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如果你曾经与父母发生矛盾、冲突、纠葛,使你与父母关系产生隔阂,拉远了彼此的心……如果你非常孝顺,但是总感觉内心没办法与父母亲密……如果父母的一些行为,总是不经意的触动你的开关,让你控制不住情绪……
是时候静下心来,认真的梳理与父母之间的关系了。通过梳理,我们能够重拾遗落的爱,跳出自己的视角,换位父母,看到事情的全相。放下伤痛,体贴那些不可重来的岁月。而爱,也会重新将我们包围。
拥抱母爱,是一种能力
讲述人:佚名 群众
968次浏览0次收藏2019-01-04 09:15:45

在我不到5岁的时候,父母就离异了,那时我并不知道离婚是什么样的情况?会将我的生活带到哪里?会对我的人生有何影响?更不知道没有妈妈的生活对我和家庭意味着什么。


世界上最遥远的距离,不是生死相隔,是你仍在人世间,而我却只能偷偷瞄看,不能近而相依。


“世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。”这句话伴随着我儿时的每一个清晨和夜晚,梦里梦外我都异常思念我的妈妈。记得小时候一位邻居叔叔看见我就唱“小白菜啊,地里黄啊!两三岁啊,没   了娘啊!”


    我当时才4岁多,很奇怪他为啥一看见我就唱这个歌,后来慢慢明白,更是生生印证了,确实没有妈妈在身边的孩子心灵会慢慢收缩,缺少母爱的那部分会停止生长,也可能会生长得畸形。

   我清晰地记得,有一天妈妈被阿姨叫走了之后再也没有回来!


   我让亲戚带着我去找她,她总是哭着推我走,让我回家。而后就看到爸爸拿了一纸离婚判决书放在了书柜里。


 我偷偷拿出来看,其他的字都不认识,但认得我的名字和父母的名字,我发现我的名字在爸爸的名字后面,直观反映是我要跟妈妈分开了,


 我就飞速地拿了根铅笔,把写在爸爸名字后的我的名字戳了个洞,然后又歪歪扭扭地把我的名字写在了妈妈名字旁边,挨得很近,又怕盖住她的名字,仿佛那个名字就是妈妈,是一个活活的生命,所以我写的时候很小心,又很开心。

因为在我幼小的心灵里天真地认为,名字挨着就代表我可以跟着她生活,我们又可以继续在一起了。可即便如此,妈妈却再也没有回来过,她生活得怎样,我一无所知,只是婶婶时不时会拿一些漂亮的新衣服给我。

几年后的一天,我偷偷去外婆家找过她,她看到我之后吓坏了,“这么远,你怎么来的?谁送的你?”她诧异而惊慌地问了一连串的问题,我只是开心而快乐的看着她,扑进妈妈怀里,闻着熟悉而让人踏实的味道。


对孩子来说,世间最昂贵的定心丸是来自母亲的体香。




是的,妈妈吓坏了。


因为当时我也只是一个几岁的孩子,那么远的路又是晚上,估计她想想都觉得后怕,一个那么小的小屁孩,为了见妈妈一面,独自一个人身上也没钱跑了那么远,


关键是还完好无损的来到她的面前。看得出来她很开心,为了压抑自己心中的兴奋和狂喜,她表现得异常忙碌,不停地问:“你要不要这个,吃不吃那个?”


我想,这就是母亲的爱吧!

平实、质朴而又那么习以为常,对我来说却是异常珍贵。


我说:“我啥都不吃,啥也不要,就是想让你搂着我睡一觉。”说完自己满足的笑了笑,她带着我走进她的卧室,还是那么洁静而有温度,亦如从前。


那晚,我躺在妈妈怀里,紧紧地搂着她,很温暖但又感覺忐忑不安,因为我知道天一亮又是离別,心里很着急,更紧地拽住妈妈,生怕时光带着这份来之不易的温暖。


第二天,妈妈打开衣柜说:“我给你看个东西。”我以为会是娃娃。谁曾想拉开柜门却是满满一柜子小衣服,有一大半是崭新的各种裙子和洋装,还有一小半是半旧的,我知道那是我曾经穿过的衣服。

妈妈说:“我想你的时候,就看看你的衣服,给你买了很多新衣服托你婶婶送给你,有些没来得及送给你,估计你现在穿上都小了。等你长大了,再看这些小衣服估计都不一定记得了。”妈妈絮絮叨叨说了好多,


