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如果你曾经与父母发生矛盾、冲突、纠葛,使你与父母关系产生隔阂,拉远了彼此的心……如果你非常孝顺,但是总感觉内心没办法与父母亲密……如果父母的一些行为,总是不经意的触动你的开关,让你控制不住情绪……
是时候静下心来,认真的梳理与父母之间的关系了。通过梳理,我们能够重拾遗落的爱,跳出自己的视角,换位父母,看到事情的全相。放下伤痛,体贴那些不可重来的岁月。而爱,也会重新将我们包围。
爸爸,曾经我有多恨你,现在就有多爱你
讲述人:佚名 群众
1419次浏览0次收藏2017-06-19 10:20:37

 我来自山西的一个小乡村里,我的父母是当地的小学老师。


因为我父亲不仅有领导力,学习能力也非常强,遇到什么困难,大家都喜欢来找我父亲帮忙。因此,他在当地非常受人敬仰。


从小学开始,很多同学都十分羡慕我有这样一个当老师的爸爸,可以享受很多的权利。


而这样的一个父亲,我并不喜欢。


有时候更希望他是一个普普通通的农民,没有任何的见解与学习的能力,放养我的一切,任我自由自在的成长。


1


为什么有这么一个优秀的爸爸,

我却如此的想要逃离?

 

小时候,因为家里比较拮据,我和爸爸妈妈是睡一张床的。我睡在里侧,爸妈睡在外侧。


夜半三更时,我常常被他们的打架声吵醒,更准确的说,是被吓醒。爸爸是一个十分强壮的男人,妈妈是一个瘦弱的女人,根本没有还手的能力。


我听见爸爸的拳头一下一下落在妈妈的身上,把妈妈从床上拖到地上,头部一下一下撞击在地上的声音。


那个小小的我,害怕得不敢哭出声音,把头深深的埋在被窝里,泪水早已浸湿了整个枕头。


即使后来长大,我躺着的时候,即使没有任何情绪,眼泪也会不由得从两边留下。


那个时候,每个晚上,我都害怕入睡,害怕在某个时刻他们打起来,因为爸爸每次情绪都很激动,有次妈妈甚至被打到住进医院,我十分担心他会在某个我不知道的时刻打死妈妈。



他不仅对妈妈如此,对哥哥更是狠心。


哥哥从小学习不是很好,可父亲认为,作为一个老师的孩子,学习成绩必须要好。


有一次哥哥的学习成绩不及格,他便拿着剪刀,戳着哥哥的肚子说,你怎么不去死啊?!”。


这一幕,刚好被放学的我看到了,看到这一幕的我,早已没有了任何的感受,恐惧早已刻进了我的骨髓里,麻木的感受,会让当时的我更加好受一点。

 

那时候,我有写日记的习惯,我常常把对父亲的怨恨写在自己的日记本里。记得自己曾经写过一篇日记:希望自己的家里只有我、妈妈,还有哥哥;或者,爸爸能是一个跑长途的司机,在外地打工的工人……


有一天,爸爸找东西时看到了这篇日记,把我叫到他的面前说:你不希望我待在这个家里,谁赚钱养你,谁供你上学,谁管你吃穿?


那一刻的我,只有愤怒,发自内心的愤怒,却不敢说出来:我不需要你供我吃穿,我宁愿流浪街头。


记得那天,天下着淅淅沥沥的小雨,我搬着小板凳,坐在窗沿下,看着雨一滴一滴落在地上,刚好邻居的小伙伴来找我,我在纸上写了一句话,我想有一个像你一样幸福的家庭。


她的爸爸就是常年在外地出差很少回家的人,她什么话都没有说,只是意味深长的看了我一眼。


2

 

我以为逃离父亲便没有恐惧,

却摆脱不了内心那个敏感脆弱的自己

 

上了高中以后,我开始住校,即使星期天,我也很少回家。借口路费贵,学习内容多,逃避回家要面临的恐惧。


每次,我都站在教室门口的阳台上,望着远处那一座一座的山,告诉自己,有一天,我一定要翻越那座山,逃离父亲,去过自己想要的生活。


那一刻,便是大学录取通知书到达的时刻,我无比的兴奋,期待着属于自己的新生活。



然而当我进入这个梦想中的殿堂时,

并没有摆脱内心里那个敏感、脆弱、不堪一击的自己。

 

初到大城市,从没说过普通话的我,不敢和室友交流,不敢参与学校的互动。在小乡村里,自称“大姐大”,组织校园活动,老师得力助手的我,到了大学里,却开始自卑起来。


我们学校属于艺术院校,美女帅哥十分多,多才多艺能说会道的人更多,每个人身上都闪闪发光,只有我,像一只笨拙的小鸟,躲在小角落里,默默地度过了校园时光。


大学毕业后,我和同学三人一起来到北京,成为北漂一族。刚开始找工作并不十分的顺利,再加上生活上又十分的拮据,我开始将自己能力的不足以及无法应对突发状况的根源,都归结为爸爸对我教育培养的失败。


