您好,欢迎来到海蓝幸福家官网!请登录
手机版
关注海蓝
木心有句诗是这样写的:“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人……”。而如今,换人如易物……怎样才能使一段爱情持久保鲜,使关系当中的困境成为关系升级的契机?
如何把家打造成一个爱人和孩子出了门就想回来的地方?这需要我们学习经营爱情的能力。四年百余次的课程讲座和带领,让我们见证太多的夫妻情侣,重归亲密。通过学习,每个人都可以掌握获得持续亲密的方法和能力,让关系成为滋养和温暖的港湾。
因为这件事,我差点儿就离婚了
讲述人:佚名 群众
623次浏览0次收藏2018-09-07 09:12:21

 静观自我关怀八周课 广州站学员分享 


在我们的婚姻里,总会遇上这样那样的痛、这样那样的矛盾,那些痛有时会让我们觉得特别痛苦和难过,甚至闪过离婚的念头。


我们或是就此真的结束了自己的婚姻,

或是带着那些痛和难过,艰难地维持着我们的婚姻,


或是从那些痛中,

看到深处的自己和他的需求,

并让自己的婚姻获得重生,

给婚姻带来阳光。




一年前的我,就正在经历一段痛苦的时期,但现在我已经从那段痛中走了出来,并且给自己的婚姻照进了阳光。


一年前的某一天晚上,8岁的儿子从外面回来跟我哭诉在外面被人欺负,他爸爸听见了,很生气地骂他没用并打了他的头。我不认同老公的教育方式。


但是我知道以他的性格,

这时,我什么都不能说,

否则儿子会多挨一巴掌。

我需要找个恰当的时机和他沟通。


儿子觉得特别伤心,晚上想跟我睡,老公不同意,说我慈母多败儿。他用严厉的语气,把儿子叫过去他那边的房间睡(平时老公和大儿子睡一个房间,我跟小儿子睡一个房间。)


我不同意他这样把儿子喊过去,对于他处理儿子的事情的方式很不满,我那时觉得我这个时候应该站出来阻止他,而且,我要说出我的看法,不说出来我很不痛快。


但是,他说他要关门睡觉,不愿意听,我挡住门不让他关,他推开我,我抓住他的手(可能我那时抓疼了他,我那时也有一点生气了),


他用脚蹬开我,把我蹬倒在地。

我愤怒地站起来要和他互撕,

心想着他怎么可以踢我,


他被激怒了,

我感觉到他已经被愤怒冲昏了头,

准备再出脚踢我一脚,

但他收回去了。


那一刻,我知道我不可以再做抵抗,

否则我可能会把自己送上死路,


虽然没有开灯,但儿子在房间听见了我的哭叫,他也恐惧地哭了起来。我突然意识到,儿子因为这件事受到了二次伤害。


这时,我突然清醒了,

我不可以再让事情变得更糟糕,

我不能半夜离家出走,

不能再和老公冲突起来,

不然儿子会受伤更深。


我回到房间,缩在墙角哭泣,那时觉得自己特别可怜,特别受伤。


这是结婚十年来第一次被他打,我无法忍受,离婚的心都有了,绝对不能容忍家庭暴力。


我伤心欲绝,在之后的那一天里,只要自己一个人的时候都会痛哭,加上头痛,整个人都掉入了情绪的泥潭。


为了调节情绪,我想起了那时正在学习的海蓝老师《揭开情绪的真相,把握关系中的主动权》的课程,我边听着课程里的第一节音频辅导课“跟负面情绪做朋友”,和语音直播课的回放,边梳理自己的情绪和整件事情。


那一刻发生了什么?


我将发生的事情在脑海里又过了一遍。我吃惊地发现我那时的自己原来也如此面目狰狞,好可怕。其实,那一刻我也情绪失控了。


音频课里,晓飞老师说:


“情绪是会传染的,

而且是会在传染中像滚雪球一样,

越变越大。”


我问自己:“我那时的情绪的雪球是怎样滚起来的?”


