一个非常普通的傍晚，

我看到了他手机里的信息，

瞬间，生命就像掉进了黑洞。

不敢相信，不能接受。

 “他怎么是这样的人！他这个虚伪的人！他这个骗子！我太蠢了，怎么会选了他，居然都没发现，我好笨，怎么会满足不了他，让他迷恋上别人！看来，我真的太高看他，也高看我自己了……我连一年的婚期都维持不了……”

我想如果是别人，一定会处理好这件事，但是我不是那么好，我太难受了，我处理不好。

心痛难耐，浑身冰冷，坐立难安。

我陷在自己的角落里愤恨、纠结、自责，

 我做了很多很多自以为是的努力，

甚至每天默默向上苍乞求他不要离开我……

在愤恨与恐惧之间，我来回穿梭，他的任何一丁点举动，都会牢牢的牵引住我内心最深处的神经，我像一个牵线木偶，被他折磨，挣扎的精疲力尽，毫无力气……

终于，几个月后，我成了一副没有力气的空壳，心如灰烬，奄奄一息。    

无法再承受痛苦，也无法改变现状，于是选择了离婚。

我想，我大概像是死过一遭。

这种低落的状态一直伴随着我，在离婚后的一年多，不是很痛，却也没有生机：

一个人在夜晚的长安街散步，一个人在书店的门口莫名流泪，空荡的躯壳带着我每天上下班，听不了任何爱情歌曲，不敢看任何亲昵的情侣，偶尔去旅行、去学一点业余爱好暂时忘记自己。

 好不容易唤回一点生的力气，又不自觉的回顾一幅幅画面，反问自己：为什么会这样？我为什么会受此惩罚？

我好想摆脱痛苦……

无数次循环这些话语， 没有答案。

偶然知道海蓝老师也有“亲密关系”面授课，参加一次吧，想看看爱情的奥秘。一次课程，让我被海蓝老师征服，困惑痛苦，终于有了落脚之处。

我加入了静修生，无处安放的情绪突然转了个弯，开始流淌，释放。

所有对外界的索求与怨恨，都回归了我的身体，在“静观人生梳理”课程中，我开始了解自己，像一个温和的充满爱意的上苍之灵，看着我自己从一开始到现在的所言所行。

我从未发现，

原来我是从幼时起就渴望外界的认可，

原来我一直是这种模式长大，

遇到现在的问题，是过去综合因素的结果，所有的困惑都是发现自己的时机。

原来我并不是受害者。

我从未发现，原来我是我生命的指挥者。

我开始接纳自己，爱上自己，当我回想过去，用他的角度思考，我原谅了他，放下了他。当我意识到这些，改变自然的到来了。

以前默念的都是，“我如此爱他，可他辜负了我，他这个自私的懦夫！”

渐渐转变成，“原来，我也伤害了你，我感到很抱歉。”。

再到后来“原来是我们爱情的经营中先出了问题，我学会解决了！”，

甚至到现在“谢谢你，陪我走过这几年，我的爱是真实的，你的爱也是，我们没有那么多智慧走到最后，但是是离婚让我们从困惑中醒来，看到了我们自己，我在变得更好，希望你也是。”

终于，我明白了，婚姻中与婚姻外，

任何愤恨与要求，都是对爱的渴求。

害怕对方离去，害怕的其实是爱自己的能力。而现在，我学会了爱自己。

海蓝老师说：“每个人都有智慧、有爱、有力量的那部分自己。”

我在寻找她的道路上，开始兴奋，我学会了让自己想起这些事时用全相去看问题，和智慧老人对话解答内心困惑，学会了自我关怀让自己宁静甜蜜，也开始鼓励自己，尝试着去面对一切新的烦扰，我明白那都是成长的机会。

我发现，越来越接近那个想要的自己。

当前夫再次向我伸出橄榄枝时，

神奇的是，我居然对他不太感兴趣了。 

我已经走在一条更有趣的道路上。

每天的静观之中，与人相处之中，在每分每秒的生活之中，当我每每遇到脆弱的那部分自己，我都会找到那个有力量的自己，

她问我“此时此刻你最需要什么？”

她总是温和的，有爱的，愿意倾心血给我我所有想要的，让我的每一个时刻温暖而窝心。

从未想到有一天，我也会成为这样的状态：我最想要的关怀与爱，我自己就可以给予，给的非常贴心，当我遇到痛苦中的人，我也非常愿意给予他们力量与支持，因为我如此理解那个时刻是多么煎熬。

我不仅走出了泥沼地，

而且世界逐渐温暖、明亮、有力。

今天，坐在这里，电脑前，我真切的感受到有力量的自己，真真的就和我在一起。我知道我们永远在一起。

愿你也找到智慧、有爱、有力量的自己。