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木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
四大沟通法宝,让爱人欣然满足你的需求
讲述人:佚名 群众
740次浏览0次收藏2019-03-01 09:22:33

生活中的痛苦特别是亲密关系中的痛苦,很多都来自于需求的不平衡或者说是需求的落空。


那么我们怎样向爱人表达自己的需求,才能让需求在亲密关系中很好的实现,继而推动亲密关系呢?



我分享几个在我的日常生活中遇到的生活事件和应对方式……

 


▷  要谈需求,先谈贡献


在谈及需求时,常常不能孤立地看需求。需求就如同存折中的支出项,要先有收入,才能有安心的支出。


在亲密关系这张爱的存折里如果里面是空的,我们想去透支就一定会衍生诸多矛盾。对家庭的贡献有很多类型,比如在经济上,情感上,生活上,工作上给予爱人照顾和贡献,当然这个贡献,一定是对方真正需要的,而不是我们自认为对方需要的。


我们很多时候在生活中容易做南辕北辙的事儿,对方明明需要一个苹果,我们却拉来一车梨,对方不高兴我们就抱怨,结果就成为费力不讨好了。


在我备孕时,因为身体需要调理,吃了13个月素,我本身并不是一个素食者,加上两次怀孕期间我的胎教都做得比较充分,过程中我也不断地跟老公分享,这些举动让老公比较感动,也调动了老公对育儿的动力和兴趣。


两个孩子在一周岁以前,虽然家里有月嫂也有保姆,但老公坚持早晚给孩子换尿片,每晚的洗澡也都是由他来完成的,因此共同陪伴教育孩子这个亲密关系中的一大需求迎刃而解。

▷  远离抱怨,求同存异


人都处于镜像学习当中,我们的言行举止也会成为老公模仿的对象,如果我们在关系中常常抱怨冷战,那彼此情感交流的通道必定受阻。


在情感受阻甚至关闭的状态下,我们提出的任何一个需求在对方眼里可能都是找茬,结局自然已定。


亲密关系需要求同存异,对方的兴趣爱好生活习惯我们可以不喜欢,不参与,但不一定要干预和拒绝。


因为咱们的需求在人家眼里,可能也是不可理喻,比如我们那永无止境的购物欲。我老公爱钓鱼,经常跟着钓鱼协会和俱乐部的人海钓,一去三四天,我虽然不喜欢钓鱼,也不喜欢他经常不在家,但还是尊重他的兴趣并常常给予赞美。


所以当我提出需求,比如陪伴孩子,钓鱼时间,以及我的兴趣爱好和学习的需求,他都会给予支持和满足。


我爱拍照,一家人周末自驾游,通常开车都是老公,到了目的地有时候饭菜不合口味他还亲自下厨做饭,然后还要举着很重的相机给我拍很多的照片。

所以关系需要开合有度,在开阔的接纳和允许之下,我们提出适当的需求,对方是能接受的。




▷  评估需求,择机而动


提需求时,可以针对需求做个评估:这个需求是真的只能由对方满足,还是自己就可以满足?


谁也不喜欢事无巨细的照顾他人,如果是必须提的需求,但实现有些难度,就要注意时机。


我参加静修生的学习,就选择了一个比较放松的时机。比如散步时,或者在他怀里时,和盘托出,我通常会使用一些语言比如:

 

老公,我需要你的帮助;

老公,我有一个想法......

想了很久了,一直没跟你说,是因为考虑到......实际情况;


我思虑良久,还是想去,我也考虑了这些问题,可以......解决;

老公如果实在觉得为难,看可不可以……

老公,你看这样做对咱们有……好处;

 

概括下来,在沟通中涉及几个方面:


一个是真情实意,一个是对可能出现的问题的预知和解决;

然后是给出多种选择,在需求的时间方式等方面做些灵活调整;

最后是需求的实现对整个家庭有什么好处,有情有理有方法有好处,对方会更容易接受。

▷  需求满足,赞美强化


对于被满足的需求一定要表达感谢和赞美。


刚才提到老公早晚换尿片和洗澡,他在做这些事情的时候,我都充当一个品鉴家,半躺床上或者倚在门边上,对他说,这么小的宝贝换尿片挺难的,你初次当爸爸,却可以这么准确地换好,这个影像一定要留下来,以后让孩子们看看他们的爸爸有多爱他们。


或者说,这么小的婴儿很多爸爸碰都不敢碰,你却能每天仔细地给孩子调水温洗澡做抚触,这就是爱和陪伴。


有些时候我们不一定用语言,一个眼神,一个注视,一个亲吻,一个拥抱,一个握手就能很好的表达爱意。


我们家厨房是玻璃门,老公应邀下厨时我常常喜欢斜靠在玻璃门边看他,他完全一副专业专注的样子,却会冷不丁一转身做出嘿哈的怪样子......


因为他感受到了我对他的关注和欣赏。

 

当然,提完需求之后,也有可能被拒绝,这时可以自查一下需求的合理性,如果确实割舍不下,则可以在面临的问题上多做解决,或在对伴侣的需求上做出让步与平衡,寻找时机做二次谈判,并将自己所做的努力客观呈现出来,表达想做这件事情的诚意……


被拒后的接纳很重要,这个世界上不是每个需求都能被及时准确的满足,接纳这样的结果,心中才能生出平静和智慧去探寻新的解决方案。


上面是我表达需求时常用的方法,亲密关系无大事,但小事处理不好都会变成大事,我们一起努力!




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