经常有人问：为什么付出那么多，对别人那么好，却还是只有吃亏和被伤害？

因为受害者模式。当受害者模式一启动，我们立刻就变成了受伤的羔羊，把自己想象成那个没有你人在乎、没有人理解、没有人认可、没有人爱的人，

短短数秒，就可以给自己刨一个很深的坑，躺在里面把自己给活埋了，成了天下最可怜、孤独、最受欺负的人。

你经常给自己刨坑吗？

暑假期间，老家的机场。

约好了要带父母、儿子、外甥出去旅游几天，我从外地匆匆返回接他们。

下飞机时我看了时间，按照我们几人的行程安排，距离飞机起飞还有两个小时。

走到出发大厅的门口，前夫的车刚刚停稳。我爸妈、外甥、儿子依次下车，前夫把行李依次从后备箱取出，简单交代几句，带着额头上亮晶晶的汗水驱车而去。

正值午饭时间，我问爸妈想吃什么，妈妈说：“XX（前夫的名字）已经带着我们吃过了，还点了我爱吃的牛肉。”

看着眼前这和谐的一切，我感慨万分，思绪拉回到四年半之前的两个场景：

 #父母家中# 

我正在为怎么能说服父母接纳我离婚的事情，不再为我过度操心而焦灼纠结，电话声响起，是前夫的声音：“你赶快把我家中你留下的东西全部都拿走！立刻马上！否则我现在就从窗台中直接扔下去！”

我瞬间万箭穿心，觉得生活怎么就如此地艰难？！

是前夫和他的爸爸前期把家里的锁都换了，我进门不能，怎么说话就这么绝情？！

#儿子学校门口#

和前夫说好了儿子放学我去接他，并陪他过周末。在期盼中听到放学的铃声，也远远地看到孩子的脸庞，我正从人群中逐渐向儿子靠近，却看到儿子的爷爷一把抱过儿子放在电动车的后座上，加油门就要走。

儿子一边和爷爷着急地说着什么，一边四处地张望。

看到我后，孩子如释重负，心无城府地说：“妈妈，我就说你会来接我的。爷爷刚才说你今天不来了。”

我看着他爷爷冰冷的脸、不愿意和我对视的眼睛，知道对方此刻没有任何意愿和我交流。

我默默地把儿子抱下来，把一些礼品放在电动车后座上，就紧紧地攥住了孩子的手。

如果不是学校门口人多车子走不快，

我这次就又见不了孩子的面了。

我非常地不理解，也非常地难过，

怎么会这样？！

儿子的爷爷奶奶都是有知识有修养的人，我们相处十多年虽有些许摩擦和生活习惯的不同，我心中也有不适应、不理解的时候，但从来没有和他们起过冲突，也没有红过脸。

我逢年过节给自己父母置办的，他们也一定有，甚至比给我父母买的衣物质量还要好，还要贵。

我觉得自己父母在农村，衣服好看舒适就好；他们要出入一些应酬等场合，穿戴总要显得体面些。节假日也尊重他们爱出游的习惯，陪他们多一些。

从内心来讲，我很尊重和心疼他们。在婚姻维持不下去的时候，我清晰地知道，婚姻生活是否过得下去，是我和前夫的事情，与老人无关。他们十多年前精心为我们筹备婚礼，一定不愿意看到今日的结果。

我和前夫是协议离婚，离婚之前没有在两个家族中闹起没有任何风波。离婚前后，我也没有在他们面前表现过一丝一毫地情绪和不满。

该做什么还做什么，还用自己的年终奖给他们二老报团出去旅游一周，也是想着在离开之前能够孝敬他们、感谢他们。

之后给孩子的抚养费用，

我会多一些出来，给前夫发短信：

“妈操劳了一辈子不容易，给她买条项链吧。要让她自己出钱，她肯定舍不得。”

