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木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
“前男友劈腿”教会了我如何爱
讲述人:佚名 群众
113次浏览0次收藏2018-09-14 10:10:47


01

>> 结婚前一个月的狗血剧情


事情发生在两年前的那天我和妈妈正在新家看装修一个陌生电话打了进来,是个女孩的声音。


她问我:“xx是你男朋友吗?”

我说:“是的。”

她说:“你来xx酒店吧。”

我继续追问什么事,对方只说你来了就知道了。


当时的第一感觉是:

难道我最不希望的事情发生了?



在路上,我脑补了各种可能发生的情节,好让自己能够承受现实的打击。


到酒店后,前台不让我进房间找人,无奈之下只能给前男友打电话。


他出来后第一句话就是:“你怎么在这?”

我说:“这句话应该我问你吧,刚才你说去公司,怎么会来这里?”

他很不耐烦地看着我说:“谁告诉你的?”

我说:“是一个女孩,我不知道是谁。”


他不停地抽着烟,很烦躁地走来走去。


我问他:“是不是你前女友又来找你了?”

他说:“是,她知道我们一个月后结婚很不甘心。”

我说:“结不结婚是我们的事情,她不可能阻止我们。”


他听完后并没有释然,还是心事重重,说手机摔了,要去换,让我别跟着。


他走后,前台没有再拦我,我走到房间门口,敲门没人开,正在纳闷之际,收到了一条短信说:“我是某某,是他的另一个女人。”

当时,我感觉:你在开玩笑吧,真以为自己是在演电视,就回了句:“另一个是第几个?”

 

>> 同为女人,我只觉得你不够爱自己


在与这个女孩短信互动中,我知道:他们在一起三个多月了(我和前男友不在一个城市),期间她曾怀孕但已经把孩子打掉了。


看到这个消息,我再没有了怪罪她的心思,而是一种心疼,同为女性,她还比我小7岁,和我的学生差不多大,就经历了这种身体和精神的痛苦。


当时我就对她说:

孩子,你好傻,怎么不懂得保护自己


我们聊了很多,我能感觉到她很爱前男友,她也一直不知道我的存在,直到“那个前女友”告诉她,于是她们两个决定联合起来对付前男友。


她讲完这些,还让我原谅前男友,我脑子里冒出了一句话:女人何苦为难女人。

 

>> 谁都不爱,只爱自己


和她聊完后,我让前男友去第一次见面的公园等我。我想让他亲口告诉我这些事情以及他真正的想法。


公园里,他在那里不耐烦抽着烟,看着他,我感觉自己的身体很冷,虽然是炎热的夏天,但好像置身于冰窖之中。


我问他爱谁,他冷笑了一下说:“可能谁都不爱,只爱自己。”

最后,他跟我说:“谈恋爱是谈恋爱,结婚是结婚,你适合结婚,她适合谈恋爱。”


那天晚上睡觉前,我看着镜子里的自己,告诉自己:


“亲爱的,无论最后发生什么,

一切都是最好的安排,

相信你一定可以面对的。”

 



02


面对,并不是容易的事。


第一步:发泄情绪


第二天,我没有去上班,在卧室里我看着姥姥的照片(姥姥刚去世4个多月),想着姥姥如果知道我经历了这些会怎样,想着想着眼泪就哗哗往外流,最后开始嚎啕大哭,


我知道姥姥希望我幸福。


第二步:找朋友倾诉


我还给发小打了电话,


她听完后说:“亲爱的,我能理解你为何当下没有拒绝他,毕竟这是你第一次谈恋爱,但请相信,


在遇见白马王子的路上,

总会遇到几个渣男,

无论你做出什么决定,我都相信你。”


