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如果你曾经与父母发生矛盾、冲突、纠葛,使你与父母关系产生隔阂,拉远了彼此的心……如果你非常孝顺,但是总感觉内心没办法与父母亲密……如果父母的一些行为,总是不经意的触动你的开关,让你控制不住情绪……
是时候静下心来,认真的梳理与父母之间的关系了。通过梳理,我们能够重拾遗落的爱,跳出自己的视角,换位父母,看到事情的全相。放下伤痛,体贴那些不可重来的岁月。而爱,也会重新将我们包围。
你最受不了婆婆哪一点?
讲述人:佚名 群众
888次浏览0次收藏2017-05-13 11:11:27


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我生了2个女儿,婆婆一天到晚吓唬我,讲我不生儿子,叫我老公找别人生,一个劲叫我生。即不出钱又不出力,我现在真是百感交集,不知道生还是不生,生的来又担心,怎么知道就一定是儿子,如果不是,怎么办,等等一系列问题纠结于我。


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➀ 天天跟老公讨论的主题就是她婆家的亲戚多么恶劣,天天觉得别人都是故意搞她。

➁ 固执,衣服一定要到深山里去手洗,在家里将所有家具盖上报纸防尘。

➂ 吃饭时,一定认为我喜欢吃辣不吃鱼非常奇怪,十几年了每次跟她一起吃饭都会说,不管在哪里在谁家吃。


并不觉得难以容忍,只是就像她看不惯我吃辣一样我觉得她不合时宜。我都装作听不懂。笑笑而过。


我公公很早就过世,婆婆一个人靠娘家的帮助把独子养大也是不容易,她婆家确实有很多不地道的地方,去借学费都借不到,所以挺理解她,但是不参与他们的讨论,尽量避免一起生活太长时间。


关于婆婆带孩子,我是巴不得婆婆不要来带,所以婆婆一天也没带过。我生儿子的时候她像客人一样到医院看看几分钟就走了。我觉得保持距离是最好的相处。在一起久了反而生隙。



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婆婆让我们全家包括亲戚觉得不舒服的三点是:

一、她把基督教观念强加于全家人和亲戚,要求全家必须信仰基督教  

二、不跟当事人说一声,就把我们的佛像、佛书全丢出去

三、重男轻女传统观念的根深蒂固,说话有时同时得罪一桌人。


但她有这样的观念跟她的性格、视野见识的局限、传统教育的局限、文化背景有也有很大关系。

婆婆也有很突出的优点:做饭很好吃、搞卫生很干净、心地并不坏。 客观地讲,我们全家人和亲戚,可以理解她,但同时保留自己的立场。


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婆婆以前从来没有给过我好脸色,都是撅着嘴,镇着脸,要不就是很不屑的样子。


刚结婚时我没上班在家管孩子,老公在上技工学校也不上班,结婚时说的挺好,她什么都管,后来什么都不管,每天都不怎么理我,老公的奶奶只要先喊我吃点什么,婆婆立马脸色就更不好,甚至着急,我每天都战战兢兢的过日子。


婆婆态度,老公的不在乎,让当时20岁的我自己看着孩子,也没有钱,每天都得哭一回,现在婆婆老了,我孩子也大了,条件也好了,婆婆态度也变得好了,可我对她怎么也好不上来了,面子上的事我都给她做好,但心里的愤怒,委屈,当时不被她看重场景时常出现在脑海里。


她都70岁了,我也想放下过去,可当看见她的时候心里还是会出现以前的场景,尽管都过去20年了,想起当时委屈的时候还是会泪流满面。


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一、控制欲强 。商量事情,不让三个儿媳妇参与,并且她要躺到床上讲,儿子们站在炕边听,类似于慈禧。


二、说话刻薄。帮我带孩子期间,她和单位同事开不恰当的玩笑(譬如称同事爱人老小子;吃饭时,说孩子拉人家一碗等);用难听的话说身体有残疾或长得不好看的人。


三、用爱绑架孩子。想住大房子新房子,告诉我和老公,现在我还年轻,给你们把房子翻盖,以后老了就管不了你们了。其实老家我们的房子我们何时回去住,还是个问号,至少十几年才能退休,退休后目前也没有回农村居住的想法。所以我有些反感,如果说把房子翻盖一下吧,平时来家里人挺多的,宽敞些。我会毫不犹豫的去盖,那是我们孝顺。



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一、自私没有责任感  老公的外婆卧病在床将近两年,婆婆一共就去照顾过两次,前后两周的时间,然后就推脱要照顾孙子为由不肯再去了。其实儿子上幼儿园重来没让婆婆接送过,晚上也不需要婆婆带。老公的奶奶住在我公婆乡下的老宅,婆婆没有一天照顾过。


更不能接受的是,婆婆怕公公的肺癌传染给她,后期宁可睡客厅的沙发,也不和公公住一个房间。我做她思想工作,告诉她肺癌不会传染,公公最需要照顾的时候,她这样做公公会很伤心。她说你以后的日子还长,谁知道以后会怎样。咒自己儿子的妈,我也是醉了。


二、指责型人格。在婆婆眼里估计除了女儿,没有人是她认可的。家里前后来过五个阿姨,有四个跟婆婆吵过架。没有一个阿姨是入得了她眼的,总是嫌弃她们这不好那不对,夹在阿姨和婆婆中间,真心累。


三、没有界限感。进其他人的卧室重来不敲门,有时候真尴尬。假期我叫孩子自己洗些小衣物,婆婆总是抢着洗,提醒她好多次,她不听。这么吃力不讨好的婆婆,想说爱她不容易呀。


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今天与婆婆第一次意义上的沟通发现婆婆也很不容易。她就像我以及我和老公的关系的镜子,照出了我的完美倾向,住在一个屋檐下,其实很多事情都是可以通过孩子他爸解决的,关键是处理好夫妻关系


今天讨论的是我们最大的矛盾的点:孩子要不要打的问题。


因为我不准随便打孩子,她也说公公以前打几个孩子时会心疼,但还是坚持孩子应该打。管孩子=打孩子,而我有又不准随便打孩子,所以他们家(包括老公)都不管孩子,因为不知道怎么管。这是沟通的收获,也解决了一直以来的一直以来关于孩子教育的大问题。


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