即便是在爷爷在校门口差点把孩子带走，让我见不到那天晚上，我还带着儿子玩找优点的游戏，帮他发现自己身上的优点，同时也发现周围亲人身上的优点，

让孩子体会到他爷爷奶奶的不容易。

但是离婚后，我自己不仅没有被善待，

而且见一次孩子似乎都很不容易。

他们当时对我的做法，让我非常地委屈和难过。

婚姻经营失败，不是我一个人的责任。但凡能过得下去，我也不愿意走离婚这条路！

我不求他们对我还象以前那样，但是至少不要反目成仇，不要扔我东西，不阻挡我见儿子吧！几次要求和孩子相聚，都重复经历着等待、忐忑、被拒绝，让我很痛苦！

即便是我做错了什么，也不应该这样惩罚我，毕竟还有这么多年的感情在，毕竟我是孩子的母亲！

进入海蓝幸福家团队后，在海蓝老师和教练的引领，在多次课程的探索中，我清晰地看到了我过往的模式：

讨好、委曲求全，

还有深入骨髓的受害者模式。

长期以来，我压抑真实的自己，怯怯地不敢表达，不敢和任何人产生矛盾和争执。

我认为，我对人好，别人就会对我好，

即便不对我好，最起码不会伤害我。

但事与愿违，

在生活中，我经常觉得受伤害。

别人的眼神、别人的语气、别人的忽视，别人的不理解······

我象一只小心翼翼的八爪鱼，

从不敢乱挥舞自己的触角，

并且时刻在敏感地搜集着来自四面八方的我被人伤害的信息。

在静修生体系逐渐成长，童年的创伤不断地梳理，同伴的滋养慢慢地浇灌枯萎的心田。我对自己认可度的提高，看到了自己的闪光点和长处。

我也学会了看到并表达自己的需求，

学会了拒绝别人，

不再活在别人的眼光和肯定里，

也不做别人情绪的垃圾桶。

情绪的多次自我梳理，使我学会了换位思考，多方位地解读事件发生的原因本身。使我在关系发生矛盾地时候，自发地在脑海里就会问自己：

为什么对方会这样做？

为什么他（她）是对的？

不断地调整认知，不断地看到全相，跳出自己局限的视角，痛苦和搅扰就减轻了很多。

让我彻底警醒和放下的

是海蓝老师的这段话：

没有一个人会故意伤害你，没有一个人不愿意关系和谐，每个人说话做事都是从自己的需求为出发点，每个人的负面情绪和不可理解的行为背后都有一个为满足的需求。

我突然觉得脑洞大开，对于孩子爷爷的行为有了更多的理解和认识。

作为观念传统的老人，儿子离婚是非常大的一件事情，简直是不可想象、不能接受的。

甚至会把孩子的婚姻失败，

定位为自己人生的失败。

我可以想象到孩子爷爷到我们单位四处找人求助讲情，想要挽回时的无助和难过。他对我的种种做法，也是一个花甲之年的老人以自己的方式在维护儿子的利益，掩饰自己的恐慌。

近几年儿子和我聚少离多。因为距离的原因，他反而和我更加亲近，会偶尔流露出对爷爷和爸爸有意见。但是我自己心里很清楚：要是孩子和我长期在一起，可能一样会因为教育原因和孩子有冲突有矛盾。

不管是生活上的照顾，还是教育和学习，他们非常地尽心。每次孩子上培训班，爷爷都带着老花镜在教室后排坐着一起学习，回去之后辅导孩子完成。我自问自己是做不到的。我发自内心深处地感谢他们。

在心中和他们和解之后，

我流下了感动的眼泪。

不再固执己见，不再心存抱怨和委屈，关系的修复才成为可能。

原本和爷爷奶奶就没有很深的矛盾，再加上自己不管是婚前还是婚后，从来没有在孩子面前说过他爷爷、奶奶、爸爸的一句坏话，没有把大人的矛盾呈现在孩子面前，所以之后和他们的沟通就越来越顺利。

前夫也提到，孩子爷爷不止一次地说：

儿子很优秀，有很多地方象妈妈。

又是几个月没有见面，我去培训班接孩子。课程结束，爷爷和儿子一起走出来。

我正犹豫着如何开口说话，爷爷已经满脸堆笑地喊着我的名字，问我什么时候回来的。我回答了他，

并且一直恭恭敬敬地喊着爸。

是的，多少年叫习惯了不是那么容易改口的，多少年的亲情也不会因为关系的改变而永远地剑拔弩张，我儿子身上一样留着祖辈和父辈的血液，他继承着我们对人心存敬畏之心的善良和包容。

记住，没有人会故意伤害你。

除了你自己，

也真的没有人会伤害到你。