我和爱人是大学同学，之后师从同一个硕士导师。爱人虽然是理工科出身，但是善于照顾人，我也比较依赖他。

说起我们的亲密关系，可以分为以下几个阶段：

 

➤   第一阶段：

不知道自己需求，等对方猜

因为我的单位比较偏僻，早晨上班时，爱人会先开车送我，然后再绕十几公里去上班。

丈夫宁可绕远路，也要先送妻子去上班，听起来是多么幸福的一件事，但我一点儿都不幸福，反而觉得痛苦。

因为，我坐在车上时，就想听他说：“老婆，你挺好的，咱家根本离不开你……”

但实际上我爱人会说啥呢？他会说：“你看，咱家孩子，你没照顾好；这事你没做好，那事儿你也没做好……”

将近20分钟的路，我觉得特别痛苦：哎呀！这关系咋了？我不愿意听你教育我，批评我，我宁可你不送我上班，我宁愿自己打车或者坐公交，多绕一个小时也乐意。

类似这样的事，导致我的情绪很不好，身体也不好。

那样的状态下，我做了当时最智慧的选择：辞职，来到海蓝幸福家专心学习如何调整情绪，创建亲密关系。

随着学习，我开始知道自己的需求是什么：我需要陪伴，需要爱人柔声细语的话语，需要被关怀……

我内心有很多的需求，需要在亲密关系中创建。

➤  第二个阶段：

不再让对方猜，主动创建

当时，我经常去外地学习或出差，白天忙一天，晚上更觉得孤单，就特别希望爱人能问候一声：“老婆，你怎么样？今天忙啥了？”

但现实却是：走了十天八天，他也不会有电话。

我就各种痛苦委屈：这个男人过去那么温柔体贴，那么会照顾我，现在是不是变心了？是不是不再爱我？心里一系列的猜测和推理。

学习之后，我会这么想：原来他不知道要给我打电话，那好吧，我给他打。

我就跟他说：“老公，这么多天，你也不给我打个电话，我特希望接到你的电话。”老公却说：“有啥可说的？又没啥事。”我又受伤了。

好在我已经学了好多方法，就试着自我关怀和探索：我为什么这么容易受伤？我还有什么需要解读？还有什么伤痛需要梳理？

经过探索后，才明白根本不关爱人的事，与我关系创建的不够有关系。

其实，我还是拐不过弯来：为什么是我主动创建？为啥不是他主动创建？

后来想想：不管啦，自己的需求自己做主，自己的需求自己主动满足。

所以，我就主动打电话告诉他“我今天怎么样？”，他开始还是“没事”，“咔哧”就把电话挂了。

我特别生气：这个男人怎么这样子？我打电话问候他，他倒好，还没等我说完就挂了。

于是，我开始自我关怀，几分钟后，觉得不行，还得创建，又打电话：“老公啊，以后我给你打电话，你不能先挂我的电话，必须是我先挂电话，以后都这样。”

其实，爱人蛮爱我的，我们之间没有太大矛盾。

当我这样说了，他再没挂过我的电话，每次都是我说：“老公，没事，我挂了。” 

这是我印象特别深刻的一次创建，事实上现在，虽然他会给我打电话，是我经常忙得顾不上给他打电话，也早就不惦记他打不打电话。

➤  第三阶段：

明确自己的需求，主动探求

随着成长，我发现自己还有一项重要的需求，就是甜言蜜语与表扬。

这个需求想从老公这里得到太难，他是个不擅言谈的人，会为我做很多事，但不会甜言蜜语。我理解他，但我比较贪，还是希望能从他那里得到表扬，怎么办？创建呗。

我先做足自我关怀，然后带着好奇问：“老公，我不需要被批评，只需要表扬。表扬才能更进步。”

“天天批评你，你还尾巴还翘上天！我要表扬你，你得啥样？”

我觉得特别有意思：“原来你是害怕我骄傲，这是大多数男人的思路吗？其实你的逻辑有错误，在自我关怀里面批评不容易进步，表扬才能够进步。你表扬我，我就进步。”

恰好没过几分钟，老公又开始了：

“这么晚了，你还不赶紧去收拾，还折腾啥？”

“老公，我不需要批评，我需要表扬。”

老公半天憋出一句话：“好老婆，你挺好的，快去吧……”

我当时高兴坏了，立刻开心地行动。

实际上，这样的创建就一回，老公的表扬还是挺少，我也很困惑：教会爱人表扬自己，还是挺难的，怎么办？

没多久，婆婆来看病了，我忙着找大夫，找医院，陪婆婆化疗。我婆婆总说：我太难受了，我不行了，可能没几天活头了……情绪特别不好，总是不愿意去医院，有时候烦了，这个药也不想吃，那个大夫也不想看。

老公压力一大，就特容易着急和婆婆吵。

这时候，我在幸福家学习的方法全都可以用上了。爱人搞不定的事情，我可以搞定。

我理解她，安慰她，

带她做自我关怀、与慈爱的连接……

当各种办法用上的时候，当我可以很好地支持婆婆的时候，爱人开始特别愿意表扬我：“老婆，你真厉害，你一说话，妈又愿意去看病了，你一说话，妈又想吃药了。你这样做，还挺好。”

我不仅得到了老公的表扬，还得到了婆婆的表扬。

虽然，这是一个痛苦的事，

但是陪伴婆婆看病，

对于我们的亲密关系，

却是一个很好的创建过程，

也是一个非常好的改善契机。

之后，我得到的表扬是过去十几年的总和都不止，因为之前基本是空白。

这样一个创建的过程，一个做贡献的过程，实际是满足自己需求的过程。

亲密关系中好好创建，满足对方的需求，知道对方需要什么，也是满足自己需求的基础。

在亲密关系中，最重要的就是定位

当我们向爱人表达需求时，

我们内心的定位是什么？

我们是想让对方雪中送炭？还是锦上添花？

一般来说，所有最重要、最紧急的需求，都是雪中送炭，需要我们自己来做。

那么，爱人能满足我们什么需求呢？

是锦上添花，在自给自足的基础上，

爱人再来满足，

这是很幸福的一件事。

如果指望他人雪中送炭，受伤的永远是我们自己。

当我们能够定位准确，能够自己雪中送炭，爱人锦上添花，亲密关系就会达到和谐。