曾经

曾经的自已是那样的卑微

没有自信

别人抛过来不解的眼神

或者是没有温度的话语

心马上揪下来，开始思索

刚才自已哪做错了吗？

.....

01

   

我在十几岁时便写好了遗书

曾经的自已是那样的卑微，没有自信

别人抛过来的一个不屑眼神或者没有温度的话语

心马上揪下来，开始思索

刚才自已哪做错了吗？

哪句话说错了吗？

没考虑到别人的感受吗？

自已的哪个行为做的不合事宜呀？

奥！自已就不应该来到这个地方

就该拒绝，在家里最合适了。

重重的批评，指责，抱怨的让自已感到深深的自卑

无价值感，使整个人陷入低落情绪里面。

这时的自已会找个角落站着或坐下

保持沉默或者应付性与朋友微笑打招呼。

接下来也许谈及的话题自已感兴趣

也有着不同的思路，不同的建议想表达

但基本都会压在心底。

为什么呢？

这时的自已内心不停的飞快的编织着一条又一条的信息

你的思路、建议别人不一定喜欢吧

说的太深，可能不太合适

说的浅没说意义

说出来他们也不一定能采纳

就这样放到心底了。

我感觉自已被自卑、恐惧、无价值感用绳索绑住了全身

不敢动，动不了。

内心就像是千疮百孔的筛子，凄凉，疼痛。

整个人在雾霾里，没有阳光，没有温暖

没有陪伴，没有力量

这样的感受弥漫了我整个成长历程。

02

  

我甚至觉得我的生命没有一只小动物来的有价值。

也就是在这次课程中

止语，手机关机，切断与外界所有联系，向内观。

让我想起了十二岁时候曾经写过遗书的事件

记得那是暑假期间

自已一个人在家里写，内容大至是觉得我活不下去了

我很难受，觉得自已多余的，是丑陋的，差劲的

觉得自已就不应该来到这个世界上。

我都不敢想像十二岁年纪

应该是阳光灿烂，朝气蓬勃的青少年

却想要结束自已的生命，那是怎样的自卑

怎样的无价值呀，怎样的痛苦呀。

这是多么大的力量呀，差点压垮了自已。

也是因为觉得生活的不快乐不幸福，

亲密关系，亲子关系，自我的关系都出现问题，

寻寻觅觅加入了静修生的学习。

03

  

就在今年的上半年，爱人在外地工作，女儿上晚自习。

我每天把自已的生活工作安排满满的，

整的自已筋疲力尽，每天上班，加班，应酬，

平均晚上回家时间会在9点钟以后，

即使工作不加班、不应酬，

开车压马路，购物，朋友家蹭饭，

反正就是不回家。

而且一到傍晚时分心情莫名低沉

自已发现了这个现象，却不清楚为什么。

就在一次教练带领的梳理中，

看到了幼年的自已一个人在家里，

望眼欲穿的等待妈妈回来的场景，

从开始的嫌弃，不愿靠近，

到慢慢走近她，陪伴她，拥抱她，

那一刻深深的理解了自已，原来是害怕孤单呀。

04

  

把这个卡点打开后，

从不愿一人待在家里，情愿带着低沉的情绪在大街上压马路，

到现在可以在家宅一个到星期，

自娱自乐的陪伴自已做自已喜欢的事情，

傍晚心情低沉的现象也不翼而飞，这种感觉真是棒极了。 

随着静修生的学习成长，

生活开始慢慢有秩序，快乐幸福的感受日益增加。

但自卑，无价值的情结还是存在着。

直到在课程前两天的探索自已各个部分的时候，

用老师给的方法路径，

回忆从出生到现在对自已满意或者引以为傲的事件时，

才从另一个角度来更全面的看自已，

我看到了从未看到的自已的另一面，

我挖到一个大宝藏。

这个宝藏里面深藏着闪闪发光的宝贝，

藏着另一个一直存在智慧、力量、爱的自己。

但当我挖到一个大宝藏、看到未曾看到的部分时，

第一个感觉竟不是喜悦，不是兴奋，是怀疑，恐惧。

怎么会这样的美好呢，我怎么配得上这么多宝贵的特质呢？

我看着自已的记录：

从十五岁开始自给自足，边打工边学习，

没在向家人再伸手要过一分钱。

用自已微薄的力量资助家境困难的孩子、环卫工人。

在自已工作的经历中，曾经有一年365天没有休息一天，

除夕那天还在值班。

我记得每一个家人的生日

双方父母，每个孩子，兄弟姐妹的。

在身边人都不支持我的学习的情况下

我冲破重重障碍追逐自我成长，自我完善

坚持自已想要走的路程等30多条事件。

我一条条的重复的看，一遍遍的确认。

我没有美化自已！我没有夸大事实！

没错！是的!这都是我的行为，我做的。

这里面蕴藏着闪闪发亮的特质。

我清晰、笃定的看到了自已从未曾看到的部分。

我是无价值的，我是丑陋的，我是比别人低一等的，这

样的声音着在我生活的每一个角落里。

我带着放大镜看自已的缺点，

外界一个眼神，一句话语都是衡量自已是否优秀的标杆。

而所有收集到信息的解读就是自已不够好，不够优秀。

这个发现让我泪流满面，

我原本优秀呀，我原本美好呀，我原本可爱呀。

只是我没有看到她！

只是我是天生的负面解读思想家！

05

  

我全面的看到了自已，

我原本就是具足的，我就是闪闪发亮的。

我认识到我的优秀与他人的认可没有必然的关系，

我知道别人不屑的眼神，没有温暖的语句，

也有他们有着无法言说的困扰，

也许是对我有些不满意，

也许只是无意，

也许是我的负面解读而已。

但现在这些都不重要了，

重要的是我开始接纳自已，

认可自已，哪怕自己是不完美的，

我依然接纳。

带着爱与善意的解读每个信息，

理解他人也理解自已。

就像是路边的野花，

并没有因为没人端详它，欣赏它，它就不绽放了，

也不会因为遭遇过暴风雨，它就不在成长了，

即便它凋零了，也会重新发出新芽，

再次的孕育绽放。

我想只有不依托外在的世界证明自已的价值，

真正的接纳与爱上自已，

才是美好生活的开始，

我已开始起航了，你们呢？