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木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
有一种婚姻,注定会悲剧收场
讲述人:佚名 群众
65次浏览0次收藏2018-10-19 10:00:57


“答应嫁给他的时候,我以为他是为我遮风避雨的大树,会永远宠着我、爱着我……”


“我的脑子里没有‘经营婚姻’的概念,有爱就够了!”

“但是,慢慢的,不知不觉中我们就开始不断的冲突与争吵。”


“生完孩子后,我把精力放在孩子身上,他自顾自地工作、加班、应酬,我们的关系仿佛被冰封了。

他还打了一个生动的比喻:这个家就是快捷酒店,他只是房客,我是前台服务员,他妈是客房打扫……”


“当时,我们的婚姻已经薄如纸,仅靠结婚证那张纸维系着。我悲观地想:就差一个小三了吧。”……


这是一位学员在婚姻中的心路历程,也是很多人曾经走过的路。





亲密关系需要经营,很多人曾经忽略了这一点,也为此跌了跟头:


我们的脑子里没有“经营婚姻“的概念,认为家是让我们舒舒服服无须费脑的地方,爱人是要承受我们的所有,臭脾气、臭脸,不给ta还给谁?


◯ 结婚不就是找一个能彼此容忍的人吗?

◯ ta都不能容忍我,婚姻还有什么意义?

◯ 还不如一个人过呢!


再比如:

◯别人家的老公(老婆)都是温柔体贴,为什么我家的这个样?

◯凭什么是我去改变呢?

◯如果我改变了对方却不改变,我不是亏大了吗?


问题的根源就在这里:这个世界上,没有哪种关系是不经营就能一直坐享其成,亲密关系更是如此。


爱是基础,只有爱却远远不够,关系需要双方用心经营与呵护。


想偷懒,自然就有偷懒的结果在后面等着。


我们听到的“毫不费力就有个好老公围着转”的案例,要么是只看到了表面的光鲜,要么是人家真有中头彩的运气。


所以,先问问自己:我有这样的好运气吗?没有,那就好好学着经营吧;


有,那更要好好经营,不要白白辜负了自己的好运气,把一手好牌打得稀烂。 


经营亲密关系

并不是随心所欲,而是需要学习


“我和老公都想好好过日子,也都很清楚我们的亲密关系出了问题,但不知道到底出了什么问题,生活中一件小事,就能成为我和他之间的炸药包,根本管不住自己”


这是一位学员曾经的困惑,她举个很简单的例子:


有一天盛饭的时候,他看到一只碗没洗干净,就指着它说:“咋回事啊,一只碗都洗不干净?”


又在教训我,我一听就一肚子气:“有本事你去洗啊,光说不练,一天到晚不干活还嫌弃我……”


“我怎么不干活了?”


然后,我俩就杠上了,彼此心里都不痛快,就开始借题发挥,互相控诉对方过去的错误,把祖宗十八代都拉进来了。


实际上,老公平时也算勤快,我也承认自己干活有点马虎,但当时就觉得他为这么点小事就指责我,太小鸡肚肠。


类似的场景,在每个人的亲密关系中都会出现。


都是小事,威力却不小,每一次争吵都像是朝两人的关系扔炸弹,天长日久,再坚实的关系也有坍塌的可能性。


还是回到前面这个案例,在亲密关系课程中,当案主再次探索这件事情后,她发现,老公的那句话可能至少有四个层次:


一、他想要表达一下碗没洗干净。


二、他心情不好,看到这些烦心的小事容易引爆他的情绪,那一刻他很难受,所以他要表达出来。


三、这是他原生家庭的沟通模式,他的父母就是这样沟通日常小事。


四、他觉得老婆这么大人了,应该能把碗洗干净,这是一种基本的标准和要求。


这么多层意思,唯有最后一层是与老婆有关的,是对老婆的要求。


当妻子探索清楚这件事后,她也厘清了自己的卡点:一听到别人有情绪的话,就会直接进入防卫模式,根本无法体会说话背后的需求、原因、背景。


而真正的倾听,不是赢了对方,不是委曲求全,而是平心静气的引导对方,不带评判地去听对方究竟在表达什么意思,了解他内心的真实需求,进而温和的表达自己的需求和立场。


要做到这一点,可不是一件容易的事,

情绪管理和自我探索,首先就要学起来。


不怕亲密关系出现问题

问题就是升级的契机


相爱的两个人,其实是两个独立的个体,是在两种完全不同的生活环境和背景下长大的。


面对这些不一样的时候,肯定会产生很多的矛盾。矛盾的开始,就是回答以下问题的时机:


(1)你到底喜欢什么?

(2)你到底需要什么?

(3)你希望我怎样说、怎样做?

(4)你希望我做什么、不做什么?

(5)我怎么做,才能让你觉得舒服?


在一次亲密关系课中,一位丈夫说:“她什么都不用做,只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’,我就给她打 10分。 ”


之前,妻子并不知道丈夫的这个需求。


还有一个妻子上完课后回去教丈夫:“你要这么搂着我,把我紧紧的搂在你怀里,然后用脸贴着我的前额。”


她说:“结婚多年来,第一次感到他的胸是坚实的,他的臂膀是有力的,教会他拥抱也幸福。”


心有灵犀不是一见钟情的结果,是千万次打磨的结果,而打磨也不是随心所欲,而是需要运用正确的方法。


一步一步看到自己的目标和内心的渴望,厘清亲密关系的模式,学会如何正确地处理关系中的冲突与矛盾,如何在沟通中靠近彼此,如何建立和维护亲密关系……


亲密关系中,改变并不是吃亏,

而是开始真正地把握关系中的主动权。


想要什么样的关系,就去创建什么样的关系,不再等、靠、要,把幸福的钥匙牢牢握在自己手里,


我的幸福我说了算,

这才是真正的底气。


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