从我的一步一步紧逼,我的情绪的雪球越滚越大,我的情绪也传染了给老公,他的情绪的雪球也被越滚越大。


我不依不饶,死缠烂打,把老公逼到死胡同里,他怎能不反抗?冲动是魔鬼,兔子被逼急了还咬人呢。


晓飞老师说:


“情绪是魔鬼,说情绪是魔鬼,

是因为许多人在情绪冲动时,

做了伤害自己,伤害他人的事情,

可以有一失足成千古恨之说。”


是的,老公那时也失控了,他控制不了自己,做了伤害我的事情,也许他也不想的,只是当时被情绪的魔鬼蒙蔽了双眼。


然后我用海蓝老师的四步法梳理整件事。


第一步:软化情绪


深呼吸,让自己的哭泣慢慢停下来,平静下来。抚摸自己的胸口,拥抱自己。躺在床上慢慢调节自己的呼吸。


第二步:探索情绪


我为什么伤心?

因为我被他打,我觉得他是个暴力的人,婚姻中绝对不可以出现这样的暴力,感觉到自己的感情受到了伤害。


我真正的需求是什么?

我希望他能够平和地接受我和他的沟通,我希望他能够尊重我,不用暴力解决问题。


第三步:转化情绪,用换位思考,去解读令我伤心的事情发生的原因。


解读一:他不想听我说话。他还用暴力解决问题。

解读二:他对儿子的事情也很心急,他也关心儿子。


解读三:他有工作压力大,也许也不开心。(他从事危险性很高的职业。)


解读四:他被我逼到角落,被我的情绪淹没,他没办法控制住自己。


分析到这里,我发现事情的起因来自于我,如果没有我的步步紧逼,也不会有他的情绪失控。他并不想听我说话,我还不依不饶,如果我是他,我那时是什么感受?


我不能只在道德的高度上来评判这件事情,我是否理解老公当时的情绪?


在家庭里的冲突我不能用“非黑即白”的思维方式去看。整件事不全是老公的错,我也要负部分责任。


我那么强烈希望自己被看见,

但是我是否有看见他。


第四步:核对情绪。心平气和地和他发起沟通。表达当时情况下的真实需求,邀请对方说出当时情况下的情况感受、需求。共同约定下次碰到这种情况的解决方案。


经过前面这样分析之后,我将自己一开始“绝不可以原谅他”的心态调整为“我要主动迈出沟通的一步,先道歉”。我觉得如果我还想挽救我的婚姻的话,我必须迈出这一步,以退为进。



我和老公冷战了一天,第二天晚上,我寻找机会跟他说话,虽然我当时还有点不情愿,因为我还是难以接受他打我的事实。


那天晚上,他在看电视,


我走到他身边哽咽地叫了声“老公”(此时我的眼里已含着泪水),


老公一听到我叫他,还没等我开口说其他话,他抱着我一个劲地说“对不起”,


那一刻,我的泪水和委屈如泉涌般涌出。


我看得出他很后悔、很痛苦也很害怕。那天我们聊了很久,我说出了对自己的分析,检讨了自己,他也深深检讨了自己,还说错在他不在我,他觉得他深深地伤害了我。


我向他说出了自己想法,和他沟通的意愿,关于他对孩子教育的方法的看法。


我说出了自己当时被他打后的心情和想法。


我说:“我害怕你一失手就把我打死了。”听到我这样说,他紧紧地抱着我,又说了很多次对不起。


我想,他对于自己的情绪如此失控,肯定也很后怕。


我和他约定,以后如果我有什么话想跟他说,如果他不想听,我就停下,不强人所难。我会寻找一个合适的时机再和他说。



虽然和老公和解了,但是我也还用了很长的时间消化这件事,直到2个月后和好友说起这件事时,我的眼眶也还有泪水。


那几个月的时间,还总觉得心里有一根刺,总觉心里少了点什么。但是,我现在再回想起这件事情,心里的刺已经没有了。


现在这件事已经过去了,但它并没有给我们夫妻的感情留下阴影,好像反而有增进的作用,现在感情比以前还好。


也许是时间疗了伤,心里的刺消失了,但我相信这一年里我一定还做了些什么,将那块砸了脚的石头转换为夫妻成长的垫脚石。


我重新梳理了一下这一年来夫妻相处的点滴。


原来我改变了自己的处事的方式,他也慢慢受我影响,他的行为也有所改变:


1.多认错。人是个很奇怪的动物,你越是指出他哪错了,他有时越是会否认(即使他真的错了)。你越是退一步分析检讨自己的不足,他反而更多地反思思考。即使有时他的反思不一定会说出来,但是不代表没有。


2.多换位思考多在他的角度看自己,你会看到自己的表情是怎样的,会感受到他当时的感受是怎样,也许还有一些背后的原因。


3.多感谢,多说感谢的话。不要觉得一切都是理所当然,不要觉得夫妻就没有必要讲那样的话。


每天我们在生活中遇到的人或事,遇到不好的那是因为那就是生活本来的样子,遇到好的,那是生活对我们的恩赐。我们要感谢。


夫妻间也是,要感谢对方的好,即使是很小的事。


比如,老公请假开车送我和孩子们去火车站,我会告诉孩子,爸爸请假才能来送我们,也许还要挨批评的,下车时我和孩子都对他说谢谢。


我当时想到了,如果是让我请假去送一个人,是多么不容易,所以即使他不来送我,我也不怪他,可以和孩子一起打车去。我的一句感谢是一份温暖,他一定会收到。


4.多赞美。你的赞美就是对他的认可。也许你也因此收获更多他的赞美。当然,我赞美他,是从不期望他一定要像我这样赞美人的。没有期待才会有惊喜。


时间长了,他的说话方式好像也慢慢被我影响了。


比如,我有时对自己炒的菜不太满意,会自责地说:“今天的菜炒得不太好,味道可能会一般般。”大儿子在客厅听见了我的话后,说:“不是啊,妈妈,我远远就闻到香味了,味道肯定也不错。”


听大儿子这样说,老公赞美大儿子说:“儿子,我觉得你说这话特别有智慧。”


然后在准备吃饭的时候,他会用夸张的语气喊小儿子过来吃饭:“宝贝,快过来吃饭了,妈妈炒的菜好香啊。”


他的那些话,让我的心里感到特别地温暖。


5.多些身体语言的表示,多拥抱。很多时候,他离家出外时,我会去门口送送他,给他一个拥抱。他现在也会用这样的方式回应我。


6. 适当做一个熟悉的陌生人,适当保持距离。距离产生美,夫妻之间也需要保持距离和空间。当他工作上有不开心的事情时,他有时会告诉我,有时不会告诉我,不如果不说,我不会追问。


但是有个小窍门,有时他累了或头痛了,如果提出给他按摩按摩,他就会自己说出来了。




人的情绪会互相影响,人的行为会互相“传染”,爱也会互相感染。我改变了,他也会有所改变。


前几天,在静观自我关怀的地面课上,春林老师讲的一段话,让我感觉特别深刻,让我串联起了这一年来的点滴,也让我对我这一年来的努力有了一个新的理解。


     “当你盯着杂草看时,满眼杂草。你想把杂草一根一根拔掉,但拔掉之后一抬头看到的却是一片荒芜。你只有不断地种花,当花越种越多时,草自然就越来越少了。”


如果我只盯着单一的那件事或者那个伤痛时,

如果我只想怎样除掉某些不快的事情时,

即使除掉了,我的内心是否就有了快乐?


我和老公和解之后,心中还有的刺是否就是那“荒芜”?


而我就是这样不断的种花的过程中,

修复了自己的伤痛和夫妻的关系。





加入收藏(0人气)
分享到:
访客留言