今天讲的，不是小说，也不是故事。

主人公是20年前的我。

相关的人物有三个：

我的初恋——文彬，

我的理想爱人——高朗，

我的前夫——德辉。

就叫他文彬吧，略带忧郁的气质，名牌大学毕业，不多说话，笑起来很好看。

年轻的我，还没有经历生活的打磨，温柔单纯、热情开朗。

我们同一年毕业，同一年进入单位上班。我无可救药地爱上了他。

和我俩一起进入单位的还有三位小伙子，高朗也是其中的一位。

个子高高的他，大气、阳光、善良、家教良好，父母也在行业内颇有名望和地位，父亲被做为省级指定专家多次援外，更重要的是他没有任何不良习气，谦虚真诚、积极上进。

在一次聚会中，有位年长的同事告诉他们几个：这么好的姑娘（指我），你们几个可要抓紧，别让外面的人给挖走了。

一句无意的话，后来却成为现实。

期间的纠结挣扎，只有我体会得最深。

我和文彬的恋爱历经四年，

单位和家人也都逐渐知晓。

但是进展的并不顺利。

年轻痴情的我，每当看到他，觉得空气变得格外清新，心底奏响着欢快的歌曲，自己周身明亮，我的眼睛里只有他。

在电话里，听到他温柔的声音，

我觉得全世界都安静下来，

整个心都融化了。

可是他对我是什么样的感觉，

我似乎不能确定。

他虽然会邀请我一起吃饭游玩，虽然会关照我的朋友和闺蜜，虽然会情不自禁地拥抱我。但是，我渐渐地发现，他不是只有我。

看到他和别人旅游合影的亲密照片，

撞到他宿舍里追他的实习女生……

这些搓手不及的状况，

让我非常地痛苦。

我以为他觉得我俩不合适做男女朋友，但过年的时候，他会骑摩托车几十公里去拜访我的父母；他还把我和他的关系告诉他的舅舅，这是他在省城唯一的亲人。

在我爱的浓烈的时候，他若即若离；

在我想放弃的时候，他却倾情而至。

我迷惑而痛苦。

在他的宿舍里，我通夜坐在那里打无聊的俄罗斯方块游戏，只为看到他人在这里而安心。

在人前，我故作镇定地推辞掉别人介绍的男朋友，装作自己恋爱很幸福的样子。

和他在一起时，我渐渐地感到自己爱得力不从心，觉得自己像一个扑火的飞蛾，像一个可怜的戏子，在爱情的舞台上无人喝彩、无人回应，一个人孤独地唱着独角戏。

当时有句流行歌词：

“我一哭，全世界为我落泪”。

我觉得这句话真实地诠释了我的心境。

我的最爱、我直觉我们就应该属于彼此的人，却常常让我感觉到咫尺天涯。

爱的无望和痛苦，甚至让我产生了轻生的念头。夜晚，一个人呆呆地坐在宿舍楼顶层的露台上，我想：跳下去，我就没有这么痛苦了。

幸亏，我最好的闺蜜拦住了我，

也陪我度过了那段记忆中，

最难捱的时光。

2

关心我的朋友给我提起高朗，一位在各方面非常理想的爱人，我也能觉察到他对我有好感。

但是同科室一位前辈的话让我望而却步。

她闲谈时说：“高朗条件那么好，又是家里唯一的儿子，他的妈妈和两位姐姐一定早就给他物色好女朋友了。”

在科室聚餐时，我也听高朗讲到：他父母不太愿意他与同一系统的人结婚。

我心里好像有一盏灯在无声地熄灭，并没有听到他说的下一句话：我会找机会和父母努力争取。

也许是为了逃避，也许是为了疗伤，用一段新开始的恋情掩盖前一段的伤痛，我和前夫德辉很快认识，并开始交往。

与此同时，高朗也在逐渐说服父母和姐姐，开始为和我在一起创造机会。在他生日的那天，他父母终于同意！

 真的就那么巧合：

◯  情人节那天晚上，我上夜班，非常清闲。科室门口的休息椅上，坐着当时还未公布恋情的我和前夫，他把自己从小学就开始收集的一本厚厚的邮册送给了我。

同时，从楼下匆匆赶来的高朗，手里捧着一束玫瑰，正好看到了这一幕。他默默地转身，沿着楼梯开始往下走。

这一切，当时的我，并不知情。

和前夫婚礼的那天，我的目光接触到了一双炙热而痛苦的眼睛——那是高朗的眼睛。

当天晚上，我收到这样的一条短信：你是我的新娘！当时我真想冲上去，把你从婚礼上抢走，抱着你离开这里！

“爱人结婚了，新郎不是我！”

