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木心有句诗是这样写的：“从前的日色变得慢/车，马，邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今，换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜，使关系当中的困境成为关系升级的契机？
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方？这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领，让我们见证太多的夫妻情侣，重归亲密。通过学习，每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力，让关系成为滋养和温暖的港湾。
好的婚姻是两个“病人”的互相疗愈
讲述人：王木木 海蓝幸福家静修生
1070次浏览0次收藏2020-05-13 15:54:16

你幸福吗？


我记得很多年前电视台做过一个街头采访，拿着话筒逢人就问：你幸福吗？由于问题简单而仓促，很多被采访者的回答竟让人忍俊不禁。

你幸福吗？

这个问题也曾在无数个不眠夜里深深叩问我的内心。

我与老公生活在一个节奏缓慢的三线城市，我在事业单位，老公在央企，两人有房有车，老人身体健康，2015年还生了个可爱的儿子。任谁来看，不说郎才女貌天造地设，也算极其般配的一对儿了。

你说，我幸福吗？

我8岁起寄养在亲戚家，自幼敏感缺爱，老公10来岁父亲病逝，性格坚硬暴躁。

孩子出生后，各种矛盾爆发。满月起，夫妻分房而眠，老公提出的，最初说怕自己打鼾影响我和孩子休息；后来说，为什么非要挤在一张床上让大家都睡不好。

就这样，一分就是三年多。

晚上，我在主卧奶孩子哄睡，擦屎把尿，醒无数次给孩子盖被子，老公在客房追剧看球玩游戏，凌晨一两点后鼾声渐起。日常各自上班，孩子白天送老人家里，晚上接回我带。

周末我抱着孩子买菜做饭、洗衣、拖地，老公在房间睡到自己满意。

你说，我幸福吗？



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这婚姻你还要不要？


总有人问：过去结婚都是父母包办，为什么现在婚姻自由了，离婚率却这么高？

后来有人说：过去什么东西坏了是要修的，现在什么东西坏了是直接扔的。

若结婚离婚真如买东西扔东西一般简单，那这世上就会少很多不快乐的人。

三天一小吵，五天一大吵，剩余两天冷战，这是我们婚姻的常态。我憋了满腹的失望和委屈，哭着追问：你为什么要这样对我?!你凭什么这样对我？！

老公涨红着一张脸一言不发，吵到最后就梗着脖子喝斥我:你简直是有病！隔几天就要找点事儿！

哪怕闹到我父母家里，老公也是惜字如金，问来问去就一句：我没错！都是她的错！

对于婚姻，我越来越心凉，老公却说他在家里如履薄冰，生怕一个不小心我又要发脾气。我从喉咙里哼出一声冷笑：你如履薄冰？这是你！家！是你的婚前财产好吗？！

无数个疲惫却失眠的夜里，我死人一般躺在床上，听着隔壁的球赛或鼾声默默流泪，孤独、绝望、委屈从骨头缝里钻出来啃噬全身。

我恨，这个社会对女人太不公！男人就是婚姻的既得利益者！婚姻对于女人到底有什么意义？！

可是拐回来，这婚姻，我还要不要？

面对产后抑郁越来越严重的自己和活泼可爱一天天长大的孩子，我数次坚定地提出离婚，最终又和着眼泪生生地咽了回去。

这婚姻，我还得要……



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婚姻是一个人的事，还是两个人的事？



我相信无数人和我一样坚定地认为：婚姻是两个人的事，只有双方努力才能改善或挽救一段关系。

2017年4月，当我走投无路一头扎进海蓝幸福家后，老师告诉我：爱不是互动，是带动；自己的情绪自己负责；门外没有别人，只有自己……

我带着十二分的不确定，还是走在了重新创建亲密关系的路上。


我学着“分清这是谁的需求”——

例如拖地：工作带孩子之余还要做家务，这让我有极深的付出感，身体的疲惫化成愤怒的语言开始对老公攻击：你怎么能这么自私？我为这个家都累死了你竟然还能睡得着？这么不懂得心疼人，你到底有没有一点良心？……

后来我发现，我是个对房间整洁度有要求的人，地板要干净，桌面的物品要收纳起来。我每天待在家里的时间更长，屋里太过凌乱我会烦躁不安；而老公却能在一地凌乱的玩具中开辟一条通道，然后在房间里穿梭自如。

