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孩子,并不属于我们,他们只是借由我们来到这个世界。我们培养孩子,不是为了让他听话,
而在于能够打造一个独立面对风雨,无论遇见任何境遇都能够恢复内心的宁静和与人的和谐,并继续向着自己梦想挺进的灵魂。
获得幸福人生,孩子最需要具备的,不是语数外的成绩,而是抗挫折能力。在家长课堂当中,
每一个孩子的问题,都会从目标、态度、知识、技能四个方面找到答案,带领家长成为培养自己孩子独一无二的专家。
化解心结,才是最好的亲子教育
讲述人:佚名 群众
717次浏览0次收藏2018-08-03 09:46:20


教育孩子的过程中,妈妈们总会遇到各种各样的挑战,被“逼迫”不得不改变。


究竟是妈妈教育了孩子,还是孩子改变了妈妈?这个问题似乎已经不再重要,重要的是:在妈妈一次次与孩子的沟通过程中,爱开始流动。


正是这些爱,化开了孩子的成长路上的心结,也让妈妈们变得不再那么焦虑和自以为是。


1


儿子2岁半的时候,可以上幼儿园了,我和老公带着无比欣喜,选择了一个软件和硬件都很好的幼儿园。


开学的日子,我们一家三口开开心心的走进了儿子所属的托绿班。儿子兴高采烈的和我们说再见,我们也特别开心,幻想着好幼儿园、好小学、好中学,最后上个好大学,他的人生从此幸福而成功,而我们也会成为教育孩子成功的父母,过上幸福的生活。


然而好景不长,一周后的早晨,送儿子出门的那一刻,儿子却“哇”一声哭了。


伴随着小脸蛋上不断滚落的泪珠,大喊着“我不去,巴德总打我。”我的心一下子紧紧地揪在一起,愤怒让我的气血直冲头顶,恨不得马上把那个叫巴德的小子揍扁了,但理智告诉我,不能这样做。


我蹲下身抱住儿子:“妈妈帮你去找老师,找他的妈妈,肯定不让他再打你啦。” 


我把孩子送到幼儿园,告诉老师儿子的情况,老师答应一定会尽力看好孩子。晚上接儿子的时候,找到巴德妈妈说了一下情况,她的态度很好,说回头好好和孩子说说,让孩子好好和小朋友相处。

2


事情似乎平息了,可是没几天,儿子又不愿意去了。我拉着他的小手要出门,他的整个身体都是向后坠着的。老公一下子急了,直接把儿子抱起来塞到车里。


我心存侥幸:或许强制一下,跨越这个坎就好了;同时又特别担心和怀疑:这样真的有效果吗?即使管用,对孩子将来会不会有什么不好的影响呢?


在内心无比矛盾、纠结中,陪着儿子坐在车里,也没说话,在进幼儿园时,儿子也确实不再哭了。


接下来的每天早上,儿子依旧上演着不愿意去幼儿园的一幕,理由依然是巴德打,幼儿园不好。可是我从老师那里得到的信息是巴德最近表现还可以。


在我和儿子僵持不下的时候,姥爷看不过了用了一招哄骗:假装带他去玩,实际还是带他去了幼儿园。


那次总算是送进去了,可是代价却是,儿子还是不愿意去幼儿园,而且姥爷再怎么哄骗都不管用了!



3


这该怎么办呢?

我很焦虑,也很无助:这孩子怎么就不像以前那么听话了呢?怎么就越来越难带了呢?本来我的工作压力就很大,偏偏孩子也不让人省心!!!


真想狠狠的揍他一顿!


可我想起了2个月前,他第一次和我对着干时,我只是拍了拍他的后背,象征性的打了一下,他就急了,哭着喊着要打回来,于是我打他一下,他就打我一下……


当时的我都懵了,一向听话乖巧的孩子变得有主见了,而且越打,反抗越厉害。我瞬间意识到他已经不再是我的“跟屁虫”,他有了自己的思想和情感,打是无效的!