这种电视剧里才会上演的剧情和表白，

现在赫然呈现在我的眼前！

接下来的两个月，

我再次陷入纠结和困扰。

和我俩关系都很好的一个朋友，会断断续续地给我输送一些有关高朗的信息：

原来，为了我们，他在父母那里努力争取过。

原来，情人节那天，他也来过。

从那以后，工作时，我不敢再触碰他的眼睛；一同上夜班，两人面对无语，能听到到彼此的心跳。

或许两个人都有牵挂：这么好的一个人，我怎么就这样错过了；

或许两个人都有遗憾：当初，要是我能够那样做就好了……

这种莫名的、淡淡的思绪，

成了驻扎在彼此内心深处的影子，

对我那段时间的婚后生活，

也造成了一些搅扰。

我经常地若有所思，

我前夫也有了察觉。

3

我的前夫德辉是同学介绍给我的。他的父亲为人和善，他的母亲和大多数妈妈一样为孩子操劳过度。

从当时常人的眼光来看，他的工作单位、专业能力、发展前景、个人条件似乎都不占优势。

但是他天性纯良、温和厚道，最重要的是——他爱我，我也能感受到他的爱。

我和他在一起，既逃避了失恋的痛苦，也没有觉得自己不值得、配不上的自卑，反而前所未有地体验到了全心全意被珍惜、被呵护的感觉。

被父母娇生惯养、没有进过厨房的他，能够花两个小时的时间，为我做一盘炸豆腐；

在我需要的任何时候，一小时内，百里之外的他准能驱车赶回，带着亮晶晶的汗水出现在我的面前；

我值夜班时，他会想方设法登上对面高楼的楼顶，为我引亮一点点浪漫的星光……

我累了，

我不想再选择了，

我就嫁了。

我对婚姻的理解是：寻得一人心，获得后半生安稳的相伴。

虽然新婚后，因为对高朗的牵挂和遗憾，我常常思绪游离。但在引起了和前夫的一次冷战之后，我也很快调整自己，让自己的心安住在自己的小家庭里。

心真正回归的开始，是喜怒哀乐都系在前夫一个人身上的开始，也是失望的开始。

当时不懂经营婚姻的我，以为爱，就是倾尽所有地照顾爱人、照顾孩子、照顾爱人的父母、照顾爱人的朋友、照顾爱人远远近近的亲戚。

我常常从他人的情绪、认可中、以及对我的态度中，搜集自己是否做好、是否还可以做得更好的证据，搜集我是不是被爱、我是不是值得爱的证据。

和恋爱时期形成对比，婚后的生活是这样的：

▷ 家里家外，他是甩手掌柜一个，任何家务从不沾手。我对他唯一的要求是自己洗袜子，他就买一摞袜子，穿一双丢一双；

▷ 他在家休息，我在楼下做美容，做一半时发现忘拿了一支精华，在电话里我恳求他20分钟，他就是不肯走20米的路，不肯给我送。

▷ 为了哄他妈妈开心，他一定要让我俩每周在父母家住的天数，超过在我俩家的天数，少一天都不行。为了达到这个目的，他会把下夜班在家休息的我从床上拖起来，推搡着往他父母家里走。

