英国的威斯敏斯特教堂的墓碑上

有这样一段墓志铭：

当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家；

当我进入暮年以后，我发现我不能改变我们的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭，但是，这也不可能。当我现在躺在床上，行就将木时，我忽然意识到：

如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情；然后，谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。

这段话亦是我对之前生活的独白。

年少时的“爱人者，人恒爱之”常盘旋于头脑之中，加之母亲从小教导的“全然付出，才有收获”，导致我在生活中很少思考自己需要的是什么，常常纠结于心的是自己所拥有的不够给予他人，自己活在了纠结、苦恼和焦虑中，他人似乎也并不能在我们的交往中全然开心，总像是隔了一道膜。我不解，但找不到答案。

接触海蓝幸福家幸福家后，兰珍姐带领做自我关怀，希望我能够给予自己一些温暖，我完全没办法做到。我坦言脑中的自己各种脏乱差：凌乱的头发，蜡黄的皮肤，邋遢的外表，我没办法给予她关怀，甚至都不愿意走近她半步。

但在生活中，对于拾荒老人，我常会给予深深的同情和一些物质关怀，这证明我并不是一个没有爱心的人。

我疑惑，为什么不能给予自己温暖？我照镜子，看镜中的自己，深深的黑眼圈，偏黄的皮肤，消瘦的肢体，无神的双眼，我的心中问自己，这就是我吗？别人看到的这样一副皮囊便是我？我究竟应该如何才能够走出那层膜围着的世界，与他人有更深的连接？当时的自己只是感慨，有一些思绪，但并没有想法如何去照顾这样的自己，也对要为这副皮囊做些什么完全没有头绪。

当时的困惑恰巧遇到上群里的二十一天自我表扬之旅。看着娟姐和丽姐洋洋洒洒的文字，很是羡慕。也是抱着试一试的心态，想看看自己究竟能说出多少自己的好。开始的三五天容易一些，总还是有一些大众化的优点可以诉说，越到后面越觉艰难，我对自己的质疑也越来越多。

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我真的拥有这个优点吗？

为什么我只能在一些事情中感受到，

在其他的事情中感受不到？

看着别人的优点之路如涓涓细流，一点一点自然流露，也曾对自己有过厌恶和愤怒，生活了这么多年，二十一条都列举不出，你活得是有多不堪。虽有彷徨和不安，不知如何去描述自己，但依靠小伙伴的点拨和自己的一些思考，竟勉强也一路走了过来，完成了二十一天的自我探索。

当时的自己，每晚都朗读海灵格的《我允许，一切如其所是》，这首哲思的诗给了我平静和接纳的胸怀，不对抗写不出优点的自己，接纳自己的情绪，全然允许所有的自己。一路走来，这首诗给予我的支持很多。亦感谢当时的那个写不出优点的自己，在排斥自己的情况下，能承受自己情绪上的不舒服坚持前行。

生活常常是这样，你努力去寻找的一直不在，无意间播下的种子却长出了树苗。二十一天自我表扬之旅，我竟开始喜欢上自己。

从开始的生活态度邋遢（吃饭随意，完全不考虑营养搭配）到慢慢地为自己做蔬菜水果沙拉；从开始的对身体完全不护理到现在会给它抹乳呵护；从开始的只知给予到现在会为自己买礼物... ...

我开始感知到我的身体与我原来有着如此深刻的链接，体会到自己陪伴自己成长、给予自己关怀的美好，亦更明白当时微信群中丽姐分享的对身体的告白“我知道只有你（身体）好了，我才会好”。

也是从这时才发现，自己已经忽略这副皮囊太久，当时的我想曾给予全世界好，满足别人对我的期待，优先考虑别人的需求，却唯独没有给自己。而没有得到喂养和滋养的自己，给予别人的也是干巴巴的食粮。当自己无法给予自己，也无法真正给予别人。

 这二十一天，将我从一条充满杂草、荆棘的道路一点一点引导到一片鲜花盛开、阳光明媚的草地上，感受到了自给自足的喜悦，感受到了自己的美。

同时，对别人的付出多了一份感恩，对别人的漠然多了一份接纳。每个人的生活都不易，我们无需再做从他处索求关爱的乞丐，而可以成长为自己的大树。

愿更多人能体会爱上自己的欣喜，因为，这是你爱上这个世界的前提。