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我们总说往事不堪回首,不堪是因为心里面还有没放下的伤痛,不是不堪,是不敢。怕一旦揭开,没法面对。
海蓝博士统合三十多年身心医学和当代神经科学、心理学的积淀,经在美国为32个国家的移民难民服务和汶川三年的有效实践,整合了一套放下过去的有效方法。在温暖、关怀、支持、滋养的环境下,放下过去的伤痛,将伤痛变成生命的礼物和财富。
我的前半生,究竟是谁背叛了我
讲述人:Anna 海蓝幸福家静修生
1725次浏览0次收藏2020-06-22 17:36:58

01


一个彩霞满天的下午,我使出全身力气,用尽各种方法,终于发出声嘶力竭的呐喊,撕心裂肺的痛哭!


3年前,我生下了我认为最完美的二宝,从此儿女双全。


然而,我的人生,陷入了有史以来最泥泞的时刻。


那年6月,因为难产,宫口感染,身体和心里都痛到无法呼吸。


孩子100天的时候,我满心欢喜准备百日宴,却无意间看到老公手机微信跳出来一条信息:亲爱的,我需要你。


一瞬间,我感到天崩地裂,头晕目眩,身体瞬间石化,好像有一股冰水从头到脚趾冻结了一般。


原来,他和那个女孩,没有断。



我以为,我们之间的矛盾,生了女儿就会好了,不是说女儿是爸爸的小情人吗?


为什么家里有了小情人,外面还有情人啊?


那天晚上,我站在镜子前矗立良久,镜中那个陌生的女子是谁?你看她,盆底肌松了,腹直肌开了,胸下垂了,小腹扁了,皮肤垮了……


她好可怜啊!




02


我咆哮着,要他给我一个解释。


我多么希望他告诉我:那条信息是发错了。


无比抓狂的我,幻想那些鬼话来麻痹自己。毕竟,在那一刻,麻痹比面对赤裸的现实要容易一些,真相让人疼痛。


有时候,像鸵鸟一样,就地把头埋进土里,是最后的盔甲。


而他,我曾经最信任的男人,那个时候,选择了逃避。


我们爆发了有史以来最长的一次冷战,1004个小时,我度日如年,我的心,分分钟都在痛。


沉默,沉默,沉默......


我到底做错了什么,如此被嫌弃,老天要这样对我?


我抑郁了。



03


我的女儿拯救了我,那天,我坐在窗前想要一头栽下去。


我觉得我不配活在这个世界。我回头看看女儿,她躺在床上手舞足蹈,咿咿呀呀,突然,她喊了一声:妈妈。



天呐,我没有听错,我的女儿在叫妈妈。谁是她的妈妈?是我呀!是我!


我奔过去,把女儿抱在怀里,泪如雨下。


从绝路上回来,我反而轻松了一些。


痛定思痛,我开启了自我成长之路,我加入了海蓝幸福家静修生学习。两年的成长,让我一次次靠近自己,我在教练的陪伴下不断梳理自己的伤痛。


回望过去,我看到了被压抑的自己苦苦地挣扎,艰难地咽下悲愤、委屈,默默地承担着本不属于自己的指责和谩骂。


原来一直以为,我的人生,是被老公毁的,因为他背叛了我;


现在,我才知道,我的前半生,毁在了自己手里,是我背叛了自己。


曾经的我,硬件条件都不错:出生小康之家--毕业于重点名校--生得端庄秀丽……然而,我却活得憋屈窝囊,极度没有安全感。





6岁的时候,妈妈走了,爸爸娶了阿姨进门。


我先是在爷爷奶奶家呆了一段时间,然后被送到东北的姑妈家长大。


我常常在日落的时候,望着家的方向,多么渴望妈妈还在,爸爸能够接我回家。


在无数个月圆之夜,我从梦里醒来,泪水打湿了枕巾。


我的一生都在追寻一个家,追求一种圆满。


我以为结了婚,就有了家,就有了圆满。



遇到孩子他爸,我漂泊的心终于靠岸。


我满心欢喜把自己交托出去,却遍体鳞伤。




04


回顾过往,我看到一个没有价值感,总是卖力讨好,大包大揽,过度承担的自己:


