我和爱人相识是在一次培训课上，他看起来有点傻傻的，一点也不像高级培训师。

由于项目的需要，我们偶尔联系，发个短信问候，他偶尔会来找我玩儿，除此之外，没有别的。

直到有一天，他打电话给我，说想和我做男女朋友，我惊讶于他的勇气。他厚着脸皮说，他很体贴，很会照顾人。

我的心被打乱了，从此我们的关系不再普通。

刚开始的恋爱日子总是甜蜜的，也有过争吵想要分手的阶段。

我是个过于执着的人，抓住他的手，就不会轻易松开，所以我穿上婚纱成为了他的新娘。

他说：前路再难也要坚持走；娶到我，是他最大的幸福。

然而相爱容易相守难。

婚后没多久就看到他的另一面，脾气暴躁易怒，不小心一句话就能让他抓狂砸东西，还会反复念叨一句话没完没了，像极了唐僧念经。这样的暴力冲突不断加码反复上演。

在我怀孕前三个月，我们因为谁用的输入法打字更快起争执，他竟将我推到在地。

那一次，我的心伤透了，留下“心已死意已绝……”的纸条离家出走。

他打电话说，当他知道要失去我的那一刻，心就像被掏空了一样。

百般纠结后，我又回去了。他出差前给我留了字条，说以前对我不好，以后会改……

这一次，我们迎来了一次关系的升华，他给我做好吃的、陪我孕检、陪我上课、给我拍照，我们愉悦顺利地迎来了可爱的女儿。

然而，产后，由于激素水平变化，我有点抑郁倾向，不满于他对我母亲的态度，不满于他少言寡语不够体贴（其实他已经很细心地照顾我和孩子）。

心理失衡的我，不再像以前那样事事忍耐，开始跟他有激烈的争吵。

有过多次想离开的时候，每次想分开的时候另一方都死死拽住不撒手。所以这个阶段婚姻中有一部分是不开心的，但还有一部分是幸福和甜蜜的，有时候甚至像初恋一样。

就这样，我们相爱相杀了七年。

那年，我弟弟来京手术，在我家住了两个月左右。也许是因为我把大多数精力放在家人身上，忽略了他，他感受到我不那么在乎他。

之后，我们的关系进入了冬天，发生了实质性的变化，我能感到他的心在疏离。

我求沟通时他躲闪，他示好时我却视而不见。

直觉告诉我，他可能有外遇，但我又告诉自己，有又怎么样呢，巴不得他外遇然后痛快离婚脱离苦海，同时还有一个声音说，相信他应该不会。

两年后的一天，我发现蛛丝马迹，开始找证据反复确认他出轨了。

那一刻，我的天似乎浑然倒塌，感受到莫大的伤害，只想离婚！！！后来冷静之后，他不想离婚，我也想给我们的婚姻一次机会。

我们都很努力的改变和修复，他对我也非常用心， 这期间，我们有了老二。

但其实，我的内心深处对我们的未来是没有信心的，纠结要不要这个孩子以至于抑郁，甚至还希望胎儿流产，而他则希望孩子留下。

但随我怎么到处游走乱动，胎儿居然安然无恙。既然老天要给我这个孩子，我想就这样过平静的生活吧。

然而，他很敏感，从我这里感到不确定，他说我这个时候很像他出轨时候的状态，内心纠结痛苦，我们又发生了一次激烈的争吵，他动手打了我的头。

之后，我去医院检查，一个人坐在医院的椅子上失声痛哭，对过去的绝望和对安全的担忧占据我整个内心。

这么多，我跟他生活在一起，他的坏脾气、暴力、外遇，我都认了，为什么在我二次怀孕的时候还会这样？？？我开始质疑自己所有的忍耐和选择。

我发了很长的短信给他，告诉他我打算回父母那里。

回老家前，我起草了一份离婚协议书放公司。

彻底的失望之后变成了冷漠和隔离，我觉得已经不爱这个男人。

他试图通过亲友劝我，但没有得到想要的支持。他试图和我好好交流，但突如其来的的伤害和孕期反应让我的抑郁加重，人变得异常暴躁，一直在对抗。

我们的关系进入了更寒冷的冬天，两个抑郁的人在冬天很难再温暖彼此。

我想离婚，而他说有了第二个孩子就不可能离婚。

我们关系时好时坏，当女儿兴奋地问他打算如何迎接我们的老二时，他却说还没有做好接受的准备。这让我对接下来的生活，尤其是产后生活充满焦虑和恐惧，几次想到自杀，严重到拿起刀伤害自己。