之前我以为是为这个家，为老公拖的地，最后的真相是：我是为自己而做。拖地，是我一个人的需求。


我学着“臣服于动物本能”——

例如睡觉：老公是一个起床气非常大的人，睡不够会让他言语生硬脾气暴躁。

某个周末，讲好了早上一起带孩子去超市买菜，我一早被孩子闹醒，起床给孩子穿衣洗漱做饭喂饭，吃喝拉撒都搞定后叫老公起床。

等我收拾好自己，饭都没来得及吃一口，给孩子穿外套拿水杯的时候，老公早已经等的不耐烦，站在门口大声呵斥我：你们出个门怎么这么慢！下次都收拾好了再叫我！你自己慢慢磨蹭吧我去车里等!

然后，门哐当一声巨响锁上了。我站在门里抱着孩子拿着水杯，眼泪夺眶而出。

后来我知道，睡觉是身体本能的驱使，所谓本能，就好像马路中间的人面对呼啸而来的车，不经思考就会闪躲一样。他困，他就要睡觉，睡不够，就会不高兴。

那为什么妈妈带孩子长年累月的睡眠不足，依然能挣扎着起来给孩子做早饭呢？

母爱，也是一种本能。
听起来很残忍，但，这才是事实。


我学着“区分人和猴”——

例如争执：一说起来发现，因为老公睡眠问题而引发的矛盾还真多。

还是周末，眼看快11点了，我一边忙着家务，一边让孩子去叫爸爸起床买菜。

不满三岁的孩子在爸爸床上蹦来跳去，惹怒了没睡醒的爸爸，我赶紧过去抱着孩子准备安抚一番，结果孩子的腿不小心碰到了爸爸的身体，老公瞬间从床上坐起来拉着孩子就要打。

此时我早已愤怒不堪，睡懒觉睡到这个时候，你还有理了？

我紧紧地护着孩子大声咒骂他：你这个神经病，全世界都要惯着你是不是？我就是对你太好了才让你如此得寸进尺！

结果那一天，老公连我和孩子一起打了。

坦白说，那天我并没有太难过，彼时已经学习了一年半的我，非常清楚的知道，那时候的他不是真正的他自己，他的暴躁情绪主宰了他的行为，他已经不受自己控制了，那时候的他，是一只猴。