他常常自诩自己能力多么强,多么的牛,可我就是看不惯他这一副样子。


从小到大,我的每一步,都是在他的安排下走过来的,而现在的自己,是如此的落魄。


我恨他,恨他没有给我一个温暖的家。恨他在我成长的每一步都没有让我自己去选择。


我发短信质问他:小的时候,你为什么那样对我,安排我全部的生活,总是不听我内心的想法,更没有给我一个温暖的家,我就是要用我现在人生的失败,去验证你教育上的错误。


他的权威被质疑了,开始和我强烈的对抗,他对我说:“我培养了你这么多年,你不理解我,是你自己的问题,上了那么多年的学,都白学了。”


听到这句话,我更加的气愤,开始不接听他的电话,不回复他的信息,一是不想让他知道我的近况,二是工作还没有稳定下来,不想被他看低。

3

 

重新审视自己,看到更多真相

 

2012年,当我开始看海蓝博士发的微博,内在敏感的自己开始慢慢的疗愈。


2015年,我成为了海蓝幸福家的静修生,在静修生期间,我一遍一遍的梳理自己,梳理自己与爸爸之前的关系。


我发现对父亲的认识只是站在自己的角度解读,对于人性,我缺乏全面的了解,而换一个角度,真相远比我认为的要多。

 

1)父亲给我带来的不仅有脆弱,还有坚强的力量

 

我曾经一直认为,他的强势,让我不敢表达,让我的内在世界狭隘,让我恐惧面对万事万物,可当我回过头来,发现自己还有一份坚韧的力量在里面。


在大学时,为了能够呈现出一份完整、全面、深度的报告,我连续几天熬夜搜集资料,做分析,呈现出一份漂亮的PPT,当时轰动全班。


大学暑假期间,为了看看世界,我买了站票,整整站了10个小时,从山西到北京,来看天安门、清华、北大。


找工作时,为了进入自己心仪的公司,我一遍一遍的投简历,研究公司资料,被拒后,我继续投简历,通过自己的方式找到人事经理,展现自己的能力,终于有一天被录用了…… 


 

还有很多事情,看似是我用自己一个人的力量完成,而实际上,这些力量都源自于小时候爸爸教给我的——人要学会自力更生,人要学会坚持自己的目标。

 

2)父亲带给我的不仅有痛苦,还有源源不断的爱

 

在静观人生梳理期间,当我回忆父亲对自己的爱时,我写了满满五大张纸,依然没有写完。


高三那年的冬天,家里并不富裕,父亲在寒冷的冬天里,骑了两个小时候的摩托车,只为了给我送一箱核桃奶,至今我还喜欢这个口味的牛奶。


大学时,艺术院校的学费十分贵,父亲咬咬牙硬是让我上完了大学。


有次过年回家,我没有买到坐票,只买到夜班火车的站票回去,站到中途时,实在受不了人挤人,就下了火车,结果那个小车站,一片乌黑,没有任何人,也没有列车员,我害怕地给爸爸打电话,爸爸让我打电话报警。警察电话安排我进入了候车厅休息,候车厅也只有一个人。


那个夜晚,爸爸没有睡觉,每隔半个小时的一条短信陪伴我度过了那个寒冷的夜晚。


还有很多很多这样的故事,我发现在我黑暗的时候,都是爸爸陪伴我度过的。

 

4


过往的一切开始转化为力量

 

曾经内心脆弱、自卑、恐惧的部分慢慢转化成智慧的力量,我开始感谢自己的成长经历,也非常感谢父母传递给我品质。


现在我和父母的相处是这样的:

 

1)感谢爸爸的付出


在和爸爸的交流中,我感谢他给我带来爱,称赞他的优秀。遇到分歧时,我不带评判和指责的告诉他我自己的观点。

 

2)和父母分清楚界限


父母争吵的时候,我会告诉自己这是他们之间的事情。我能做到的是,他们需要我的时候陪伴他们,我会陪妈妈看到爸爸严厉语言背后真正的意思是什么。我会告诉爸爸,妈妈身上的不容易。我看到他们之间是十分相爱的,只是交流方式和体会彼此需求出现了问题。

 

3)告诉他们,不论如何,我都很爱你们


他们在争吵白热化后提到离婚时,会问我的意见是什么。我回答,不管你们之间做了什么决定,我都会爱你们。


后来,他们提到离婚的次数也越来越少,随着年龄的增长,也开始彼此相互扶持。



现在的我已经是海蓝幸福家的自媒体编辑,海蓝博士微信公众平台的内容编辑、荔枝微课的直播室创建、还有我们刚刚上线的海蓝幸福家书友会活动,都是我负责参与的工作。


能和一群有爱、有共同愿望的人一起工作,我自己感到十分受益和荣幸。


相比曾经那个内心充满脆弱、自卑、恐惧的我,现在的我面对自己的内心时更充实而自由。


在此分享我人生道路上经历的那些故事,仅此希望,曾经有过和我类似经历的你,能够因为我的故事,多了一份面对生活的勇气和力量。


最后,想要说的是:


当疼痛来临时,不要着急逃避,

看看是内心的哪个部分来临了,

面对TA,最后你会发现,

这份痛苦会带给你内心更大的自由。


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