在我上小学时，妈妈说要和爸爸离婚。

她要弟弟，让我跟着爸爸。

每想到这件事，我都心如刀绞，感到自己不被爱，是自己不好妈妈才不选择我，妈妈重男轻女。

提到弟弟，她满脸都是喜悦和骄傲；

而提到我，妈妈就是一张严肃冰冷的脸。

我妈就像指挥我的一把遥控器，我必须为她做些什么才能看到她的笑脸，她打电话来也都是让我帮弟弟做这做那。看到别人家的孩子和妈妈亲热的有说有笑，打电话聊天，我就特别地羡慕。

我和妈妈很少有身体接触，也很少有思想上的沟通，互想不知道对方的想法和感受。

对于妈妈，我一贯是压抑自己的感受，很恐惧表达自己的想法后惹她不高兴，我认为只有听话照做，讨好她，她才会对我满意，我才值得被爱。

成年的我想辞职换个工作，妈妈指挥的声音再次出现——你单位管吃管住,辞了职你去哪找这样的工作？！

听了她的话我心里和寒风中的天气一样悲凉，我想妈妈怕我辞职后不能挣钱，要靠她养活，所以她不能接受我失业。

那时候我的状态特别疲惫，非常想休息一段时间，调整一下自己的状态，我特别希望她能给我一些言语上的接纳和支持。但在妈妈面前，按照自己的想法做是不被接纳和许可的。

每每想到我今后要面对妈妈的冷嘲热讽，评判指责，甚至我的生活都难以保障， 我将给家里带来非常大的负担和压力，我就会感到非常地害怕，深深的无力。

带着恐惧、悲伤、愤怒、无助等诸多复杂的情绪，我参加了放下过去梳理的课程。在梳理中，我想象着将妈妈带到眼前，把积压多年的疑问和委屈都喊了出来：

为什么离婚不要我？

是不是重男轻女？

我是不是不够好？

我是不是没有价值？

我是不值得被爱的吗？

如果真的是这样，为什么要带我来到这个世上？

呜——

我不知道哭了多久，心中压抑已久的悲伤奔泻而出。

哭完了，慢慢平静下来的我开始向妈妈倾诉心声：

我的敏感，我的不安全感，我对她的担心和想念，我害怕家人生病，我害怕面对生离死别，我更害怕失去妈妈。

我还告诉妈妈心中隐藏着一件发生在小学时的往事：

同学小菲的妈妈在大年三十晚上去世，老师对她的特殊对待，同学们看她的眼神充满同情。而当时的我，感到不论妈妈是生是死，我都注定是一个被抛弃的孩子，要遭受和同学一样的境遇，接收别人同情异样的眼光。

在教练一次次温柔关怀又坚定的引导下，最终我克服恐惧靠近妈妈，听到了妈妈的心声。

妈妈说：

她不善于表达自己，也不知道该如何靠近我。她说自己说话不过大脑，有口无心，其实对我这个女儿她是挺满意的。她承认给我带来的伤害， 她对我有很多的愧疚。

同时我也听到了妈妈从小到大的经历。

在重男轻女的家庭中长大的她也没有得到过多的爱，也不会表达爱。她非常需要陪伴，也找不到自己的价值，让她最有成就的就是她的两个孩子。

我和弟弟是她尽心尽力亲手带大，对我衣食住行的照顾和陪伴已经是她能给到的全部。最后，妈妈告诉我不论我什么样子，她都是爱我的，希望我健康幸福。

通过对话，我放下了自己的悲伤和哀怨，看到了妈妈的不容易和局限，释怀了心中的疑问，和她的爱有了流动。

回想起小时候她为我做好吃的，买新衣服，把我打扮成漂亮的小公主，我非常地平静和放松，非常感恩妈妈为我所做的一切。

现在我是30岁的大人，我有能力照顾好自己，可以养活自己。

妈妈没有能力给到的心理滋养，我随时都可以给到自己，我的智慧、力量和爱一直住在我的心里。

以后每当我的情绪出现时，我都可以给到内心的那个小孩以支持、鼓励和爱，我可以放心大胆地做自己。

当我把所有的关注点回到自己，时刻把关怀第一时间给到自己，满足自己的需求的时候，我自然而然地就找到了和妈妈相处的方法。

我意识到和父母相处需要有边界。

我的存在不是为了满足妈妈的需求，我这样做是剥夺了妈妈成长的权利，她有自己的人生功课，我不用作为拯救者来背负这些。

我看到哪些是我可以改变的，哪些是超出我能力范围之外的，不管妈妈的成长环境和经历的过往是什么，我都可以创建自己的幸福生活。

当我开始为自己的人生负责，对未来就更有信心。

当我可以把自己打造成爱，打造成家，成长好自己的时候，我以后的亲密关系、亲子关系就不会重复现在的痛苦。

♥  

最后引用教练送给我的一首小诗结束

我是浩瀚宇宙中最亮的星，

陪你从深夜湛然到黎明，

不会因晨光腾腾而沉睡不醒，

而是伴随日月随你到永恒。