生活中的痛苦特别是亲密关系中的痛苦，很多都来自于需求的不平衡或者说是需求的落空。

那么我们怎样向爱人表达自己的需求，才能让需求在亲密关系中很好的实现，继而推动亲密关系呢？

我分享几个在我的日常生活中遇到的生活事件和应对方式……

▷  要谈需求，先谈贡献

在谈及需求时，常常不能孤立地看需求。需求就如同存折中的支出项，要先有收入，才能有安心的支出。

在亲密关系这张爱的存折里如果里面是空的，我们想去透支就一定会衍生诸多矛盾。对家庭的贡献有很多类型，比如在经济上，情感上，生活上，工作上给予爱人照顾和贡献，当然这个贡献，一定是对方真正需要的，而不是我们自认为对方需要的。

我们很多时候在生活中容易做南辕北辙的事儿，对方明明需要一个苹果，我们却拉来一车梨，对方不高兴我们就抱怨，结果就成为费力不讨好了。

在我备孕时，因为身体需要调理，吃了13个月素，我本身并不是一个素食者，加上两次怀孕期间我的胎教都做得比较充分，过程中我也不断地跟老公分享，这些举动让老公比较感动，也调动了老公对育儿的动力和兴趣。

两个孩子在一周岁以前，虽然家里有月嫂也有保姆，但老公坚持早晚给孩子换尿片，每晚的洗澡也都是由他来完成的，因此共同陪伴教育孩子这个亲密关系中的一大需求迎刃而解。

▷  远离抱怨，求同存异

人都处于镜像学习当中，我们的言行举止也会成为老公模仿的对象，如果我们在关系中常常抱怨冷战，那彼此情感交流的通道必定受阻。

在情感受阻甚至关闭的状态下，我们提出的任何一个需求在对方眼里可能都是找茬，结局自然已定。

亲密关系需要求同存异，对方的兴趣爱好生活习惯我们可以不喜欢，不参与，但不一定要干预和拒绝。

因为咱们的需求在人家眼里，可能也是不可理喻，比如我们那永无止境的购物欲。我老公爱钓鱼，经常跟着钓鱼协会和俱乐部的人海钓，一去三四天，我虽然不喜欢钓鱼，也不喜欢他经常不在家，但还是尊重他的兴趣并常常给予赞美。

所以当我提出需求，比如陪伴孩子，钓鱼时间，以及我的兴趣爱好和学习的需求，他都会给予支持和满足。

我爱拍照，一家人周末自驾游，通常开车都是老公，到了目的地有时候饭菜不合口味他还亲自下厨做饭，然后还要举着很重的相机给我拍很多的照片。

所以关系需要开合有度，在开阔的接纳和允许之下，我们提出适当的需求，对方是能接受的。

▷  评估需求，择机而动

提需求时，可以针对需求做个评估：这个需求是真的只能由对方满足，还是自己就可以满足？

谁也不喜欢事无巨细的照顾他人，如果是必须提的需求，但实现有些难度，就要注意时机。

我参加静修生的学习，就选择了一个比较放松的时机。比如散步时，或者在他怀里时，和盘托出，我通常会使用一些语言比如：

老公，我需要你的帮助；

老公，我有一个想法......

想了很久了，一直没跟你说，是因为考虑到......实际情况；

我思虑良久，还是想去，我也考虑了这些问题，可以......解决；

老公如果实在觉得为难，看可不可以……

老公，你看这样做对咱们有……好处；

概括下来，在沟通中涉及几个方面：

一个是真情实意，一个是对可能出现的问题的预知和解决；

然后是给出多种选择，在需求的时间方式等方面做些灵活调整；

最后是需求的实现对整个家庭有什么好处，有情有理有方法有好处，对方会更容易接受。

▷  需求满足，赞美强化

对于被满足的需求一定要表达感谢和赞美。

刚才提到老公早晚换尿片和洗澡，他在做这些事情的时候，我都充当一个品鉴家，半躺床上或者倚在门边上，对他说，这么小的宝贝换尿片挺难的，你初次当爸爸，却可以这么准确地换好，这个影像一定要留下来，以后让孩子们看看他们的爸爸有多爱他们。

或者说，这么小的婴儿很多爸爸碰都不敢碰，你却能每天仔细地给孩子调水温洗澡做抚触，这就是爱和陪伴。

有些时候我们不一定用语言，一个眼神，一个注视，一个亲吻，一个拥抱，一个握手就能很好的表达爱意。

我们家厨房是玻璃门，老公应邀下厨时我常常喜欢斜靠在玻璃门边看他，他完全一副专业专注的样子，却会冷不丁一转身做出嘿哈的怪样子......

因为他感受到了我对他的关注和欣赏。

当然，提完需求之后，也有可能被拒绝，这时可以自查一下需求的合理性，如果确实割舍不下，则可以在面临的问题上多做解决，或在对伴侣的需求上做出让步与平衡，寻找时机做二次谈判，并将自己所做的努力客观呈现出来，表达想做这件事情的诚意……

被拒后的接纳很重要，这个世界上不是每个需求都能被及时准确的满足，接纳这样的结果，心中才能生出平静和智慧去探寻新的解决方案。

上面是我表达需求时常用的方法，亲密关系无大事，但小事处理不好都会变成大事，我们一起努力！