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木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
少有人知道的亲密关系真相
讲述人:佚名 群众
95次浏览0次收藏2018-09-14 10:59:08

亲密关系四重奏:

朋友、情人、父母、孩子


“从现在开始,我只疼你一个,宠你,不会骗你,答应你的每一件事情,我都会做得到,对你讲的每一句话,都是真话,不欺负你,不骂你,相信你,有人欺负你,我会在第一时间来帮你,你开心的时候,我会陪着你开心,你不开心,我也会哄着你开心,永远觉得你最漂亮,做梦都会梦见你,在我的心里,只有你!”


电影《河东狮吼》里的这段经典台词,曾让多少女人如痴如醉,影片中两人浓情蜜意,可是后来还是背叛分离。


在亲密关系中,你是否也有过这样的经历与困惑?为什么爱着爱着就不爱了?为什么他没有想象中那么爱我?为什么他越来越懒得懂我,越来越远离我的心?



有一个叫小园的可爱姑娘,与男朋友小海初相识时,两人非常甜蜜,小海对小园特别疼爱,两人每天腻在一起。


如同所有的女孩一样,小园希望拥有他源源不断的照顾、呵护和疼爱,希望你的眼里只有我,你的心里也只有我。


在我生病时能够第一时间出现在我的身旁,下雨时能够及时地出现在公司的门口并送上一把伞,


在我伤心难过的时候能够安慰我,每逢节日的时候,能够给我一个大大的惊喜……


刚开始时,小海会尽力满足小园的各种要求,可是,渐渐地,随着期望加码升级,小海渐渐感到力不从心,疲于应对,开始借故工作忙常常避开。


小园心想:为了我,这点儿事情也做不到,肯定他不够爱我。


一次次的试探换来的是一次次的失望。质问、抱怨、争吵,分手,和好,纠缠,两人都身心疲惫,关系越来越疏离,小园在无数个深夜流下伤心的眼泪,做着一次次关于他离开的噩梦,


她怎么也想不通,为什么当初那么相爱,却走到今天这一步。


为什么小园和小海如此相爱,却在亲密关系中越来越感到缺少甜美,甚至彼此远离?争吵、冷漠、愤怒都在诉说和提醒着什么?

 

难以亲密?因为你定错了角色


在亲密关系中,有四种角色:朋友、情人、父母和孩子。


朋友角色:彼此分享喜、怒、哀、乐,互相帮助、平等独立;


情人角色:关心、爱护,充满温情体贴和浪漫欢愉;


孩子角色:总是希望得到保护和照顾,呵护和宠爱;


父母角色:指责、命令、批评对方,希望Ta听我的。


这四种角色,你扮演了哪一种呢?

 


其实,任何一种角色本身都无可厚非,但一定要掌握好各自的平衡。一般来讲,一种健康的亲密关系中,朋友的比重最大,然后是情人,最后是父母和孩子。


做彼此的朋友,分享对生活的态度和想法、梦想和希望、错误与恐惧,能呈现彼此的脆弱与孤独,无论在何种境遇都像朋友一样支持理解对方,心心相印,这样就能保持持久而温暖的亲密关系。


恋人和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁。但是我们大多数的亲密关系走入的误区是:要么把自己变成父母,要么变成孩子。


充当对方的父母,就会有要求,希望对方按照自己的标准、意愿和要求说话做事,做不到就会指责、抱怨、评判、批评。


把自己变成孩子的人,当自己的需求、意愿和愿望没有得到满足时,发脾气,不顾后果地发泄,无理取闹。


小园在探索和小海的关系时,发现原来自己孩子的角色占了80%,当她的需求得到满足后,觉得自己是被爱的,是安全的,会感到甜蜜;而一旦需求没有得到满足,她便开始怀疑、试探、纠缠,这就像孩子吃糖,得到后非常开心,没有吃到就又哭又闹,这对亲密关系伤害很大。


后来,我让小园回忆她与小海之间最温暖的十件事,她写道:


他会在过马路时一直牵着我的手;

我一回家就给我一个大大的拥抱;


在我无理取闹时,微笑着调侃我;

我无聊时,陪我天南地北地聊;

闹矛盾时,总是先道歉;


我不小心删掉他手机中的重要文件,他没有责怪我一句话;

天气凉了,他会把衣服脱下来给我穿;

我的手磕疼了,他会特别心疼;


开玩笑戳到他的眼睛,他却笑笑说没事

我故意在朋友面前让他难堪,他却说我是最合适他的人……

 

写完后,她恍然发现,

原来小海一直爱着她,

不过是以小海自己的爱的方式。




其实,亲密关系被卡壳的原因,

往往是因为我们感受爱的方式很狭隘,


我们总是按照自己的标准和方法来爱,

也用这种方式来衡量对方的爱,


这也没错,


但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准,忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的,不是只有你的版本。


当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己,是否看见了对方?听到了对方?理解对方的每一个动作背后的用意与需求?


小园为什么会和小海出现问题?因为她在这种关系中,主要是做了不断索取、经常哭闹的小孩,当需求得不到满足时,当哭闹没有效果时,又变成了指责、批评的父母的角色。


在小海累了困了的时候,只要她不困就会缠着人家说话。当自己忙起来的时候,小海回家,她头都不抬。她想要的是招之即来,挥之即去的关系。


在他们的关系中,随着热恋期温度的下降,情人”“好朋友的部分越来越少,当然会出问题。和谐的亲密关系需要父母、孩子、朋友和情人四个角色的平衡,而且应该以朋友情人为主要角色,父母孩子尽可能少。



真正的爱不是高利贷


生活中,很多女孩都如小园一样,总是期待有个人爱自己,却不知道,当你等着别人给你、靠别人给你、要别人给你时,早就把人吓跑了,现在不跑,将来也会跑。


当你说我把全部的爱都给了对方时,恰恰证明你给的不是爱,是负担,是绑架,是化了装的索取。所以你给得越多,对方逃离得越快,因为Ta知道,接受的是高利贷。


我们常常以爱的名义去索取,要不到就觉得受伤,就去指责。一个不懂得爱自己的人,不可能给予别人真正的爱。自己就是空的,没有真正的爱可以给他人。


如果你为了别人牺牲自己,爱别人超过爱自己,其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样,得不到爱的回馈,你就不会伤心、愤怒,真正的爱是没有对回报的期待,所以不会伤心怨恨。


其实,没有人愿意别人为自己牺牲,特别是被欠债,在关系中,没有平等的给予,也就不可能有真正的爱。


所以,收起你的牺牲,在来得及的时候,了解自己,爱上自己,成为爱自己的人,不是依赖爱人,而是与爱人分享,如是才会有爱的自由和甜美。


亲爱的大家,在小园和小海的故事中,

你是否看到了自己的影子呢?

在你的亲密关系中,你又扮演了什么角色呢?


你也可以认真的回忆一下,你与爱人之间最温暖的十件小事,把它们记录下来。





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