并且，促使他一步步失去理智的也有我一句句的咒骂和紧逼。

不过我依然在第二天平静地递给了他一份离婚协议书，这又是另外的话题了——爱，不等于没有边界。

家暴，我理解他的行为，但并不代表我可以接受。

事件最终，老公向我诚恳道歉，并承诺绝不再有下一次。
生活又一次步入正轨。



我学着 “尊重对方的意愿” ——

例如熬夜睡懒觉赌球打麻将……

记的有一次，我苦苦哀求老公别去打麻将，好容易孩子不在家，能不能陪我去看场电影，老公最终没有答应，连人带车把我扔在马路边，打了一辆出租车绝尘而去。

心塞吗？是的。
但是最深厚的爱是尊重对方的意愿。

曾经无数次因为老公熬夜看球赌球第二天睡懒觉不起床，全然不顾我和孩子的状况，让我愤恨不已，我总是不明白，人怎么可以自私到这种地步？

越想越生气，越想越委屈，越想越觉得日子过不下去。

但是所有的不满背后，都有一个你认为的应该——

孩子就应该两个人带，家务就应该两个人分担，老公就应该心疼老婆……

一旦我的“应该”没有得到满足，期待最终落空，就全部变成了委屈、愤怒，继而去抱怨、攻击、指责对方。

正确的逻辑是：我可以邀请，但对方并不一定要满足，如果对方拒绝，我也要坦然接受——他并不必须这么做。

我只能通过自身的改变去影响他，带动他，而不能控制他。

孩子，终究也是我的孩子，而这个阶段的孩子，需要妈妈多过爸爸，这是我转嫁不了的责任。

之后，除非老公提出让我叫醒他，我再没有一次打扰他的睡眠。我们也很久再没有因为睡眠问题争吵过，这大半年，无论熬多晚，他反而也能在9点左右起床，起床气也极少再发作。

偶尔他出去打麻将，我也鼓励支持，如今他却反而越打越少了。



我学着“自我负责”——

例如带孩子：某天下班后，还有一些剩余的工作没有做完，晚上需要在家加个班。临近孩子睡觉时间，老公想看的一场球赛刚刚开始，孩子也抱着我的脖子，想要妈妈陪着睡。

想了想，决定尊重他们的需求，老公看他的球赛，我把孩子哄睡后再起来加班。

凌晨3点老公球赛结束给我煮了碗面睡觉去了，等我忙完已经是早晨5点多了。不到7点半，孩子醒了，光着屁股在床上蹦来跳去，我看一眼老公，他把头蒙在被子里，完全没有要起床的意思。

我起来给孩子穿好衣服，洗漱做饭。内心免不了有些难过，这男人，也真的太不体贴了。

察觉到自己的情绪，赶紧安抚自己：

他就是困，想睡觉，跟你现在困，想睡觉是一样的。工作是你自己的，也是你自己决定哄睡了孩子才加班的，成年人，要为自己的选择负责。就让他睡吧，睡够了下午好带孩子，你也能轻松一些。


老公起床后一起去婆婆家吃午饭，电梯里我随口说了一句：好困啊~ 老公看都没看我一眼，说：谁让你加班的，还不是你自己要加！ 

是啊，还不是我自己要加班——我得为自己的选择负责！

曾经，每次类似情况，也是我撑着起床做了一切，但是满肚子的委屈和怨气，自然也没什么好脸色，矛盾争执更再所难免。

现在再听老公说的话，他说的的确无情，可也句句都对。



我学着“透过现象看本质”——

例如不回应，不低头：老公最让我抓狂的两点就是矛盾中不回应，矛盾后不低头。

每一次争吵或沟通，除了我的哭诉，就是大片大片的空白，无论我平静或激烈，他永远一言不发，哪怕把我逼到歇斯底里，逼到发疯发狂恨不得纵身从楼上跳下去，他依然是凶狠的眼神和涨红的一张脸，看都不看我。

那种用尽全身力气挥出的拳头，却打在一堆棉花上的挫败感，总是让我崩溃绝望。

而矛盾后，老公也从不低头，哪怕闹到我父母那里，我妈问他到底发生了什么事，问到最后也只有一句：我没错，都是她的错！……

每一次，永远，全部，都是我的错……

我不明白！为什么？他为什么如此强硬？如此推卸责任？他真的认为自己没错么？

后来我发现，是的，他不是推卸责任，他是真的认为自己没错。

他沉默，不回应，是因为当下他无能为力，他解决不了当前的矛盾，舒缓不了我的激烈情绪，他不知道该怎么办，他不敢说话，也不知道说什么，无论我怎么逼迫他，他开不了口，不管他内心多么挣扎着觉得自己应该说点什么，但是，他真的说不出来，他做不到！

他不低头，是因为他强烈的自尊心不允许他低头，要他低头等于要他的命！我不知道他的童年都经历了什么，低头，哄老婆，对他来说意味着什么，这一切他不说我都不得而知。

但部分心理学的课程之后，我清楚地知道，他的高自尊不低头背后一定是更深的脆弱，要他低头，等于要他死！



我学着“不被别人的情绪带走”——

例如发脾气：3岁的儿子越来越有个人意识，时不时就会“不听大人的话”。

某天一家三口开车路过一条很难停车的街，我要到路边的商店取个东西，实在没有可停的位置，只能停在了辅道上。我嘱咐老公孩子在车上等，我快速拿了东西就回，结果后座的儿子怎么都不听，非要跟我一起去，我一开车门就哇哇大哭起来。

