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2016年元旦过后，毫无征兆地，正在上初一的儿子无法上学了，突出其来的打击让我彻底失了方寸。

在那个只有几万人的小县城，一个公认的好老师把自己的孩子培养成这个样子，想象中的各种流言蜚语让我害怕，焦虑，无法承受，看不到任何希望，觉得生活再也无法继续，

失眠、焦虑、恐惧、担忧各种情绪轮番陪着我。

在街上看到熟人，会下意识的躲开，哪怕是我的好朋友；在单位沉默寡言，无心工作，只想逃离；回到家看着儿子紧锁的房门，心里更加恐慌，完全不知道出路在哪里。

我对自己完全否定，认为自己彻彻底底地失败了。

整整三个月，每天晚上我都要靠手机上无聊的小说转移注意力，直到实在困得睁不开眼，头上多了数不清的白发，皮肤黯淡无光，没有一丝血色，对任何事情都打不起精神，不知道自己活着的意义在哪里，

一了百了的念头也时常出现，整个人活得像一具行尸走肉。

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直到春节期间，在一位初中同学的建议下，我参加了家长课堂。

课堂上，老师讲了什么基本没听进去，满脑子想的都是：老师你帮帮我，我该怎么办？ 

我所有注意力都在儿子身上，上课时一有机会就想抢着说话，想让老师看到我，帮我解决问题；

拉着教练不停问，不停诉说，想让教练帮我，告诉我怎样才能让孩子重新上学；

在小组里也是不厌其烦的说、问。

那时的我，就是一个现实版的祥林嫂，完全沉浸在自己的世界中，满脑子只想着怎样改变孩子，总觉得只要他去上学，我就好了。

直到第二年，我才开始不再想着改变孩子，意识到

最终的根源是我自己，我需要好好成长我自己。

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我终于知道

这个世界上，还有一个人是自己

回顾这三十几年，我像个上了发条的机器人，上班，带孩子，做家务，照顾家人……各种各样杂七杂八的事情堆在一起，忙得脚不沾地。

加入静修生后，教练问我：你最喜欢的事情是什么？我想来想去也找不到一件自己喜欢的事，好像什么也不喜欢，又什么也不排斥。

那一刻，我才意识到：原来这么多年，我都是在为别人而奔忙，我已经不知道这个世界还有一个人是自己！

举个最简单的例子——每年过年，我会把家里所有人的衣服都提前准备好，都是千挑万选，有时一件衣服来回折腾好几次，而我自己的衣服总是到最后，差不多随便拎一件就行，价格也不会太高，

后来才知道这是“不值得”在左右我。

上了至少六七次的静观自我关怀课，并一直坚持践行之后，我才了悟：我才是24小时在线可以陪伴自己照顾自己的人，这世上最需要照顾好的就是自己，这才是一切的根源。

明白了这一点，我活得越来越轻松自由。

＃ 我会笑了＃

以前，我不喜欢拍照，因为我看自己的每张照片都不顺眼，不是牙齿不够白，就是表情太僵硬，翻遍电脑都找不出一张满意的照片。

现在，我脸上经常挂着笑容，不再纠结笑得好不好看，也愿意拍照了，经常可以看到自己哈哈大笑的照片。

其实，不管长得美不美，只要是真实的自己就最美。

＃我有感受了＃

刚加入静修生时，我最害怕有人问：啥感受啊？

我就想：啥是感受？我没感受。不仅情绪没感受，身体也没感受，只有脑子在动。

经历过两年静观，我终于成了活生生的人，成了有七情六欲的人，能感觉到自己哪儿不舒服，也能感受到自己的开心与快乐，在难过伤心时，我可以用自我关怀来陪着自己，允许自己难受，反而就不那么难受了。