“有一次我回家偷偷看过你,在楼下的窗台上看见你在屋子里蹦,还一边蹦一边喊我的小名,我看你那么开心,没敢喊你,看了你半天,走了。

妈妈说完这些显得特别疲惫,她没有哭,只是使劲攥着我的手,努力克制自己的情绪,又好似希望我可以明白一个母亲对孩子思而不能见的宛如刀缴般痛楚。
我像个小大人拍了拍她的头说:“亲人,到哪里都是亲人。”她一把抱住我,使劲揽入怀里……


这次相聚成了生活的奖励,

我时不时拿出来宽慰自己,

温习着妈妈的爱。




时光荏苒,红了樱桃,绿了芭蕉,一转眼,我已经成了一个独立的成年人,可以选择生活的方式和生活的内容。儿时母女难相见的痛苦已然不是障碍,可突然发现,曾经内心深处多么渴望贴近的母女,在一起后却屡屡火花四溅,甚至开始唇枪舌战。

要么因为意见不和,她动不动就是不准我这样,不准去那里,不能干这个,要听她的;要么总是攻击父亲,抱怨命运的不公平,每每说起来都是义愤填膺,好似全世界都伤害了她。我刚开始默默地听着,感觉这些负面的信息要把身体撑炸了,一点都感受不到我渴盼已久的那份温润的母爱。

我不想再这样下去,开始和她对着干,吵架时,我语言精炼,语速甚快,我妈不是我的对手,三言两语结束战斗,她自己很伤心,哭得很委屈,我摔门而去,心里也觉得孤苦。心想,妈妈不是很美好吗?母亲不是很温暖吗?这么成这个豆腐渣样儿了!后来慢慢演变成一开口交流大多属于开头美好,中间煎熬,结果气得沸腾。生无可恋啊!

 

  小时候守着爸爸想妈妈,后来守着妈妈特别想爸爸


  生活在水深火热中,备受煎熬的我内忧转成外患,生活是个牢笼,我妈就是看大牢的监狱长。心里没出口,日子一天天过得一点意义也没有。




上苍垂爱,无意中我看到了海蓝老师的微博,细品之下觉得醍醐灌顶,原来人与人的冲突和内心的纠葛都源自关系,而跟妈妈关系出现问题会影响今后的亲密关系和亲子关系,我排除万难参加了静修生的学习,我的神啊!学到现在已快三年时间,由衷的觉得空气真新鲜,生命前所未有的自由。

在一次次放下过去的梳理和日常的践行中,我发现之所以跟妈妈关系降到冰点,是因为我从小离开她,对妈妈的感受和印象还停留在5岁,觉得妈妈就是爱、美好、温暖的化身,可以为孩子挡风遮雨,我渴望这么多年因母爱缺失停止生长的那部分会因为母爱的浇灌重新蓬勃生长。谁曾想,蓬勃倒是没有蓬起来,差点连5岁的那点生气都给扼杀了。

我的生长之路十分曲折,其实妈妈也一样。

在她40多岁的躯体中也住着一个几岁的孩子,当她看到我精神独立,思维成熟之后便不自觉地就把我当成了她的妈妈,处处都依赖我,让我为她挡风遮雨。而两个小孩在一起可不就是一言不合就开掐嘛!我对妈妈失望,因为要爱没要到。她对自己也很失望,不知如何去爱自己的女儿,所以表现出来就特别愤怒和暴躁。我俩在相互折磨中渐行渐远。

将近三年的学习和同伴教育的相互支持,陪伴我走出来这段搅心的经历,让爱的呐喊有双温柔的手托举住,呵护着!慢慢地,看到妈妈的爱,感受到妈妈的不易,也慢慢地成长为自己坚如磐石般的松树,


内心缺爱的黑洞找到新的养料,自给自足。


现在,我对妈妈的爱,边界清晰,温柔而坚定,不知觉中也影响着她的思维模式和行为模式。现在她对过往已然释怀,觉得最珍贵的就是当下,最珍惜的就是和我在一起的时光。

如果哪天,你在街头,看到一位年纪尚轻的妈妈挽着一个笑声爽朗身形修长的姑娘,请放慢脚步,不妨听一听她们的谈话,看一看她们的眼神,感受一下她们的气场,

你会真切地感受到什么是「爱」。




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