“答应嫁给他的时候，我以为他是为我遮风避雨的大树，会永远宠着我、爱着我……”

“我的脑子里没有‘经营婚姻’的概念，有爱就够了！”

“但是，慢慢的，不知不觉中我们就开始不断的冲突与争吵。”

“生完孩子后，我把精力放在孩子身上，他自顾自地工作、加班、应酬，我们的关系仿佛被冰封了。

他还打了一个生动的比喻：这个家就是快捷酒店，他只是房客，我是前台服务员，他妈是客房打扫……”

“当时，我们的婚姻已经薄如纸，仅靠结婚证那张纸维系着。我悲观地想：就差一个小三了吧。”……

这是一位学员在婚姻中的心路历程，也是很多人曾经走过的路。

亲密关系需要经营，很多人曾经忽略了这一点，也为此跌了跟头：

◯ 结婚不就是找一个能彼此容忍的人吗？

◯ ta都不能容忍我，婚姻还有什么意义？

◯ 还不如一个人过呢！

再比如：

◯别人家的老公（老婆）都是温柔体贴，为什么我家的这个样？

◯凭什么是我去改变呢？

◯如果我改变了对方却不改变，我不是亏大了吗？

问题的根源就在这里：这个世界上，没有哪种关系是不经营就能一直坐享其成，亲密关系更是如此。

爱是基础，只有爱却远远不够，关系需要双方用心经营与呵护。

想偷懒，自然就有偷懒的结果在后面等着。

我们听到的“毫不费力就有个好老公围着转”的案例，要么是只看到了表面的光鲜，要么是人家真有中头彩的运气。

所以，先问问自己：我有这样的好运气吗？没有，那就好好学着经营吧；

有，那更要好好经营，不要白白辜负了自己的好运气，把一手好牌打得稀烂。 

“我和老公都想好好过日子，也都很清楚我们的亲密关系出了问题，但不知道到底出了什么问题，生活中一件小事，就能成为我和他之间的炸药包，根本管不住自己”

这是一位学员曾经的困惑，她举个很简单的例子：

有一天盛饭的时候，他看到一只碗没洗干净，就指着它说：“咋回事啊，一只碗都洗不干净？”

又在教训我，我一听就一肚子气：“有本事你去洗啊，光说不练，一天到晚不干活还嫌弃我……”

“我怎么不干活了？”

然后，我俩就杠上了，彼此心里都不痛快，就开始借题发挥，互相控诉对方过去的错误，把祖宗十八代都拉进来了。

实际上，老公平时也算勤快，我也承认自己干活有点马虎，但当时就觉得他为这么点小事就指责我，太小鸡肚肠。

类似的场景，在每个人的亲密关系中都会出现。

都是小事，威力却不小，每一次争吵都像是朝两人的关系扔炸弹，天长日久，再坚实的关系也有坍塌的可能性。

还是回到前面这个案例，在亲密关系课程中，当案主再次探索这件事情后，她发现，老公的那句话可能至少有四个层次：

一、他想要表达一下碗没洗干净。

二、他心情不好，看到这些烦心的小事容易引爆他的情绪，那一刻他很难受，所以他要表达出来。

三、这是他原生家庭的沟通模式，他的父母就是这样沟通日常小事。

四、他觉得老婆这么大人了，应该能把碗洗干净，这是一种基本的标准和要求。

这么多层意思，唯有最后一层是与老婆有关的，是对老婆的要求。

当妻子探索清楚这件事后，她也厘清了自己的卡点：一听到别人有情绪的话，就会直接进入防卫模式，根本无法体会说话背后的需求、原因、背景。

而真正的倾听，不是赢了对方，不是委曲求全，而是平心静气的引导对方，不带评判地去听对方究竟在表达什么意思，了解他内心的真实需求，进而温和的表达自己的需求和立场。

要做到这一点，可不是一件容易的事，

情绪管理和自我探索，首先就要学起来。

相爱的两个人，其实是两个独立的个体，是在两种完全不同的生活环境和背景下长大的。

面对这些不一样的时候，肯定会产生很多的矛盾。矛盾的开始，就是回答以下问题的时机：

（1）你到底喜欢什么？

（2）你到底需要什么？

（3）你希望我怎样说、怎样做？

（4）你希望我做什么、不做什么？

（5）我怎么做，才能让你觉得舒服？

在一次亲密关系课中，一位丈夫说：“她什么都不用做，只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’，我就给她打 10分。 ”

之前，妻子并不知道丈夫的这个需求。

还有一个妻子上完课后回去教丈夫：“你要这么搂着我，把我紧紧的搂在你怀里，然后用脸贴着我的前额。”

她说：“结婚多年来，第一次感到他的胸是坚实的，他的臂膀是有力的，教会他拥抱也幸福。”

心有灵犀不是一见钟情的结果，是千万次打磨的结果，而打磨也不是随心所欲，而是需要运用正确的方法。

一步一步看到自己的目标和内心的渴望，厘清亲密关系的模式，学会如何正确地处理关系中的冲突与矛盾，如何在沟通中靠近彼此，如何建立和维护亲密关系……

亲密关系中，改变并不是吃亏，

而是开始真正地把握关系中的主动权。

想要什么样的关系，就去创建什么样的关系，不再等、靠、要，把幸福的钥匙牢牢握在自己手里，

我的幸福我说了算，

这才是真正的底气。