愿我易度余生

在我生命中，最两个重要的人就是：母亲和老公。

人生的前19年，我和母亲生活在一起，高考后独自读书工作3年，之后的28年，与老公结婚共同生活。

最初，我认为他们就是为我遮风挡雨的人，可谁知我人生的风雨却都由他们带来。

50年的故事，似乎三言两语就可以概括

我却像过了五百年，因为时时折磨我的恐惧

我的日子没有快，只有慢，好慢

 

01

  

活了半辈子，却一直感觉不到母亲的爱

我的母亲没有上过一天学，她有六个姊妹，因为家里没有儿子，外公外婆就把母亲留在了家里，招上门女婿，指望希望我的母亲像儿子一样支撑着整个家庭。

我从记事起就搞不清：

我的母亲究竟怎么啦？

她与天斗、与地斗、与全世界斗，家里就是她的战场，

外公外婆三姨四姨五姨六姨周围邻居还有爸爸，似乎都是她的敌人。

倾巢之下，岂有完卵？

我们三兄妹自然成了她手下发泄愤恨的小鸡，

想怎么骂，就怎么骂，

做饭骂吃饭骂，每天就在她的骂声中无奈起床，

那种让人心如刀割而又不绝于耳的“魔鬼之声”，

时不时在耳边回声，如影随行陪了我半辈子。

我从来无法把母亲和爱联系在一起。

在人生梳理课上，梳理跟母亲0—6岁关系的时候

我怎么也找不到母亲的影子。

在静修园内，沿着弯弯小路走了一圈又一圈，我一次次问自己，怎么不见母亲的影呢？怎么找不到跟她的任何连接呢?难到我不是她生的？

“我是她生的！”我的心脏似乎被什么撞击了一下，

大脑中出现了我怀女儿、生女儿、给女儿喂奶、端屎拉尿的场景。

随即我想到了母亲，想象她给我喂奶的画面，这时我的泪水夺眶而出，源源不断，难以止住。

就如和煦的阳光照耀在冰封的心上，

我的心终于开始了解冻，融化……

我想起了：

母亲为了维持一家的生计，每天从厂里下班后，回家又接着干活到半夜；

我想起了：

读高中时，有同学嫉妒我的成绩比她好，就煽动其她同学们孤立我，为了逃避，我选择了逃学，母亲挺身而出跑到学校，找到班主任和那位同学，后来老师批评了那位同学，之后她还找到了那位同学的妈妈，从那以后再也没有谁欺负我。

我还想起：

逢年过节，母亲都会提前为我做好新衣服新鞋子。

经过梳理，母亲的形象逐渐鲜活起来，也不再是只会张口就骂的人。

没有想到的是，在同伴的案例中，

我反转视角，换个角度，看到了母亲千疮百孔的心。

每个带给你创伤的父母都有他们的创伤。

之前的我不知道母亲的故事，也不知道故事中的她。

现在，我看到了母亲心里曾经的痛，

看到了母亲愤怒、怒骂、毫不讲理、暴躁背后一颗受伤而呐喊的心。

我看到了母亲的爱，也不再怨恨她。

02

  

他的热暴力，我的冷暴力，我们配合地丝丝入扣

梳理完与母亲的关系，我开始回看我的婚姻。

前19年，和母亲在一起的日子

我习惯了用逃避、对抗、不理睬回应母亲的责骂。

走入婚姻28年，我不自觉用同样的方式经营我的家庭。

我选的丈夫似乎也是母亲的同款，脾气暴躁。

每当跟他有争执，我要么僵住，不敢说话，要么躲进房间，不理睬他，这样的方式，每次都会激发老公对我暴力相向。

他的热暴力，我的冷暴力，他的指责、谩骂，

我的冷漠、轻视，我们像跳双人舞那样，配合得入丝入扣。

没有沟通，没有人从中协调，我们从年轻小夫妻打到半百老人。

冲突的焦点基本源于家庭观念的不同：

我觉得夫妻关系是最重要的关系，我的关注点在小家；

他觉得大家庭好，他才好。

我渴求他无条件接纳我，爱我，而他的心放在家人身上。

跟童年时一样，长大后我的家同样是一个没有硝烟的战场，过了半辈子，我还不知道幸福是啥味道。

我们唯一的契合点就是对女儿的教育，在我忙于工作、学历、职称的时候，他承担了家里的大半。

03

  

祈求别人改变，是不会真正幸福

这些年，为了获得幸福，我一直在努力，四处学习，当时我确实转移了注意力，可是回到家，我又打回原型。

表面上，我把自己收拾得人模人样，实际上我就是一个乞丐，

渴求老公的爱，却以嫉妒他喜欢的侄子侄孙的方式来表达。

与老公关系的梳理，是一个千转百回的过程，走过了最初的抗拒、逃避，到愤怒的发泄，到平静后的梳理，再到梳理后的纠结、选择而辗转反侧。

梳理课结束的前一天，教练再三问我的选择，其实那时候我也不确定，但无论怎样我还得回答——

我说：

先过到哪儿算哪吧，不过我得先解决两支箭的问题，

一支箭是事情本身对我的伤害，

第二支箭是我的羞愧感，我很害怕在别人面前提到老公，提我们的关系，

我怕别人会认为我被老公欺负了这么些年还不离婚，

是无能，是精神不够独立，怕别人瞧不起。

教练问：那你究竟为什么不离婚？

我说：有孩子的因素，家庭的因素，每次离婚总会有好心人来劝，说你们都没有原则问题，如果离了就太可惜了。

教练说：这样吧，你问问你的身体，把眼睛闭上。

我想问你，当你和老公吵后，你是什么感觉？还恐惧吗？还怕吗？

我说：老公凶过后，我不再害怕，反而很放松，我会拿书看，好享受，而且觉也睡得很香。

教练说：你是不是很享受老公凶你呢？

我说：怎么可能？我怎么会喜欢？我是怕呀。

教练说：你刚刚不是说拿着书看很享受吗？

我说：是啊，好像每次都是这样的，可是，为什么会这样呢，我一直很害怕很反感他凶我？

教练说：

是你的周期性的恐惧在作怪，每次到达高峰时，你一定要找个出口，

否则会一直上升，那时候你的行动就会受内心潜意识的驱使，

做出自己都莫名的事，所以你老公周期性打你不完全是他的责任，

你们应该是负一半一半的责任，而且在与老公的冲突中，你也不软弱。

听到这里，我又惊奇，又如释重负，回想每一次发生的前前后后，我似有所悟。

我说：难怪每次吵完，提出离婚的都是他，我却安然无羔，

事实上多数时候是我在招惹他。这样看来，身体是最精准的。

教练说：现在羞愧感好些吗？

我说：好多了，心里清亮多了。可是，我怎样才能让自己不这样？

教练说：那需要打断恐惧周期性循环。

我问：怎么打断呢？

教练说：需要一次次的梳理，放下，不是一次就能解决的。