不能打,劝又不管用,我成了一个黔驴技穷的妈妈。


看着儿子挂着两串泪珠的小脸,我彻底投降了:什么好幼儿园,好小学,好未来,先不那么纠结和哭再说。


我拉着儿子的手回到房间,躺在床上,告诉他:“宝贝儿,不想去幼儿园,咱们就不去吧。但是幼儿园的事情,妈妈也无能为力,因为我也不能一整天都陪在你身边。你可以休息几天,但是我们总要去幼儿园,未来还要上小学。所以,我们一起想办法好不好?”


儿子似乎听进去了我说的话,开始跟我说话:“可是到了那里,巴德还是总打我。”


“他是一整天都在打你吗?一天打你多少次?”

“不是一整天,那我还不被揍扁了呀?也就3-5次。”


“那他是在什么情况下打你呢?”

“我们都想玩一个玩具,我先拿到的,他就抢我的。我不给他,他就打人。”


听到儿子这样的描述,我内心重新燃起了希望:儿子愿意和我说细节了,或许我们可以一起想办法了。


“宝贝,那下次他再抢你的玩具,你怎么做才不会跟他起冲突,不被打呢?”

“那能有什么办法呢?他就爱抢东西,很不讲理的。”


“宝贝,你的小脑袋瓜是非常聪明的,一定能够想到很好的应对办法。比如说,他要是抢,你就给他,去玩别的玩具如何?或者其它办法都可以。而且你要是能够想出办法,妈妈就奖励你最喜欢的小汽车模型。”


儿子一听有奖励,来了兴趣,又和我聊了很多巴德打他的场景。我们母子俩针对每个场景讨论:怎么做就可以避免冲突了。两个人一起想办法,聊的很开心。

4


第二天早上,儿子竟然乖乖去了幼儿园。我就像中了大奖一样,但是心里仍有些不确定:难道就这样问题就解决啦?


晚上,我又和儿子聊着幼儿园的情况,问他:“我们一起想的办法效果怎么样?”儿子高兴的说:“还可以,今天没打我,我和其他小朋友玩了。”


我摸摸孩子的头:“宝贝,妈妈为你点赞,要是能够坚持一周没啥事,妈妈就兑现给你的奖励。”


就这样,沟通交流幼儿园的事情,成了我和儿子每天必聊的话题。


虽然儿子还是经常会说不想去,我不再焦虑,也不再着急,我们娘俩就幸福的躺在床上,开始聊他遇到的困难:有的时候说老师有点凶,有的时候说午睡有点无聊,睡不着还必须睡,不能说话等等。大约半个多小时,我们商量好解决办法之后,儿子就爬起来去上幼儿园了。


(其实,我们的办法很简单,比如经常帮老师做点事情,老师就会喜欢你;多谦让小朋友,帮助小朋友,就有好朋友一起玩了等等。更多的是鼓励孩子:妈妈相信你一定有办法解决问题的。


幼儿园的四年就在我们每天早晨聊天的过程中度过了,儿子也学会了很多和小朋友及老师相处的方法。而我也因为了解了儿子在学校的大部分感受,从焦虑变得更加淡定。


5


上小学后,有一次儿子和我说:“妈妈,今天我们班里有同学打架受伤了。”


我一听马上嗓门高八度:“是你打架了吗?”


儿子说:“妈妈,你深呼吸听我说,老师让我把一个受伤的同学送到了医务室,我没有参与打架,他们这些人有点二,爱冲动。而且,妈妈,我早上忘记带铅笔盒了,不过我用一百变神偷的图片和同学换了一只铅笔,又用了一张图片和同学换了橡皮,所以一切搞定。”


听完儿子的话,我的高度警戒状态解除,把儿子紧紧搂在了怀里,在孩子脑门上亲了一下,说:“宝贝,你真是太智慧啦!在学校是老师的好帮手,在家里是妈妈的好儿子。”


现在,儿子已经上初中了,学习和生活都很独立,我这个妈妈也很轻松,只负责做两件事:为他点赞、每次他告诉我消息时表现出惊喜。


所有这一切,都来源于幼儿园时,我们早上聊天,一起想办法解决困难的过程。


当我们能帮孩子化去心结,练就强大的人际交往能力,孩子在学校的一切都会变得非常顺利!


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