记得第一次去静修园是去年10月底，北方的冬天来得早，静修园的树木掉光了叶子，看起来很萧条，夜幕降临也很早。

那次，我住在一楼靠窗户的小隔间。

夜里，我总有很不安全的感觉，幻想窗外有鬼怪，各种恐怖的画面轮番在脑海里浮现，吓得我裹紧被子不敢睁眼，更不敢往窗户那里看，

连呼吸，都是轻轻的，

心砰砰地快要跳到嗓子眼。

其实旁边的隔间都住着伙伴，

可我依然很害怕。

彼时，我不知道，那其实是创伤。

01

我大概10岁时，最疼爱我的太奶奶去世了。

模糊地记得，冬天的深夜，小叔来家敲门，敲得又急又快，把我和爸爸妈妈都惊醒了。他来报信，太奶奶刚刚走了。

我们一家人匆忙赶回老家，来到太奶奶的房间，家人早已帮她穿好了衣服，她安详地躺在床上。

我上前去摸她的手和脸，冰凉冰凉的。我轻轻唤她，她不应。我从来没有见过她这个样子，感到又悲痛又害怕。

这是我第一次亲眼见到人离世，之前没有人给我讲过，当时也没有人关注到我的心理，我内心对死亡充满了恐惧。

再后来，又目睹奶奶和爷爷相继离开。在与他们告别时，我都躲得远远的，再也不敢伸手摸摸他们，不敢去看看他们。

我没法接受他们真的离开，再也不会回来。

我害怕那种冷冰冰的感觉，毫无生气；

我害怕与他们告别，因为真的是永别了。

这种恐惧一直伴随着我，让我不敢去想，不敢去面对，甚至幻化成鬼怪的形象，自己吓自己，这么多年。

02

今年5月，再去静修园。

课程第一天，探索自己拥有的资源。

我看到自己对人对事从无坏心，充满善意和爱。细想下来，这些品质是来源于自己的家人。

从小，我就跟太奶奶很亲近，她很爱我。那个年代，物质贫乏，太奶奶却能给我留很多小东西：大白兔奶糖、叮叮糖、鸡蛋、玩耍的小沙包、跳绳。

冬天里，她总是随身提个炭火炉，把我的手握着凑近去取暖。

我放学回到家，搬个小板凳和她在屋檐下坐着，看她缝缝补补，偶尔帮着她择菜，日子好玩有趣。

太奶奶裹着小脚，走路慢悠悠的，做事也不疾不徐，她的衣服永远平整干净，房间也是收拾得整整齐齐。

闭上眼回忆这些遥远而清晰的画面，我感到自己的身体暖暖的。感受到太奶奶对我很多很多爱。这些爱、善良，就在我体内流淌着，滋养着我，内化为我的品质。

太奶奶，愿你在天堂一切安好。

03

与太奶奶的爱连接很容易 ，但是在爷爷奶奶这里却费了些周折。

我记事起就被告知，爷爷奶奶重男轻女，我妈生下我刚满月，爷爷奶奶就跟我们分了家。

有时，他们做好吃的，会背着我们；有时，又会对我很关心。我对他们真是又爱又恨。

这种感情一直掺杂在我的童年生活中，我对爷爷奶奶有很多偏见，自己的现实生活也会受到搅扰。

如今的我已经懂得：把目光永远关注在缺失的东西上，会让我的内心变得匮乏。我不能总盯着他们没有给我什么。

你盯着什么，你就将收获什么。人的内心一直住着两匹狼，你喂养那匹恶狼，你就将收获恶；你喂养那匹善狼，你就将收获善。

其实，在那个时候，爷爷奶奶已经用他们最好的方式来爱我。

爷爷是厨师，记忆中他会给我做很多好吃的，去给人家办酒宴，也会顺带给我带回好吃的。

时常悄悄地给我零花钱，对我总是很和善，鼓励我用功读书，将来能过上好日子。在我看来，他待我和其他外孙是没有区别的。

奶奶没有念过书，不识字，我如果放学回爷爷奶奶家住，奶奶会拿出我的小学课本，让我教她认字，她每次都学得很认真。我教她的字，下一次再问她，她都记得住。

奶奶第二天会很早起床给我做早饭，通常都会有两个鸡蛋。我换下来的衣服，她都帮我洗得干干净净，等我下次去看他们再穿。

我买房那会，凑首付，爷爷给了我4000元，还特意叮嘱我，不要还他了。对于70多岁的爷爷来说，没有养老金，唯一的收入来源就是子女偶尔逢年过节孝敬他的钱，这4000元，或许是他的全部积蓄了……

往事一幕幕呈现，爱意渐渐地盈满心田。

04

当我静观8C，与爱连接时，我细致地感受到爷爷奶奶的爱。

他们活着的时候，已经给了我很多无条件的、不求回报的爱。

尽管他们现已离开人世，但我相信，他们肯定去了一个美丽的地方。那里鲜花盛开、那里温暖如春、那里，也有我慈爱的太奶奶。

如果爱是我们的信仰，我相信，当一个人逝去，脱离了凡身，他一定是远离了痛苦，灵魂得到了净化，到了一个极乐世界，那里充满了无条件的爱、包容和温暖，就像 “神秘乐园”一样。

我知道，终将有一天，

我也会去那里与他们相聚，

再成为一家人。

我相信，他们生前很爱我。

他们离开了，依然很爱我。

爱在延续。

爱，就像传承在我生命中的种子，

一直在我的内心生长。

我，也将勇往直前追求幸福，

并将爱、善良和温暖播撒传递出去。

那晚，静修园上空一弯月牙，我看到它如此皎洁明亮，心情清明宁静。

我相信，我的家人们就在那里，

祝福我，爱我。

以爱之名，我会永远永远记着你们。

因为，我爱你们！