▷ 我生孩子休产假在家，一两周才回来一次的他，和他的父母聚在客厅兴致勃勃地聊三个小时。进我们卧室后，他看一眼孩子，淡淡地挪开我放在他身上的手。

我泪水未干，他鼾声已起。

被捧在手心的公主，变成了陌生的枕边人。

我很受伤，也很不理解！

我更不知道，我到底该怎么做？！！

外求无望的我，

在婚姻中越来越孤独的我，

渐渐地把自己逼成了一个

好像在独自面对工作、面对生活、面对家庭的斗士。

我每天让自己在单位加班到12点以后，再麻木地、慢慢地走向回去的路，只为了晚一些进入那个冷的象冰窖一样的家。

终于有一天，

我累了，

我不想将就了，

我离婚了。

4

我曾经非常羞愧，觉得自己没有能力获得想要的爱情，没有能力接得住理想爱人抛来的橄榄枝，没有能力守护好自己的婚姻，没有能力爱护好自己的孩子和家人。

我也曾经认为自己是一个经历复杂的人、认为自己是一个不好的人、一个不会给人带来幸福、自己也注定不会幸福的人。

离了婚的女人、抛夫弃子的女人、有负于父母的人……

一个又一个我贴在自己身上的沉甸甸的标签，让我无法抬起头，无法面对今后的人生之路。

我一度不能接受别人的任何夸奖。别人夸我时，我脑海里会有一个声音出现：如果你有别人说的那样好，你怎么会把生活过成这样？！

多年以后岁月的沉淀和累积，再加上不断地学习和成长，回忆这段纠结心痛的青春岁月，我问自己下面几个问题：

 一 

 究竟障碍住自己的是什么？

究竟是什么让我在追寻爱？

面对爱的时候止步不前？ 

恋爱时期的我，会困于初恋那种若即若离的痛；

在理想爱人出现时，我不敢妄想他的家庭会接受我；

在前夫出现后，我像抓住救命稻草一样快速地结婚，婚姻中出现矛盾，就开始孤立自己、最终逃避。

这一切的一切，都是因为内心深处，对自己的不认可，不自信，看不到自我价值，我的不值得感深深地存在，并伴随我人生各个选择的始终。

我的初恋，他本人在处理我俩的事情上也有些问题。但是在男未婚、女未嫁的阶段，多几个选择，或他招蜂引蝶本属正常，却引起了我对自己强烈的自我攻击，甚至差点自杀。

失恋后，我的理想爱人已经对我有所表示。我听到别人的传言，就开始望而却步，自我评估过低，压抑自己的真实想法，不敢面对和争取。

婚后我拼命用付出来求认可，活在别人的期待里，怕不被爱，不敢表达，压抑自己的真实想法。宁愿承受自我隔离、婚姻解体的痛，也不敢再相信感情可以复燃，爱可以起死回生。

当我可以看到自己的时候，我才知道：

真正困住自己的是自己。

 二 

回顾这段青春岁月

你看到了怎样的自己？

我是一个善良的、习惯为别人着想的、不会去伤害攻击别人、善待相遇的每个人的人。

我是一个为情而生、为情而死、向往真爱、珍惜家庭、不愿辜负他人心意情谊的人。

我是一个心怀美好、本质纯洁、在坎坷中对生活仍有信任、对未来的美好不轻言放弃的人。

我也是一个真实真诚、敢爱敢恨、勇于追求、知进退、知边界、不会侵犯别人利益的人。

我是一个心怀美好、本质纯洁、在坎坷中对生活仍有信任、对未来的美好不轻言放弃的人……

我是一个不完美的人、被生活困境暂时障碍过的人。

但这一切，并不影响我的好。

我是一个有缺点的真实的好人。

 三 

 在这段青春时期的感情纠结里 

 你都做到了什么？

我做到了认真对待不同时期的每一段感情；

我做到了在精力耗竭之前，仍在全心全意地爱家，爱孩子。

我做到了在情感上受挫后，但没有自暴自弃，没有沾染任何不良习气，并未影响正常工作，并取得一定的成就；

我做到了在离婚之前，用近5年的时间来争取孩子的抚养权（尽管最终没有如愿）；

我做到了在痛苦、不自信、心怀恐惧和极度不安全感的情况下，依然勇敢地面对每一次的选择，并为之承受后果；

我做到了最终选择保全了自己生命，没有伤害自己最宝贵的身体。这是陪伴自己一生最大的资源。

 四 

再回看这段时期的各种关系

我的心态发生了怎样转变？

回看往事，心态已不一样。

没有孰是孰非，

没有选择对错，

没有得失衡量。

我知道了真正障碍住自己的是自己的内在，开始积极面对。

我认可年轻时候自己的努力，开始肯定自己，对自己变得满意。

我学会了怎样面对自己意料之外的生活，学会了对人对事不抱期待。

我的视角不再盯着别人对自己的伤害和带来的痛苦，看到一起走过的青春岁月，一起面对，一起成长，一起接受挑战，一起成长各自的人生功课。

放下了遗憾和幽怨，感恩每一份相遇。

感谢他们带给我各种丰富的人生体验，感谢他们给过我爱、让我感受到爱，让我有过被爱、被珍视的感受。让我可以去爱别人。

感谢他们在我生命各个时期及时地出现，给我的陪伴，对我的照顾，点亮了我不同阶段的的路。

感谢他们带给我的各种体验，甜蜜的、美好的、纠结的、痛苦的，帮助我一步一步走向看到自己、面对自己、认识自己、拥抱自己。

 五 

你想对自己，对在寻爱路上

挣扎的姐妹们说些什么？

做为一个走出了人生的低谷期，再度为人妻人母，不断学习，积极创建着家庭幸福的女子。我想说的是：

很多人纠结于在人生的十字路口，

我该如何选择才能保住自己的幸福？

其实，选择不是你得到了多少，

而是你失去了多少，

失去的越多，收获的越多。

你所失去的，本就不属于你。

把念念不忘的昔日遗憾，

带入今日的现实生活，

影响的是当下的幸福。

我曾经和很多女人一样，认为嫁对了，整个人生就对了。

我曾经贪恋家的温暖和牢靠，年轻时候的我对待爱情婚姻的态度是： “愿得一人心， 白首不相离”。 可我的第一段婚姻却以失败告终。

没有一成不变的感情，也没有坐享其成的生活。亲密关系不是两个好人到一起就是好的婚姻。

海蓝老师说过：婚姻怎么开始并不重要，怎么经营才重要。

更重要的是，走入婚姻后，面对每一个矛盾、每一次冲突、每一次选择的纠葛、甚至面对每一次苦难，

你是什么态度、是什么立场、是怎么想怎么做的。

人世间感情无常、婚姻百态，

唯一不变的宗旨就是创建。

我们的感情、我们的婚姻，

其实就把握在自己手中。

5

失败的教训，成长的过程。艰难生活的历练更能收获人生的大智慧。

经历什么并不重要，重要的是你收获了什么。

借用一位诗人的话结尾：

想起故我今我同为一人，

并不使感到难堪。

当我们从自己的过往经历中解放出来，

我们的存在也会解放他人。