婆婆的时候,爱人开始特别愿意表扬我:“老婆,你真厉害,你一说话,妈又愿意去看病了,你一说话,妈又想吃药了。你这样做,还挺好。”


我不仅得到了老公的表扬,还得到了婆婆的表扬。


虽然,这是一个痛苦的事,

但是陪伴婆婆看病,

对于我们的亲密关系,

却是一个很好的创建过程,

也是一个非常好的改善契机。


之后,我得到的表扬是过去十几年的总和都不止,因为之前基本是空白。


这样一个创建的过程,一个做贡献的过程,实际是满足自己需求的过程。


亲密关系中好好创建,满足对方的需求,知道对方需要什么,也是满足自己需求的基础。


在亲密关系中,最重要的就是定位


当我们向爱人表达需求时,

我们内心的定位是什么?


我们是想让对方雪中送炭?还是锦上添花?


一般来说,所有最重要、最紧急的需求,都是雪中送炭,需要我们自己来做。


那么,爱人能满足我们什么需求呢?

是锦上添花,在自给自足的基础上,

爱人再来满足,

这是很幸福的一件事。


如果指望他人雪中送炭,受伤的永远是我们自己。


当我们能够定位准确,能够自己雪中送炭,爱人锦上添花,亲密关系就会达到和谐。




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