＃焦虑和担忧减少了＃

当我的脸上多了笑容，孩子的情绪也好了很多，和我的话多了，我也能感受到孩子对我的那种信任和依靠。

外界的一切都没有变化，而我已经变了，不再失眠，焦虑也少了很多。

＃能看到自己的好＃

之前，有很多的同伴，教练，甚至海蓝老师都说我有贡献精神，给团队做了很多的事，他们很感动。

但我总觉得自己做的都是小事，是举手之劳，每个人都可以做，顶多就算付出，哪能称的上贡献？

我自己都觉得很惭愧。

后来，才慢慢知道，我做的事情是很小，但不是应该做的，我愿意去做这样的小事儿，愿意付出自己的一份心力，哪怕再小，也是一份贡献。

我终于可以看到自己身上的优秀品质了，原来自己也是那么的美好，这种美好是世界上独一无二的美好。我也越来越能接纳自己的不够好，不完美。

接纳自己，是我一生的功课，我用了两年的时间，也仅仅只是个开始，有了这样的开始，我以后的路会走得更加平稳。

＃心态越来越平和，内心越来越宁静＃

两年的学习、践行和成长，让原本火急火燎的我渐渐静下来，慢下来，不再总是关注事情，而是能觉察到自己的情绪变化，也能关注到别人的情绪变化，

看到背后的需求，遇事不再急躁，少了着急，多了淡定，少了自责，多了允许，越来越稳重，

越来越成为，自己喜欢的样子。

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爱好了自己，我爱的人自然向我靠近

我和爱人结婚十几年，早已没有了刚结婚时的甜蜜，爱情早被柴米油盐酱醋茶磨得没了踪影，前几年我们只剩下

喋喋不休的争吵，指责、抱怨和批评。

不管他做什么，永远都达不到我的期望，我总觉得自己又带孩子，又做家务，还要忙工作，家里都是我一个人在撑着，

既没有人懂，也没有人支持和理解，

老公几乎可有可无，

这样的认知让我很累。

我和他一说话就吵架，继而冷战，谁也不理谁，说话多余，看着嫌烦，无数次的想要逃离婚姻，但又不忍心再给孩子更大的伤害。

更可怕的是：这样的生活，不管是在别人眼里，还是自己眼里，并不认为有什么不对，好像婚姻本来就该是这个样子。

之前，老师、教练、同伴都不止一次说他是一个多么好的人，他是多么多么爱我，我却无感。

这两年，一次次回看自己，逐步接纳自己，我看到自己在婚姻中的渴望，也看到老公对家庭的重视，发现这个一直默默无闻的男人是多么爱我，也发现从我们相亲的那天开始，我就很确定他就是将要陪伴我一生的爱人，其实我并不是一个很有主见的人，而当时我却是那么确定。

原来那么多年，自己一直是一个坐在百宝箱上的乞丐，守着宝贝而不自知，

我终于看到了老公的优秀，看到了自己的值得，也知道了想要幸福，就要主动创建。

我开始学着主动表达自己的想法和期待，和颜悦色、柔声细语的说话，搂搂抱抱也越来越多，越来越自然。

老公看到了我的成长，给我鼓励和支持，当我的情绪被激发时，他也能耐心倾听我的诉说，

我也越来越确信，他就是我生命中那个托底的人。

和孩子变得亦师亦友。

以前，因为对自己要求高，所以对孩子要求也是格外严格，很少看到他们的优点，更不用说表扬和鼓励了，

说话基本以挑毛病为主，还自以为是很好的妈妈，结果儿子给了我当头一棒，女儿也让我很头疼。

当对自己多了允许和接纳，我也能看到孩子的优点，看到他们的优秀，并且能把这些话表达出来，在不违背原则的前提下，我尊重他们的意愿，看到他们开心的笑脸，觉得一切都值了。

孩子们也很开心，都说妈妈变了：不再高高在上，能平等对待他们，听他们的想法和建议。

两年的成长，只是开始，虽然未来还会有很多不如意，但我不再害怕，也不再担忧。

过去的痛苦就是提醒我——需要成长自己，改变自己。当我顺着创建幸福的路前行后，所有的一切，不管是痛苦还是幸福，都变成了生命中的珍宝。

这两年，我只想要一棵树，

却得到了一片森林，

我只想饮一瓢水，

却掘出了一口爱的泉眼

……