两个抑郁的人，冲突的时候谁都不肯让步，我再次提出离婚。

第一次去民政局因为缺少他的户口证件没有办成手续，我就放弃了离婚的念头。第二次离婚是他提出的。

拿到离婚证的时刻，我的内心是滴血的。一个即将生产的女人，在最需要保护的时候，连同她未出生的儿子被抛弃了，我在大街上失声痛哭，伤心欲绝。

后来的事实证明，他并没有真的想离婚，办完手续后，他对我反而比以前更好，给我炖鸡汤，接我回家吃饭，捡回我扔掉的结婚照说给女儿留着。

离开家的前一晚，他半夜跑来找我，反思自己，说了好多好多……

我说如果我们调整好就再复合，就当这一次离开是为了更好的在一起。

离婚后我们反倒和谐了，不再吵架，我需要什么，他就给我拿什么来，我也会安抚他的情绪，把我报的情绪管理课转给他。

然而世事难料，儿子出生不足十天，他告诉我与小三又有联系，我大怒，我俩大吵一架。之后，双方都很伤心，复合的希望破灭。

我开始重新考虑这段关系，回顾过去大半年的经历，探索想要什么样的生活，想要什么样的人。

探索的结果是，复合是才是最好的路。

然而复合的路并不容易。

一边是小三上赶着要结婚甚至以怀孕逼婚，一边是两个孩子和十几年的感情，他纠结痛苦压抑的时候，就来抱怨、攻击我，令我极度崩溃。

我知道，他的反复纠结和攻击，只是希望我能给他确定的希望，但那个时候我也不确定。

我们都处于无力的状态，不知道接下来该如何选择。

6月中旬，我第一次上海蓝幸福家地面课。

婆婆阻拦他跟小三来往又说了他，晚上，他拉着婆婆和女儿气呼呼地跑来我家。

电视上的狗血剧情活生生地在我身上上演，我崩溃至极，上课时不想跟任何人互动，整个心是关闭的。随即决定加入了静修生。

加入静修生后，我在学习中再次重新审视这段关系。

❶ 不抱任何期待地创建离婚后的关系

就算他伤害过我、攻击过我，但我们曾经那么相爱过，一起共度十几年，有两个孩子，无论如何，我都会对他报以祝福并善待他和婆家。

我开始不报任何期待创建离婚后的关系，与他一起带孩子去公园、一起为孩子办出生证，一起拍百天照。

我也想好一个人生活可能遇到的困难和解决方案，开始给孩子找保姆看房子。

想到以后的生活，我不是恐惧，而是非常坦然，甚至是满怀期待。

❷ 爱是真的，伤害也是真的

在静观人生梳理时，我收获到：

我们过去相爱相杀，爱是真的，伤害也是真的。他有天使的一面，也有魔鬼的一面。

我看到了他的不容易，他从小在暴力中长大，所有的挣扎是与自己较劲，也是童年创伤的延续，他的压抑、委屈、愤怒和怨恨在成年后以暴力的形式一次次释放，之后一次次的愧疚让他更难以走出这样的模式。

我也看到：我对自己真的太狠了，什么都想做好，在婚姻里满身伤痕，就算离婚了，只要我有多一点点的爱，也会给他，希望他能过得好。我们的关系需要彻底结束后才会获得真正的新生。

所以，我给自己做了一个非常清晰的决定：彻底地离开，放过自己，给我们的爱一条生路，不再纠缠。

❸ 决定到底该怎么做，还是要听心的安排

然而，命运就是这样无常，从静修园回来的第二天，我们一家人又团聚了。

那天，我答应女儿去看她，女儿要吃小龙虾，他跑很远地方去买，我俩给女儿剥虾，女儿又剥给我们吃，我只想让女儿看到爸妈离婚后还可以给她这样的爱。

晚上，我们沟通了很久，我说想彻底结束这段关系，但会尽所能照顾女儿。

他照顾女儿力不从心，而且担心以后给女儿造成更大伤害。对我说放弃复合表示严重不满。

我辗转反侧，不知如何是好，发现自己还是特别想亲近他，纠结很久，最后决定听从心和身体的指引去找他。

就这样，第二天，他抱着儿子跟女儿说：让妈妈和弟弟回家吧，我们一家人在一起生活。

结束了一段纠结，就这样又在一起，又开始新的功课。

创建之路很不易，一不小心就会踩到雷区，我们经历了几个阶段：

怀疑期：

开始，我们都还没从过去中完全出来，我的心有时也会摇摆、不确定，我也怀疑他的心是否回来；他也是一样，虽然表面上我们和气，但是内心是痛苦的，他以为我回来是为了让婆婆帮忙带孩子。

我们在摇摆中努力创建，时有隔离和冷漠。

接纳期：

10月下旬因为不小心踩了雷区，引发他的情绪，甚至他要赶我走，大吵大闹。

这次，我用自我关怀及时舒缓了情绪，事后对这个事情只字未提、和颜悦色对他，带来我们关系的转折。

这一次，我真的看见了我们的爱，我接纳了这一切，对他更好，尽我所能照顾他和家里的一切。

这一次后，他的变化很大，他开始在慢慢转变，更多接纳我的缺点，指责少了，关心和体贴多了，我感受到了很多爱。

创建期：

我们的关系在逐渐升温。

他更愿意跟我聊工作上的事情。我们在生活中配合默契。一家人其乐融融，比起很多夫妻，我们这对已经离婚的冤家，似乎相处得还更好。

所有的关系都会经历四季，我的爱情和婚姻更是如此，我们有过热烈的激情，也有过歇斯底里的痛苦。

我们的亲密关系跌宕起伏，经历了甜蜜、冲突、修复、冷漠、疏远、逃离、对抗、创建、接纳各个阶段，置之死地而后生。

2017年，我学会的最重要的两件事，是接纳和自我关怀。

回看这12年，如果我们能更多接纳彼此，知道关系和人性的全相，一切都会不一样，还好现在也不晚。

放下所有的执念，只去耕耘，专注成长，自会有收获。