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我有两个儿子，老大13周岁，老二6周岁。

一直以来，我和老大的关系总是以“我的事你不要管”开始，以各往各的房间走去告终。

而我和老二的关系一直都非常好，可以用“亲密无间”来形容。

我一直不明白：一起养得两个孩子，为什么差别这么大？

上完家长课堂，我算是明白了，因为面对老大，我总是批评、指责、命令的态度。

就以每周末的作业为例：

每个周日下午3点钟左右，老大就开始忙忙碌碌写他的作业，差不多一直要写5个小时，写到晚上八点多，但还是有很多作业没写完。

到了这个节点，他会焦虑，但也不迫切，没有那种一定要写完的心态，就想着：写不完就算了，写不完就不写了。

每到这个时候，我就会说：“为什么周六不做一部分！非要等到周日下午才急急忙忙做？哪能来得及？”

随这些话奉送的，就是一脸责怪和一个白眼。

这个周日，我想换一种方式来试试。

我走进书房，柔声说：“儿子，都写了这么久，累了吧！你能坚持写这么长时间作业，已经很辛苦了，实在写不完，就别写了，洗洗睡吧。”

儿子听了我的话，顿了一下，说：“我要写完，实在写不完，明天6点起床继续写，赶在上学前写完。”

我抱了他一下，说：“儿子，谢谢你对自己负责！”

第二天，老大早起写完作业，还告诉我：“妈妈，下个星期我要周六开始写做作业，就不用这么匆匆忙忙赶了。”

在作业问题上，我运用了课程里的“表扬和接纳他的情绪”，要让孩子知道我和他站在同一战线，理解、鼓励和表扬让孩子更加努力。

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这是发生在本周六晚上的事。

哥哥无意间碰了一下弟弟的肩膀，弟弟就闹情绪，怎么都不肯上2分钟后开始的网络英语课。

我和爸爸安慰他：“疼吗？给你揉揉！”哥哥也解释说是无意的，可弟弟就是哭哭啼啼地闹，一直在情绪中。

如果没上家长课堂，我的反应肯定是：“别哭了，这么轻轻碰一下哪会疼，上课和哥哥碰你是两回事，快点上课去。”

这次，我想试试另一个方法。

我先让其他家人都撤离房间，谁都不能说其他的话，只是柔声细语地告诉弟弟：“我们先出去一下”。

就在我们离开不到3分钟，弟弟已经和外教老师聊得眉开眼笑。

上完课后，他已经全然不记得刚刚发生的事。

《不完美，才美》一书中提到：如果我们对自己不是后知后觉，而是学会当知当觉，就不会情绪中伤害自己，伤害他人，当情绪来袭时，停止，停止与人与己的对抗行为，离开产生情绪的现场，接纳孩子的感受。

孩子是父母的镜子，孩子所有的行为，基本上都是父母的行为和思维方式的翻版，花心思力气改变自己，孩子自然就发生改变了。

于是，我也总结以后和孩子发生情绪后中的应对：

事情刚发生时，我会先暂停五分钟，“事情是怎么发生的，为什么会是这样？”闭上眼睛，是思想回到自己的本身。

中间，我会冷静再冷静，如果孩子和自己都情绪激动，就先撤离现场，待自己找到我初衷是什么？我的意愿是什么？是要控制发泄还是要接纳。

事后，我会告诉孩子我的感受，倾听他的感受，换位思考他的感受，向孩子致歉，一起探讨如何处理是双方都接受的解决办法，再次发生该如何制定规则，尽量在当天解决，制定的规则是要双方都自愿接纳，能坚定履行。

 

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每个父母都希望自己的孩子懂事、有礼貌、学习好，十全十美的优等生。

但，我们可曾问过自己做到了哪几样？

孩子明明是天上飞的小鸟，却偏偏把他放在鱼缸里，当鱼来养。

孩子明明喜欢摆弄破布头，你却要求他玩你买的高级玩具。

父母真的需要好好问问自己：你到底了解孩子吗？孩子真正需要的是什么？

孩子打针哭闹的时候，你有没有蹲下来问问他感受吗？还是就来一句：“又不疼，别哭了！’

久而久之，孩子不被理解，情绪不被接纳，内心的不满不断发酵……

在与教练交流育儿困惑时，她们总是不停的问我：“在与孩子的冲突中，我的感受是什么？老大的感受是什么？弟弟的感受是什么？我做了什么？说了什么？”

每一次的问与答，让我反复地还原现场，去寻找答案，去探索当时自己和两个孩子为什么会做出这样的反应和举动。

啊，我明白了——一切的情绪我们都是为了发泄自己，最后是自己爽了。

经过这次家长课堂，我深深体会到了：所有的情绪是因为自己不满，其实对方需要的是去感受他的情绪，接纳和尊重他的意愿。

让孩子感受到爱，柔声细语地和孩子说悄悄话，去拥抱孩子，倾听孩子的感受，感受不到的爱等于零。

每个人的内心是孤单脆弱的，我们不可能把所有的痛苦变成快乐，我们只能与痛苦和平相处。

放下痛苦，让爱来安抚自己的内心世界，让爱来安抚孩子无助的世界，我们聚在一起是因为心里有爱。

愿所有妈妈和爸爸能放下批评、指责、命令，给孩子一个健康快乐的童年。