我生怕老公被哭闹的孩子激怒情绪，赶紧拉开车门去抱孩子，结果老公一脸怒气，咣的一声摔了车门转身就走。

我在原地愣了一秒，抱着孩子重新上了车，把车开出两条街找了可以停的位置，然后再抱着孩子去取东西……

那一路，我不断安抚自己：他不是冲你，他这样也不是故意为难你，不是因为你不对不好，他就是生气了，控制不住情绪而已……

我学着做的，还有很多很多很多……

保持觉察，坚持学习。这两年，在亲密关系的经营和创建上，我真的付出了很多，改变了很多。

有一次问起老公，有没有感觉到这两年我的变化，他给了我斩钉截铁的肯定。

可是，从此，我们就过上了幸福的生活了吗？
并没有。



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如果你不爱自己，还有谁会爱你？



我一直以为，爱一个人就是愿意为他改变，照顾他的生活，体谅他的辛苦，感受他的感受，允许他自由地做自己。

这两年我扛着创建和践行的大旗，尽了最大的力气去这样做。甚至一度骄傲地以为，亲密关系这堂课我可以毕业了。

可是2018年下半年，频繁的矛盾让我一步步跌入情绪的深渊。


先是某一次，我想到一个特别好的创意用于工作上，一进家门看见老公坐在客厅，就兴高采烈地跟他描述起来，还向他抒发了我的职业理想。

哪知老公话都没听完，站起来就对我说了一句：你就是贪得无厌，什么都想要。

我像被人泼了一盆冷水一般，眼泪瞬间如泉涌。老公继续说：“当初是你决定为了照顾家庭从重要岗位上下来的，现在你又谈职业理想，你们这个单位……”

我再也听不下去，转身去了书房。

是，他说的都对！可是听他这样指责我，真的好似万箭穿心。



最终的导火索发生在大年初一的晚上，那段时间，孩子积食严重，又拉又吐又发烧，过年又窝在家看了几天电视。

初一晚上在婆婆家吃过晚饭，说，带孩子到旁边的商场跑一跑。结果出门后，老公断然拒绝，说自己太累了。

守寡式育儿在大年初一这一天真的没办法说服自己，软磨硬泡，死拖硬拽，甚至在商场门口被老公吆喝能不能不找事，也依然倔强的含着泪让孩子去拉着爸爸的手。

回想孩子出生这三年多，无论是楼下遛弯，还是游乐场公园，爸爸陪伴的次数，一双手就数的过来了。

看着大年初一的商场里人来人往，到处都是一家三口四口喜气洋洋，我坐在游乐场门口，眼泪擦都擦不干净。

我想不通，为什么？为什么能自私到这种程度？为什么能冷漠成这样？是我要的太多了吗？我和孩子在他心里究竟算什么？！ 


压死骆驼的最后一根稻草，看起来轻飘飘，可早已用几年的时间酝酿成了一场海啸。


我开始重新考虑我们的婚姻，这个男人我还爱吗？这场婚姻我还要不要？未来几十年他都是这种样子的话，我究竟能不能过得下去？

爱吗？爱！他身上依然有我喜欢的品质。眉眼英俊，干净挺拔，聪明，上进，幽默，居家，不爱应酬，生活简单……

可是跟这个男人的婚姻，我还要吗？
我不知道……

未来的他永远都是这个样子，不可能变，你过得下去吗？ 
我以为我过得下去，可是现在看，我过不下去了。


我和老公冷战了一天，在大年初二提出了离婚，然后抱着孩子拎着箱子搬了出去。

我累了，撑不下去了……
撑？

是啊，我终于看到了这些年自己一直在强撑。闭眼躺在酒店的床上，看见在客厅拖地的自己脸上写满了疲惫；看见陪孩子在游乐场上上下下的自己一直打着哈欠；看见漆黑的夜里我睁着眼睛一个人躺在主卧的床上；看见被老公呵斥或拒绝后，我满眼的泪水、满腹的委屈……

亲爱的，你呢？

你为了爱一个人，为了创建一个幸福的家，你把自己放在了哪里？

你付出了这么多，期盼得到老公的看见和他贴心的对待，可是，如果你自己都不爱自己，别人怎么会爱你呢？

我终于明白，努力创建了两年的亲密关系，我却从来没有好好关怀过自己。


   

1

我终于看到了那座孤岛



躺在酒店的大床上，我闭上眼睛，终于，我看到了——

我的心像大海深处的一座孤岛，身边的海浪，海草，贝壳，鱼虾，无论它们如何欢笑，都给不了我抚慰。

我一心一意向往的是不远处的另一座孤岛。我拼命的呐喊、招手，只希望他能看见我，听见我，陪伴我，欣赏我，抚慰我，如果他听不见，我就喊的再大声一些，还听不见，就用尽全身力气再大声的喊……

