很多跟我打过交道的人都说：“你性格这么温和，你老公娶了你，真是有福气。”

有时候，我会笑着对他们说：“是吗？我老公可不这么认为。”对方总是一副难以置信的表情。

我说的是真的，不光老公这么认为，我自己也很困惑：为啥在他面前，就那么容易一点就着火呢？

结婚十几年，在无数次争吵和冷战中，我们几度想过换人，但因为各种顾虑没有走到最后一步，只是这样的磕磕绊绊，让我们两人都觉得身心俱疲。

我们吵架的原因，其实都是一些生活琐事：

比如，我脑海里一直有一个画面：

每晚临睡前，我和他相依在床头，聊聊这一天的心情，说说孩子，谈谈看过的书、电影，计划假日去哪儿旅游……总之，在我心里，要聊的事情太多了。

睡前谈心是我对甜蜜感情的一个注解，如果偶尔能有那么几次，相谈甚欢，不觉天明，那他肯定就是我理想的“灵魂伴侣”了。

而实际的生活是：每晚，我看他上床了，就会满心欢喜地提出要聊一会，而他总是一副疲惫不堪、很不耐烦的样子：“我困了，要睡觉，有话明天说行吗？”

我热脸撞到冷屁股，心里开始不乐意：“你明天也没什么重要的事，就聊一会吧。”

“我真得很困，什么重要的事？非得今天说？！”

看着他那死活不想睁眼的样子，再想到他明明经常和朋友喝酒、K歌至很晚才回来，我心里的火苗蹭蹭往上冒，心想：

于是，我就开始推他，摇他，他紧裹住被子，越来越不耐烦，我也越来越忍无可忍，拽被子、砸枕头，一场夜半战争就这么开始了，结局当然是，觉也没睡好，天也没聊成。

想来可笑，就这么一个矛盾，我俩居然一直没有找到合适的方法来解决，就这么周而复始地，上演了很多遍，版本几乎雷同。

我坚持认为，美好的婚姻一定要有睡前聊天，哪怕一个月只有几次，如果不能，就是他认为我不够重要，或者已经和我无话可说。

他一直也很苦恼：为啥不能让人好好睡觉呢？

前几日，妈妈来我家里住了几天。

早晨，我给孩子做早饭，她走过来，看了看，说：“现在做饭是不是太早了？”

我说：“孩子跟我说好了，六点钟得吃上饭。”

过了几分钟，她又过来，在我身后转了一圈，说：“火是不是开得太大了？”

我说：“我一直都这么用。”

等孩子吃完饭去上学，我洗完碗，开始拖地。她老人家从我身边走过，说：“地，还是要晚上拖。”

那一刻，我突然意识到，这个早晨不到一个小时的时间，我被“指点”了三次，虽然只是善意的三句话，仍让我感觉到：母亲想“管”我。

家里的事，没有绝对的好或不好，在家里，就是想要自在，想要随心所欲的生活！这个家，不只是我的，也是老公的，他也需要自在地生活，而我，连他什么时间睡觉都要干涉！

虽然，我依然认为睡前聊天是一件很美好的事，而此刻，我只为自己的粗暴蛮横感到惭愧，我给老公发了一条信息：“以后，再也不要求睡前聊天了，除非你想！”

接下来的日子，很奇怪的是，虽然放弃了睡前聊天，但我和老公的交流反而多了起来。

一场持续了十几年的战争就这样结束了，我放弃了对他的要求，放弃了执着，居然换来自己的轻松和自在。

婚姻就是这样，当你使劲要、拼命求的时候，往往所获甚少，还会让两人都疲惫不堪；当你放下执念，将关注点放在自己身上，给对方自由，反而会有意想不到的收获。

婚姻中没有完全的亲密无间，也没有完全的契合，就算你们彼此相爱，也不能让爱成为束缚。

“奉献出你的心，但不能交给对方保管。永远站立在一起，但不要靠的太近，在聚守中你们保留空间，让空中的风在你们之间飞舞。”

最怕的就是，为了想象的“理想伴侣”，你想要改造TA，想要控制TA。

而一个三观成熟的成年人的改变，必是心甘情愿，从自己的心开始。如你以爱之名，来要挟、强迫，过程必然是家庭战争连连，阖家不能安稳。

在情绪工具箱的课堂上，海蓝博士说；

平时为经营亲密关系所做的创建都像是在盖楼，楼要一砖一瓦地盖，而随意发脾气就像是扔炸药，有可能在顷刻间把长时间的创建弄得灰飞烟灭。

可谓是，一语惊醒梦中人，难怪我以前过得又辛苦又不幸福，原来一直在玩拆拆建建的游戏，而且建的还不如拆的快，还一直在困惑：自己已经付出很多，改变很多，怎么收效甚微？ 

这些天，每一个心平气和的日子里，我心底涌动着一丝感慨：曾经在无知无觉的状态中，我混混沌沌过了那么多年，那么地自以为是，固执地拿着自己的尺子去量老公，如果没有学习，不去改变，不知道日子将走向何方，想来都觉得后背发凉。

好在，不管快慢，改变已经开始了，有方向、在路上，即便是一生的功课，也值得我用一生去完成……