六天的部分心理学课程，治愈了我隐藏很深的创伤。

我们总以为，创伤是什么天大的事，比如地震、海啸，甚至911，但事实上，对个体而言，携带了几十年的创伤，也许就只是父母的一句话，甚至一个冷漠的眼神。

在成长的过程中，我们被父母无意中的态度悄悄地“创伤着”，为了让自己不那么疼，我们也在不知不觉中穿起了盔甲，一层层把自己包裹起来，以至于，成年后的我们看起来是那么强大，那么刀枪不入，那么貌似坚强。

但其实，在心灵的最深处，我们的创伤无法触碰。

那是我们的脆弱，虽然她们是我们整体重要的一部分，但它们隐藏的那么那么地深，以至于我们从来没有看到它们，因为我们没有勇气和它们接触，和她们最轻微的碰触，都让我们无比疼痛，以至于我们以为它们从来没有存在过。

但它们其实一直都在，我们不能碰的创伤，别人并不知道。

我们总是会被别人无意中触碰到，当创伤被触碰的时候，那份疼痛，让我们瞬间就拿起盾牌挡了回去，更准确的说，是拿起自己手中的矛直接刺向别人的伤。

我们以为刺疼了别人就保护了自己，但其实，即便刺伤了别人，我们的伤也还在那里，隐隐作痛。

这就是我们在亲密关系中最常发生的事情，或者说，不只是亲密关系，在和父母、子女、上司、同事等各种关系里，我们都会遇到。

只不过，亲密关系里这样的场景更多，我们刺向对方的伤更深，对方刺向我们的伤更准。为什么会这样呢？

在亲密关系里，我们其实一直在重复童年的经验。当我们在原生家庭里缺失了爱，就期待在亲密关系中得到补偿，我们把那份未曾得到的渴望放在了对方的身上。

当这份期待得到了满足，我们那份被爱的渴望就得到了满足，我们就觉得自己是值得被爱的，于是我们幸福地像上了天堂，而当对方没有满足我们的期待时，我们那份被爱就落空了，于是就重新体验了童年那份不被爱的痛苦，就觉得自己没有价值，于是顿时如跌入了痛苦的地狱。

在亲密关系中，不时地重复这样的互动模式，但却毫不自知。直到遇到了部分心理学，才如梦初醒，哦，原来是这样。

每个人的内在都有脆弱者和保护者，也有那个充满智慧、力量和爱的“真我”，他们像生活在一个大家庭里，我们就是这个大家庭的主人。

保护者总在保护着脆弱者，脆弱者也习惯了藏在保护者的后面，因为她们太弱小了，她们太容易受伤了，她们必须藏在保护者身后，才不会感觉到疼痛。

每当别人想要触碰那个脆弱者时，保护者总是一下子冲到最前面，把那个脆弱者紧紧地藏在自己身后，于是貌似强大的保护者在保护自己的脆弱者时，反而伤害了对方。

而对方以其人之道还至其人之身，大家都针锋相对地掀起一场又一场的战争。

保护者和脆弱者都把那个拥有智慧力量和爱的真我藏起来，以为那个真我是最弱小的，以为只有把真我藏在他们身后才是对自己最好的保护。

殊不知，那个貌似弱小的真我才是最强大的，因为她才是智慧力量和爱的化身。只有让保护者和脆弱者都站到一边，给真我让出一条道儿来，才会发现，原来藏在最深处的那个真我，才是最强大的。

作为自己的主人，我们需要做的就是让这个家庭里的保护者和脆弱者握手言和，相互理解。让保护者知道自己为什么会冲上来，让脆弱者知道自己为什么会躲在后面，看到他们彼此的不容易，他们才肯，也才会相信，那个被他们藏在最深处的真我，可以面对一切。

当那个真我呈现的时候，保护者和脆弱者就会被她的力量深深震撼，因为那份力量来自于智慧和爱，一切问题都会在她面前缴械投降。

我们的保护者就是那些焦虑、愤怒、指责、冷漠、对抗......

我们的脆弱者就是那些羞愧、害怕、无助、伤心、恐惧、无价值感......

而真我就是自信、平静、好奇、连接、勇气、清晰、创造和关怀的“真我”状态。

当伴侣指责我们时，我们的脆弱者——“无价值感”被触碰，我们瞬间爆发，我们的保护者——“指责”立刻冲锋在前，拿起武器攻击对方，直击对方的脆弱者，而对方的保护者——“指责”也会为了保护自己的脆弱者——“不够好”来和我们的保护者对攻。

结果便是，两败俱伤，各自落荒而逃。

经历了部分心理学学习之旅，作为主人的我们懂得了让我们的保护者站在一边，看清他要保护的脆弱者，邀请我们的真我出来迎战。

奇妙的是，一旦真我出来，会很快化干戈为玉帛。

愿所有人都能透过迷雾和乌云，

看到青山绿水、蓝天白云。

愿所有人都能面对各种人生境遇，

回归内心的宁静、与人的和谐。

把内心的“脆弱部分”化为奇迹

你才能对人生拥有强大的自控力