听了发小的话,我的内心舒畅了好多。当我把自己的情绪处理好后,前男友如何处理这件事已经不重要了,


我想要什么才是最重要。


我想要一段彼此真诚相待的感情,想要一段两个人携手并肩共同创造的感情,而他给不了我这些。


第三步:快刀斩乱麻


我和妈妈说了这几天发生的事情,妈妈听完边哭边笑,哭是因为她不想看到我承受这些,笑是因为妈妈本来就不同意这桩婚事,只是觉得我同意,她就尊重我的决定。


爸爸知道后,当下就给介绍人打电话退婚。两三天后,我们两家就解除了婚约。


这期间,因为心疼对方父母,我曾一度想过再给对方机会,但爸妈的坚决让我明白了自己也是有父母的人,如果我不幸福,父母也会不幸福。


随后,我给外地已经订票的朋友们诚挚地道歉,大家知道原因后给了我莫大的支持,让我觉得好温暖。



第四步:为自己疗伤


接下来我开始为自己“疗伤”。


◯ 他只是个不会爱的“可怜人”


开始时,我无法理解前男友,直到后来上亲密关系课,海蓝老师讲到人的猴性和蛇性,以及人在某个时刻只想着自己的感受,并不会考虑他人的感受。


我才明白:前男友是一个不知道自己要什么的人,通过父母的婚姻和与前女友的交往,他认为婚姻是爱情的坟墓,他对婚姻有很多恐惧,他不想要这样的生活,但苦于我们的婚期已定,他的恐惧让他在外面寻求一种没有负担的感情。


◯ 爱,不是迎合


我还看到因为失恋,我就埋怨自己不好,慢慢地我知道并不是自己不好,只是我们不合适。


在原谅对方的基础上,我也开始反思:为什么在这段感情中,我只是一味地迎合对方?


后来,在杭州上“亲密关系如何爱”的课程时,我找到了自己亲密关系的症结所在——不会表达需求。


一直以来,我总觉得只要对对方好就行,我这种好脾气的百搭型应该没问题,可这也是我恋爱失败的最主要原因。


我不懂得如何去表达需求,即便对方说了让我不舒服的话,我依然会忽略自己的感受,觉得那没什么,正是因为这种没什么,才让我蒙上了心眼——不知自己究竟要什么,只是关注对方。


亲密关系中,双方需求的表达和满足都很重要。

 



03


我值得更好的一个人


上完课没多久,我认识了现在的老公。


第一次和他见面,我就很明确地表达了自己,也没有对双方关系有过多的期待。


第二次和他见面,我看到了他身上有我所希望的“亲密关系中真诚相待和共同创造”的契合点,很快我们便确定了关系。


交往过程中,我把在亲密关系课堂上学习的种种知识都用在恋爱的日常,我俩相处得轻松又愉悦。


半年后,我们就结婚了。


婚后,我们也有矛盾,但不让矛盾过夜,当天的问题当天解决。


在磨合过程中,我发现了老公是一个典型的工科男,不爱说只爱做,当然在我表达了一些需求后,他也会改变自己的方式来满足我。


在生活中,我也慢慢明白:婚姻并不是爱情的坟墓,而是爱情的新起点,


在婚姻中,如果你能够始终带着初心,不断觉察,就会发现即使生活是一地鸡毛,你也知道自己要走向何处。


幸福不会凭空而来,

只存在于愿意创造幸福的人手里。

 

最后,想对尚未步入婚姻的朋友们说:


1、 不要被电视剧和一些所谓的大众观点所迷惑,找什么人过什么样的生活,要听从自己的内心和需求。(做到这一点,首先需要学会自我探索,倾听内心真正的声音)


2、 不要因为周围人的压迫而选择将就,人生只有一次,每个人都值得拥有自己想要的生活。


3、 不要因为被分手或失恋而自我攻击,两个人没有走到一起并不代表你不好,有时也许是因为你太好了,老天也不忍心让你跟着对方,才帮你做了这样一个看似不好的决定。


4、 最后还是那句话,一切都是最好的安排,只有不放弃自己内心的追求,并不断地自我负责,相信一切都会如你所愿。


我们都走在创建幸福的路上,

而我们也是自己幸福的创建者。


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