我终于看清了，我就好像一个病人，幼年缺少被父母看见，8岁后又被寄养在亲戚家，过往种种都在我的潜意识里种下了“被忽视、被抛弃”的种子。

结婚后，我像一个孩子依赖爸爸一样去依赖老公。

我努力做好一切，工作、赚钱、做家务、带孩子，企图用这些付出得到老公的爱、看见、陪伴。

而这些就像一个拼命学习的孩子，企图用优异的成绩得到父母的夸奖，如果没得到，只会觉得自己做的还不够多，不够好，尽了最大的努力依然看不到反馈的话，就会跌入万丈绝望里。

这让我想起自己小时候最大的心愿，就是生一场不大不小的病，要不了命，可是一定要卧床不起，这样，全家所有人都会来看我，围着我，照顾我。

可惜的是，我小时候连感冒都很少得。长大后，但凡普通的发烧感冒我从来不吃药，恨不得拖得越久越好，老公偶尔能给我递杯热水，或是帮我量量体温，我就觉得贴心的不行。

我终于明白了，这两年的学习过程中，我对老公所有的“接纳”“允许”，其实都是在“忍”，内心深处依然潜藏着“改变他”的侥幸，以为自己付出足够多后，一定能换来他的看见，然后就会体贴我，陪伴我。


殊不知，他也是一个病人啊。

他童年时期父亲一直在部队，10岁左右父亲转业回家，没多久就病逝了。

我一下子可以看到，在父亲病逝后，母亲丧夫的痛加上对他的爱，混在一起有多浓烈，他被这种爱吞噬，他拯救不了母亲的痛苦，也逃脱不了母亲的掌控，这样的爱，令他窒息。

他不能跑，也跑不了，只好冻结自己的感受，不让爱流进自己心里去。

他也是大海深处一座孤独的海岛，任凭海浪拍打，安静冷漠地站立在那里。

而我这些年潜藏忍耐的需求，凝结成一场黑压压的海啸，卷着狂风巨浪向他嘶吼：“你为什么？为什么一点点爱都不愿给我？”

他安静而绝望地站在那里，紧缩着身体，一句话也说不出，给不了，也逃不脱……

我一直以来最大的怨恨就是：我的要求已经这么这么低了，我并没有要你时时刻刻都能爱我陪我贴心对我，可为什么我承担了这么多，你一点都看不见？你明明抬手就可以做的事，却非要拒绝我伤害我呢？

现在，我终于看清楚了，我要的东西，不是他不给，是他根本就没有！

童年的创伤造成了他与我完全相反的“反依赖”模式，他追求自由，追求空间，在亲密关系中要保持一定的安全距离。爱和亲密会让他产生压力、义务、责任，让他觉得自己被紧紧束缚，透不过气。

他这一生要逃离的，就是这种被吞噬的爱。


看啊，如果普通人对亲密程度的需求是0，那我这样的依赖者，需求程度就是100，而他这样的反依赖者，需求程度就是负100。

我要的他没有，逼死也没有。
他要的我不给，给他我痛苦。

偏偏这么极端的两个病人互相吸引，结了婚生了孩子……

我终于看清了我是谁，他是谁。

我躺在酒店的床上，慢慢恢复了平静，然后慢慢感到轻松，开始想要喝点水，吃点东西。

是啊，我们是两个病人，两个可怜人。
那么我们的婚姻呢？到底应该怎么办？



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婚姻对于女人究竟有什么意义？



我再一次想到我问了无数次的那个问题——婚姻对于女人究竟有什么意义？

我有工作有收入，不断学习持续成长，洗衣做饭拖地带孩子，而“老公”呢？

除了上班，玩手机看球赛，打麻将会朋友，睡懒觉发脾气……

这样一种神奇的生物，在婚姻里究竟有多少存在的价值呢？

就在我跟老公谈妥了一切离婚事项之后，我突然意识到：老公这种看起来最没用的“东西”，其实更像是空气，日常真的察觉不出他的作用，可一旦要失去，就会让人忍不住害怕起来。

