有人说，女儿是爸爸上辈子的情人

所以这一生要用尽所有去保护女儿

也有人说，当女人学会了和爸爸相处

才算是真正的长大

而当有了“隔阂”有了“心墙”有了“恨”

彼此之间的爱，只会越来越远

可是该如何和解呢？

让我们走近今天的生命故事

爸爸一直是我羞于开口的，我不想让人知道他是我爸爸，我害怕带他出去和别人吃饭，我害怕他在外面吹嘘他的孩子们。

在我眼里，他是个无用之人，我看不到他身上的任何优点，甚至是存在的价值。看不惯他邋遢，看不惯他吃饭狼吞虎咽，看不惯他吃饭多，看不惯他光吃肉不吃菜，看不惯他这看不惯他那......

我对他做得任何事，都百般挑剔和指责，也常常陷入因为指责他而自责，责备自己不能对父亲“色孝”，不是一个好女儿，我甚至在2015年的父亲节，流着泪写了一封长长的信，表达我对他的歉意和忏悔，以慰籍70多岁老父亲的心，和女儿40多年来的愧疚。可是理智和道德层面的说教，只解决了一时，不能解决一世，没过多久，我又原形毕露。

在上一次的《静观自我探索》课上，当海蓝老师说：当生命还有最后三个月时，你会选择哪一条作为你的人生目标呢？我很惊讶地发现，我没有从精选出的那三条中选，而是突然冒出来：我要原谅我父亲，我要做个好女儿。这次个人成长课我就是抱着能和父亲和解的目的。

小组带领十二式，我在扶墙踮脚就已经泣不成声，在靠墙抖时，大脑中出现了画面：我上初一时，秋天收割麦子的季节，我和哥哥傍晚放学回家，家里挤满了人，过来一个人给我们说：爸妈在田里收割麦子时起了冲突，妈妈跳井了，被人救上来，正在抢救。我当时懵在那里，没有哭泣，和哥哥坐在院子角落里的一个木头上，小小的我在心里暗暗立志：我要带我妈妈走，离开这个家，要让她和爸爸离婚，我要好好学习，改变这个家的命运，我要养活妈妈。

原来我是一直被爱包围着的

大师姐（海蓝幸福家教练）一次一次地带领我回到那个悲痛欲绝的场景，我一遍又一遍地嚎啕大哭，把当时吓懵了的我唤醒回来，我看到了我们和妈妈哭在一起，我看到了我们兄妹四人搂着妈妈边哭边做晚饭，我听到了妈妈的歌声《在那希望的田野上》，我感觉到了不是我一个人孤军奋战，我不再孤单，我是被爱包围着的，一直都是。

从身体层面放下了对父亲的怨恨

大师姐引导我和父亲对话，启动了我和他之间已经凝固多年的爱的流动，我放下了对他的怨恨，从身体层面的放下，不是大脑层面的说教。我看到了父亲这种粗暴方式下隐藏的爱，和他这种爱的方式传承于他父母的教育方式。回到那个拔牙场景里，活了快50岁，第一次敢从后背抱了抱他，第一次敢和厚厚眼镜后面的爸爸眼光对视，吃着香甜的油饼，即使刚拔的牙痛得不得了，依然感觉到幸福满满。

那一刻，我接受到了爸爸的爱，我释然了，不再怨恨他。放下了对父亲多年的怨恨，那块尘封在身体里多年的郁结从身体里释放出来，它从脚底到腰到喉咙最后从口中出来的那个过程，它动用我身体的环节是我最恐惧的，也是最奇妙和不可思议的，这真的是一次奇妙的旅程。

我放下了自责

通过换位成爸爸后，爸爸对我说的话，让我放下了自责。我一直因为自己不能对爸爸“色孝”而自责，而爸爸说他一直没有怪我，他一直感觉到我是爱他的，他一直以我为骄傲，一直觉得我是一个好孩子，他说我做的已经很棒了。通过爸爸叙述车祸事件后的奇迹康复过程，我接受到了爸爸这份礼物，我释然了，爸爸没有怪我，我不必再自责。

我卸下了强加给自己多年的担子

换位成爸爸后，通过爸爸对我说的话，我放下了这么多年来自己强加到肩上的责任和担子。爸爸希望我过的好，希望我轻松，不希望我把自己搞得太累。他说现在大家、小家所有人都很好了，都不用我再操心了，让我卸下担子关注自己。我接受到了爸爸的嘱托，我是到了关注自我的时候了。

我找回了自我

随着大师姐引领我自我关怀，我找到了那个被我丢弃多年的小女孩，她很快乐，背着书包，扎着小辫，蹦蹦跳跳，我邀请她来我身体里与我同在，她哧溜一下就钻了进来，再也没分开，我每次静观时，她都在那里，我不再孤单。

海蓝老师也回应了我：

我一下子轻松了，穿越了痛苦，我就成了诗人:

痛苦

我带着勇气敲开你

却发现

你是来成就我的