曾是高材生的母亲，选择了嫁给身患白血病的父亲，十年相守无怨无悔，父亲撒手人寰后，母亲含辛茹苦将我独自养大，日复一日的辛劳，无人分担的痛苦，让她的情绪无处安放，儿时的我成为她的宣泄垃圾桶。

曾经的我交织在对母亲的爱恨矛盾中，直到人生梳理后，我才重新找回了那个，深爱着我的母亲…….

我的妈妈1950年出生，从小就是学霸，15岁当兵，后来考上第四军医大学，成为一名光荣的军医。她20岁的时候，在病房第一次遇见我的父亲，当时他是白血病患者，她是实习医生。

在50多年前，白血病=不治之症，身为医生的妈妈再清楚不过了，但即便如此，他们两人还是相爱了。为了能好好照顾爸爸，妈妈转业了，脱下她心爱的军装，跟随爸爸回到西安。

他们度过了10年幸福而又酸楚的生活，还有了我，我的出生可以说是个意外，爸爸没有想到，他那样的身体居然能让妈妈怀孕，居然能有一个健康的孩子。

在我9岁那年，爸爸还是离开了我们。自那之后，妈妈一个人既当爹又当妈，把我拉扯大。妈妈是一个很要强的女人，她没有因为家庭的缘故而影响工作，反而成为第一批解决高级职称的医生，令人刮目相看。

妈妈在单位是老好人，从来不发脾气，但是她的负面情绪全部在家里发泄，而家里除了她，只有我。

是的，从小到大，我都是妈妈的情绪垃圾桶。往往因为一件小事，她就会大发雷霆，甚至发展到哭天抢地，让幼小的我不知所措。我就深深地认为：是我的错，我不够好，才会惹妈妈如此生气、伤心、难过。

所以，我就长成了一个很乖、很懂事、很自责的人。直到我自己当了妈妈，才明白，小时候挨打挨骂，99%都是因为妈妈心情不好，而我充当了她负面情绪的出口。

于是，我下定决心：自己不能当这样的妈妈。我对待女儿很耐心，平等，尊重，做她的好朋友。

我在成为一位好妈妈的同时，心中对于妈妈的埋怨和怪罪也与日俱增，因为妈妈是癌症患者，所以和我们住在一起。到今年，我与她的关系日渐紧张，甚至发展到三天一小吵，五天一大吵的地步。

虽然她是癌症患者，但是我依然控制不住对她发脾气，因为我深知，自己的性格弱点，就是跟多年充当她的情绪垃圾桶有着密切的关系，所以我怪罪她，不能原谅她。

但同时，我内心又特别爱她，我知道，我陪伴她的时间是非常有限的，一个罕见癌症的患者，她的时间真的是倒着数的。我就在爱与恨的交织中，纠结、悔恨、自责。就在这个时候，我成为了海蓝老师的静修生。

在参加静观人生梳理之前，我和妈妈的关系一触即发，我甚至不能听她说话，她一开口，我就会理解为她在抱怨我，在怪罪我。我心烦意乱地来到静修园，得知第一个需要梳理的就是与妈妈的关系。

我花了三天的时间，像过电影一般，回忆了与妈妈的186个场景，80页纸（一个本子写完了），之后又给妈妈写了10页纸的信。

 我梳理的结果是：

回望前38年的人生，我和妈妈的回忆大多数是美好温情的，即使有纠结、矛盾、烦躁甚至争吵、打骂，背后也是深深的爱与期待。我虽然从小缺失父爱，但我依然在一个很有爱、很温暖的家里长大。

我深深地懂得，妈妈作为一个要强的女人，当年她是大学生，又是军人，还是医生，这么高大上的条件，但是她爱上了一位绝症患者，并且为他放弃了军医的优厚地位，心甘情愿陪伴、照顾他10年。

爸爸去世后，她一人承担起家庭的重任，正因为她要强，不寻求别人的帮助，一切都是自己扛，生生把自己炼成了女汉子。30年过去，她的壳越来越厚，越来越硬。

那个年代，她无从知晓如何做一位母亲，她对待我的方式，就是她从小被对待的方式。在当时的条件、环境下，她已经尽力去做一位母亲了，她也有自己无法逾越的局限，但是她

真的尽力了。

我还列举了15个我猜想妈妈愿意做的事情，问她的意见，请她打勾或者写出她的心愿，为了未来遗憾能够减少一些。

我想能够多多陪她，去做她喜欢做的事情，去完成她的心愿。

静观人生梳理之后，我前所未有的感到轻松。面对妈妈，我内心更多涌动的是爱与宽容。我不知道我还能陪伴她多长时间，但是我相信，放下过去的我，能在这条路上，

走的轻松、愉悦、有力量、有智慧。