我似乎懂得了判断一个人价值的方法：这个人是否重要，不在于他在时你的状态，而在于没有了他，你的内心会是什么状态。

我家这位“钛合金直男癌晚期患者”的老公，更像是我内心深处安全踏实的保障。他在，我就是山间的大树，他不在，我就成了水中的浮萍。



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好的婚姻是两个病人的互相疗愈



我在大年初六晚上，又抱着孩子拎着箱子回了家。老公并不在家。屋里各个房间的门都紧闭着，客厅的沙发上散落着被子，而卧室的状态我走时是什么样，回来还是什么样。

看的出来，他这几天都睡在沙发上，过得也并不好。

我安顿好孩子发信息给他，告诉他，我带着孩子回来了。他惊讶不已，以他对我的了解，说出离婚的话，并且还谈妥了离婚的一切协议，这婚，我必定是非离不可的。然而我却轻飘飘的说一句：我回来了，我不离了……

不得不说，这两年的学习，让我的脸皮厚了不少。换句相对专业的话，那就是，我做人做事的弹性增大了。

这一次，我非常清晰的感受到：我！是！真！的！放！倒！了！自！己！

我对于“改变老公”这件事儿，再也没有了幻想，一丁点儿都没有了。

所谓绝望，恰恰就是接纳的开始。



我逐渐梳理出，我对老公的要求和标准，就像一个小朋友对爸爸的要求和标准一样。

我一直无意识的把童年缺少的爱和关注寄希望于老公身上，在我的婚姻里，其实一直在重复着小时候和父母的互动模式。

而老公也终于发现，自己童年时期父亲的缺位，让他不太懂得如何做一个丈夫，一个爸爸，他对于家庭中男性角色的定义是模糊不清的，对于一家三口、过年、团圆、陪伴等等概念更是不明就里。

看，缘分就是这么玄妙的东西。两个需求完全相反的“病人”，就这样神奇的相互吸引、恋爱结婚，求而不得，又互相折磨。背后的原由，除了缘分，相信还有更多科学合理的解释。


可不管怎样，一对儿“病友”怀揣着童年的创伤已然组成了家庭，内在的小孩儿撒泼耍赖嗷嗷待哺……

现实就是这样一个牌面。想靠对方？是嫌教训不够惨？还是摔得不够痛？把猪队友变成神助攻，再也不是我创建的唯一目的。


我开始疗愈自己内在的小孩儿，跟她靠近、交流，陪伴她，满足她。

也终于在临近毕业时，开始动手梳理和父母的关系。

我还会不时回望大海深处的那两座孤岛，让自己感受它们的感受。

生活中，警醒自己的表情、动作、语言、行为，控制自己的情绪，只是去爱、尊重、接纳，没有丝毫的要求、抱怨……


婆婆生病住院也尽心尽力陪护伺候，不讨好，不表现，零期待，一切由心而发。


当我真的把自己放倒之后，奇迹就这样悄无声息的降临了。

某一天，看了一晚上球赛的老公，早上9点就自己起了床，收拾房间照顾孩子，还拖了几年都没拖过的地！看我晚上没睡好，还主动要我回卧室补觉！

我突然意识到，老公似乎很久没冲我发脾气了，从前经常发生的否定、控制、奚落……好像也有日子没再听到过。

微信里的互动，也是极尽温柔贴心，呵护备至。
再审视眼前这个男人，简直好到360度无死角。


天呐！男人真的能够敏感到这种程度吗？你内心“改造”他的小火苗究竟熄灭没熄灭，他竟然比你都清楚。

所以你看，当我把双手缩回来，开始疗愈自己，完全接纳对方的时候，他内在的小孩也得到了力量，开始逐渐长大。

所以我说，好的婚姻就是两个病人的互相疗愈。愿你有持久的能量疗愈自己，愿你有至醇的真心看见对方。



亲爱的大家，若要总结我在亲密关系中的感悟，我想说——


1、我们通常所说的爱，是被爱，而不是去爱。
2、爱不是一种能力，爱是两种能力，一种是爱上别人的能力，还有一种是让别人爱上你的能力。
3、树立边界的重要性，一是尊重对方，二是帮助对方尊重自己。
4、成年人一旦执迷于输赢对错，那就是还穿着纸尿裤的小屁孩，及时断奶，不做巨婴。 
5、放倒自己，持续不断的放倒自己吧，那种酸爽，蜕变过后才明白会有多自由。

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