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我生了2个女儿，婆婆一天到晚吓唬我，讲我不生儿子，叫我老公找别人生，一个劲叫我生。即不出钱又不出力，我现在真是百感交集，不知道生还是不生，生的来又担心，怎么知道就一定是儿子，如果不是，怎么办，等等一系列问题纠结于我。

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➀ 天天跟老公讨论的主题就是她婆家的亲戚多么恶劣，天天觉得别人都是故意搞她。

➁ 固执，衣服一定要到深山里去手洗，在家里将所有家具盖上报纸防尘。

➂ 吃饭时，一定认为我喜欢吃辣不吃鱼非常奇怪，十几年了每次跟她一起吃饭都会说，不管在哪里在谁家吃。

并不觉得难以容忍，只是就像她看不惯我吃辣一样我觉得她不合时宜。我都装作听不懂。笑笑而过。

我公公很早就过世，婆婆一个人靠娘家的帮助把独子养大也是不容易，她婆家确实有很多不地道的地方，去借学费都借不到，所以挺理解她，但是不参与他们的讨论，尽量避免一起生活太长时间。

关于婆婆带孩子，我是巴不得婆婆不要来带，所以婆婆一天也没带过。我生儿子的时候她像客人一样到医院看看几分钟就走了。我觉得保持距离是最好的相处。在一起久了反而生隙。

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婆婆让我们全家包括亲戚觉得不舒服的三点是：

一、她把基督教观念强加于全家人和亲戚，要求全家必须信仰基督教  

二、不跟当事人说一声，就把我们的佛像、佛书全丢出去

三、重男轻女传统观念的根深蒂固，说话有时同时得罪一桌人。

但她有这样的观念跟她的性格、视野见识的局限、传统教育的局限、文化背景有也有很大关系。

婆婆也有很突出的优点：做饭很好吃、搞卫生很干净、心地并不坏。 客观地讲，我们全家人和亲戚，可以理解她，但同时保留自己的立场。

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婆婆以前从来没有给过我好脸色，都是撅着嘴，镇着脸，要不就是很不屑的样子。

刚结婚时我没上班在家管孩子，老公在上技工学校也不上班，结婚时说的挺好，她什么都管，后来什么都不管，每天都不怎么理我，老公的奶奶只要先喊我吃点什么，婆婆立马脸色就更不好，甚至着急，我每天都战战兢兢的过日子。

婆婆态度，老公的不在乎，让当时20岁的我自己看着孩子，也没有钱，每天都得哭一回，现在婆婆老了，我孩子也大了，条件也好了，婆婆态度也变得好了，可我对她怎么也好不上来了，面子上的事我都给她做好，但心里的愤怒，委屈，当时不被她看重场景时常出现在脑海里。

她都70岁了，我也想放下过去，可当看见她的时候心里还是会出现以前的场景，尽管都过去20年了，想起当时委屈的时候还是会泪流满面。

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一、控制欲强 。商量事情，不让三个儿媳妇参与，并且她要躺到床上讲，儿子们站在炕边听，类似于慈禧。

二、说话刻薄。帮我带孩子期间，她和单位同事开不恰当的玩笑（譬如称同事爱人老小子；吃饭时，说孩子拉人家一碗等）；用难听的话说身体有残疾或长得不好看的人。

三、用爱绑架孩子。想住大房子新房子，告诉我和老公，现在我还年轻，给你们把房子翻盖，以后老了就管不了你们了。其实老家我们的房子我们何时回去住，还是个问号，至少十几年才能退休，退休后目前也没有回农村居住的想法。所以我有些反感，如果说把房子翻盖一下吧，平时来家里人挺多的，宽敞些。我会毫不犹豫的去盖，那是我们孝顺。

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一、自私没有责任感  老公的外婆卧病在床将近两年，婆婆一共就去照顾过两次，前后两周的时间，然后就推脱要照顾孙子为由不肯再去了。其实儿子上幼儿园重来没让婆婆接送过，晚上也不需要婆婆带。老公的奶奶住在我公婆乡下的老宅，婆婆没有一天照顾过。

更不能接受的是，婆婆怕公公的肺癌传染给她，后期宁可睡客厅的沙发，也不和公公住一个房间。我做她思想工作，告诉她肺癌不会传染，公公最需要照顾的时候，她这样做公公会很伤心。她说你以后的日子还长，谁知道以后会怎样。咒自己儿子的妈，我也是醉了。

二、指责型人格。在婆婆眼里估计除了女儿，没有人是她认可的。家里前后来过五个阿姨，有四个跟婆婆吵过架。没有一个阿姨是入得了她眼的，总是嫌弃她们这不好那不对，夹在阿姨和婆婆中间，真心累。

三、没有界限感。进其他人的卧室重来不敲门，有时候真尴尬。假期我叫孩子自己洗些小衣物，婆婆总是抢着洗,提醒她好多次，她不听。这么吃力不讨好的婆婆，想说爱她不容易呀。

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今天与婆婆第一次意义上的沟通发现婆婆也很不容易。她就像我以及我和老公的关系的镜子，照出了我的完美倾向，住在一个屋檐下，其实很多事情都是可以通过孩子他爸解决的，关键是处理好夫妻关系。

今天讨论的是我们最大的矛盾的点：孩子要不要打的问题。

因为我不准随便打孩子，她也说公公以前打几个孩子时会心疼，但还是坚持孩子应该打。管孩子=打孩子，而我有又不准随便打孩子，所以他们家（包括老公）都不管孩子，因为不知道怎么管。这是沟通的收获，也解决了一直以来的一直以来关于孩子教育的大问题。