  • 工作中,但凡自己能看到,能做到,不管是不是自己的工作,只要力所能及,就会去主动承担,竭尽所能完成到最好。

  • 朋友、同事交给我办的事,有求必应。

  • 我常常上班做别人的事,下班加班干自己的活,到深夜。

       

家里,事无巨细,亲力亲为:

  • 觉得父母年轻时候受了太多的苦,想让他们晚年幸福,不舍得让他们做家务;

  • 晚上一个人盯着2个孩子,在宝宝哭出声音前那一刻赶紧抱起喂奶,是怕吵醒白天还要工作和开车的老公。


出去度假:

  • 自己在酒店房间看着宝贝,让阿姨去景区放松玩耍,觉得她天天在家里太辛苦了;

  • 只要把孩子喂饱就长舒一口气,食不知味的匆匆往自己嘴里胡塞几口饭,是为了赶紧让孩子休息,保证他们的睡眠时间。

        

等等,是不是发现了什么问题?

我服务的大把人群里好像少了一个人,那就是:我 自 己!

       

因为自己看不见自己,所以很少有人能关注到我。


在一次次牺牲自己时间照顾别人的时刻,很少有人想到:我也需要休息,我也有自己的喜好。


我的一贯隐忍让对方觉得安全。当自己委曲求全换取家庭和谐,对方却变本加厉地指责,把本不应该让我承担的责任一股脑的地往我身上倒时,对不起,姐不伺候了!

      

一味的辛劳,养懒了别人;

一味地付出,没有换来尊重;

一味地退让,提高了别人的胃口。


而我自己,在承担着别人往我身上加压的一切时,自己还在不停地往自己身上加压负重,还事事要求十二分的完美。


大姐,你还给不给自己生存空间了?

       

       去他的举手之劳,姐不干!

       去他的细心体贴,姐不是!

       去他的贤妻良母,姐不当!

       去他的忍气吞声,你再来一次试试!


姐要把一切不该有的牵绊和负担全部踢开,为自己而活!




05


亲爱的自己,再忙也不能忘记吃饭和休息;

亲爱的自己,再也不要一刻不停歇地去努力;

亲爱的自己,再也不要成全他人委屈自己;

亲爱的自己,再没有人值得你去为他牺牲一切卑微到底。

       

从今天开始,姐的人生开始做减法!

扔掉、打跑、踢飞、踹走不属于自己的负担,怯懦、讨好、自责、羞愧统统都停留在昨天。


我要自由呼吸!

我要破壳蜕变!

我要活的敞亮!

我要拥抱明天!


让那好的不像话的自己,让那美的不像话的未来都快点来吧,姐已经做好准备啦!                                                                                                  


我告诉自己:

亲爱的,想哭就哭,想笑就笑,有勇气的时候就尽情的奔涌,没有勇气的时候也允许自己趴窝。


我告诉自己:

亲爱的,你在我心中怎样都是最好的,无论你是什么状态我都无比的相信你,愿我能够接纳自己是一个正常人,我就是会愤怒,就是会悲伤。


坚强不是从来都不流泪,而是允许自己流泪,也允许自己脆弱,敞开怀抱去感受悲伤的眼泪把我的心淹没,哭够了,再继续前行。


勇气不是从来都不气馁,而是允许自己气馁,拥抱自己的气馁,气馁够了,依然有勇气敞开怀抱感受风雨。


没有什么能够阻挡

我对自由的向往

天马行空的生涯

你的心了无牵挂

心中那自由的世界


我听到许巍的《蓝莲花》,依然会泪流满面,但这眼泪,不再是悲惨的泪,而是因为更加自由,真正触摸到自己而哭泣,是温热的泪。



我常常和太阳连接和大树连接和草地连接,我在静观中感受到自己深深扎在土壤,吸收大地的能量天空的能量,心无比的平静、舒坦、淡定、从容。


一切的过往,都只是飘过的一朵乌云,没有什么,能够阻挡我的光芒。


我大声地对自己说:亲爱的,我爱你,我看到你的勇敢,看到你的面对,我为你骄傲!

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